Я боюсь ездить на далекие расстояния.
Не понимаю кто я и мне кажется, что я схожу с ума. Совсем не улыбаюсь, даже своим детям и мужу. Не сплю, делаю все на автомате: готовлю, убираюсь, стираю и глажу. Каждый день умираю. Дети лишены эмоционального контакта, ведь их мама вся в себе.
Как всегда на новогодние праздники мы забронировали маленький, уютный домик с панорамными окнами на берегу озера в Финляндии.
Он был сказочный: с баней и спуском к воде. Вокруг лес, тишина, вкусный лесной воздух.
Я собрала чемоданы.
А вместе с ними и мысли: “А что, если…?”
Мне было страшно от всего, что меня ждало в этой поездке.
Во-первых Мы выезжали ночью.
Во-вторых нужно было ехать несколько часов на машине, проходить границу и самое страшное жить в лесу далеко от дома и помощи.
Тогда лишь один вид самолета по телевизору вызывал у меня панические атаки, а тут нужно ехать, по-настоящему.
Перед поездкой у меня жутко разболелся живот. Я переключилась со страха сойти с ума на него.
За желудок боятся не так страшно, как за психическое здоровье, поэтому уровень моей тревоги немного снизился. Я почувствовала себя лучше.
Настал час Х. Дети сидят в машине. Муж загрузил чемоданы. Ждут только меня. Я в это время сижу дома на диване и собираюсь с мыслями: а вдруг не доеду? а вдруг не выдержу? а вдруг плохо? там ж природа... Нужно ехать! Спускаюсь вниз. Едем.
В поездке мне становится лучше, я очень хорошо переношу дорогу, прохожу границу, у меня даже появляется аппетит.
Неужели я выздоравливаю? Наконец-то!!! Поднимается настроение. Я чувствую в себе силу. Вот теперь моя жизнь изменится и я вернусь к привычному ритму жизни.
30 декабря едем на шопинг в финский торговый центр.
Муж, дети, родители мужа. Дети устают, и мужчины принимают решение отправиться в дом. Скрипя сердцем отпускаю мужа и остаюсь со свекровью. Обидно, что он уезжает...
Ходим-бродим с ней по магазинам. Понимаю, что не могу себе позволить купить, то что хочу, меня это сильно угнетает.
Я много лет сижу в декрете, мне неудобно все время клянчить деньги у мужа, практически никогда ничего себе не покупала или экономила.
Свекровь покупает себе шикарное пальто, а я завидую её возможностям.
Голова в напряжение, но я справляюсь и очень собой горжусь. Пора домой.
За нами приехал свёкр. Садимся в машину, я забираюсь на заднее сиденье. Едим в свой уютный домик в лесу.
Я еду без обновок, но с победой над ТЦ!
Вижу вокруг кромешную тьму и длинную дорогу впереди. Машин вокруг не было, мы были абсолютно одни. Понимаю, что ехать долго, часа полтора по этой дороге
Темно, страшно и очень одиноко на заднем сиденье. В тот момент я чувствовала какое-то мерзкое чувство пустоты и ненужности.
Весь мой внутренний мир воплотился в реальность, и я видел перед собой то, что было внутри меня. Как будто внешнее схлопнулось с внутренним
Проносится мысль: как же долго, а вдруг я не выдержу этот путь?
Тут же накрывает паническая волна, утыкаюсь в телефон: «Боже, как страшно, я в тупике...ехать долго, не выйти, не знаю куда себя деть, чтобы успокоиться, а вдруг родители мужа подумают, что я неадекватная?»
Получай по носу Вика! Вот ты снова скатилась в болото.
Мы приехали. Я вышла из машины и еле сдерживая слезы вошла в дом, обняла мужа и разревелась:
— Вика ну что опять с тобой происходит?!
— Не знаю. Опять плохо и страшно.
Утром я вышла во двор прогуляться и подумать о происходящем: Почему меня отпустило, но опять накрыло? Что это было?
Иду по тропинке от озера, поднимаю глаза и начинаю разглядывать дом: хм...какой-то он странный, какой-то он не такой.
Внутри появляется странное и незнакомое чувство нереальности происходящего: это ещё что?! Все было как во сне!
Я точно схожу с ума. 31 декабря 2013 года у меня началась дереализация, которая продлится ровно полгода.
Пожалуй, в сочетании с навязчивыми мыслями и страхом сойти с ума это самый страшный симптом невроза.
Впереди меня ждут самые сложные три месяца невроза, но именно после этих трех месяцев я начну стремительно выводить себя из этого состояния.
Начало моей истории
#психолог #психология #невроз #паническиеатаки #навязчивыемысли #внутреннийкофликт #тревога