Вопрос: «Бывший мужчина сказал, что очень меня любит. Секс со мной хорош, отношения хороши, но на подсознательном уровне не видит меня женой. Как это понять?».
Когда вы создаёте семью, вам нужно будет осваивать новые роли (жена, хозяйка, самостоятельный взрослый человек, мама для ребёнка, профессия и т.д.). Когда знакомитесь и только создаёте отношения, то вы общаетесь как мужчина и женщина. Это влюблённость, флирт, ухаживания, внимание, значимость, телесный контакт, прогулки, Любовь, секс и т.д. Этого достаточно для просто отношений. При этом важно понимать, что любые потребности насыщаемы. Все время невозможно себя чувствовать влюблёнными и обниматься. И нужно жить дальше.
Когда пара прошла первый этап влюблённости, потребности насыщены, и пара упрется в тупик. Либо надо завершить отношения, когда потребности удовлетворены, либо, если партнёры оказались ценными друг для друга своими способами общения и взаимодействием, то нужно сохранить отношения и перейти на следущий этап социальных отношений. Создание семьи.
Мужчина и женщина объявляют себя парой, семьей, регистрируют брак. И далее у них появляются новые роли: мужа и жены. И может оказаться так, что человек социально не адаптирован к жизни, у него нет достаточных социальных навыков для этой роли. Его родители не научили. И тогда партнёр видит, что для этой роли человек не готов. С ним не получится взаимодействовать и создать полноценную семью. Для этой роли ему ещё расти и расти. Для этой роли человек должен быть зрелым, самостоятельным, взрослым. Уметь принимать ответственность за свой выбор, уметь создавать качественные отношения, чтобы партнёру было в них хорошо, и он не занимался взрослением второго партнёра и его развитием.
Например, какой может быть женой женщина-ребёнок или мужем мужчина-ребёнок? Которые создают семью в детской позиции? Никакими. Вот когда нас взрослые люди видят такими, то они не хотят создавать с нами семью.
Да, мы, такие, подходим для влюбленности, флирта, временных отношений, но не для семейных отношений. Кому хочется заниматься взрослением партнёра и становиться партнёру родителем? Люди хотят взрослых отношений, а не детско-родительских, где предлагаются такие отношения: «Давай мы создадим семью, но я ничего делать не умею, буду сливаться в них инфантильным ребёнком, жить так, как и жила, и ты будешь обо мне заботиться, как мои родители, а я буду жить за счёт тебя!». Нет, увы, расти сначала сам.
Кому нужны такие отношения? Никому. Только тем, кто не в курсе, как строятся взрослые отношения, и сам находится в такой же детской позиции, как и второй партнёр. Они оба психикой дети, создают детские отношения и ждут, что за них партнёр будет что-то делать. И конечно же в таких отношениях, кроме претензии, перекидывания ответственности друг на друга, обид, ничего нет. Потому что люди не в курсе, что делают взрослые люди в отношениях. Взрослые люди вносят свои наработанные ценности в отношения, каждый свои. И объединяют свои ценности. Что усиливает их семью многократно. А не приходят жить за счёт партнёра.
Роль жены – это социальные навыки, хозяйственность, умение брать свою ответственность за семейные отношения, их планирование, быт, умение договариваться и распределять семейные обязанности, быть самостоятельной и принимать решения, чтобы было видно, что рядом взрослый человек, который соображает, что делает, и берет ответственность за семью, которую создаёт и на него можно положиться. Он может стать опорой. Роль жены – это семейные обязанности, которые берет на себя женщина в семье. Роль мужа – это семейные обязанности, которые берет на себя мужчина, когда создаёт семью, чтобы его семья жила полноценно. И с такими людьми можно создавать семейные отношения, идти в будущее, они надёжны и являются ценными для семейных отношений своими социальными навыками и адаптацией к жизни.
Роль жены – это та социальная роль, которую берет на себя женщина, когда создаёт семью. А также качество семейных, бытовых отношений (хозяйство, умеет готовить, создавать уют и комфорт, умение общаться и выстраивать отношения из взрослых позиций).