Сегодня решила немножко пофлудить, пооффтопить, потрындеть мимо кассы… В общем, не про котиков сегодня. У меня котоотпуск!
Нет, жральня, разумеется, наполнена вовремя, лотки девственно-чисты, пузы начёсаны, удочки наиграны… наигранны… заигранны… тьфу.
***
Как-то на днях я увидела в новостях, что некоторые российские производители подали заявки на новые логотипы своих товаров. И эти новые логотипы подозрительно напоминают нам что-то такое… такое…
Ну вот, например, я нашла несколько таких «новых» лого. Наверняка есть и другие.
В тот момент, когда я рассказывала мужу о расторопности наших бизнесменов, которые быстренько занимают освободившиеся ниши, я ела бутерброд из булки с «Нутеллой». То есть, как вы понимаете, растлевалась по полной программе: мало того, что толстела прямо на глазах, поглощала дефицитный сахар (!) и быстрые углеводы в неимоверных количествах, так ещё и потребляла уже практически контрабандный продукт!
Так вот, разглядывая банку и выясняя, откуда она к нам прибыла, я задалась вопросом:
- Вот, допустим, «Нутелла» тоже пропадёт из магазинов. Можно же и свою мастрячить? А чего – какао из Африки привезём, пока они с нами дружат, орехи я лично видела в Кисловодске, сахар вообще свой. Можно же намутить? Как назовём?
- Надо как-то прям совсем по-русски, - мой муж за любой кипеж, - например, «Нателла». И подписать «рекомендовано с охлаждённой водкой».
- Нет, - заявила я. – Надо как раньше, без наворотов. Вот была сгущёнка. И на банке просто написано «Сгущённое с сахаром молоко». Или там «Соус майонез». Безо всяких там лимонных соков и перепелиных яиц. И никто не врал, что майонез – «постный»! Чётко и по делу. С пастой надо так же. Шоколадная паста. «ШокПас», например. Или «ПасаШок». И слоган: «Перед дорогой, дружок, съешь наш «ПасаШок»!
- Нет, - задумался супруг. – Это тоже сложно. Посошок какой-то… Ещё проще: «ШоПа»!
Оторжавшись, я сказала, что нет, наверное, наши люди не будут есть продукт с таким говорящим названием.
- Да будут! – оптимистично заявил муж. – И слоган: «А кто не хочет «ШоПу», пусть идёт…!»
И все как побегут!
***
Включаю режим бухтения. Не хочу ничего плохого сказать про современное образование (в любом случае это бесполезно), но некоторые моменты вошли в нашу с мужем жизнь уже в образе мемов.
По роду деятельности моему супругу приходится разъезжать по просторам нашей необъятной страны. Ему это очень нравится: и то сказать: за несколько лет он фактически объехал всю Россию. Не был только, пожалуй, на Сахалине и Камчатке. И, почему-то, в Самаре.
В очередной поездке в Магадан с ним связывается менеджер из офиса:
- Вы могли бы сейчас посмотреть, какие комплектующие в аппарат нужны?
- Нет, не могу, - отвечает супруг, зевая, - список на объекте.
- А вы разве не на объекте?!
- Нет, - начинает просыпаться супруг. – Я, вообще-то, ещё сплю.
- Как – спите?! – закипает праведным гневом менеджер. – У вас рабочий день, а не выходной!
- Это у вас день! – начинает злиться муж. – А у меня три часа ночи!
- В смысле?!
- В прямом! Я в Магадане!
- И что? – искренне удивляется менеджер.
- А то. Здесь плюс восемь часов к московскому времени!
- Серьёзно?!
Слышится глухой стук. Видимо, менеджер упал в обморок. Муж ложится досыпать.
***
Продолжаем бухтеть.
Мужу и его коллегам заказывают билеты юные барышни, видимо, тоже менеджеры или как они там называются. Коллега звонит такой барышне и говорит:
- Катя, закажи два билета до Якутска на вторник. Я смотрел, там есть без пересадок на десять утра.
- Ок, - говорит Катя.
Звонит через сорок минут и сердится.
- Нет там билетов на вторник в десять! Где ты смотрел?!
- Ну как нет?! Вот у меня открыт сайт, есть билеты!
- До Иркутска?!
- До Якутска!
- Блин…
Отключается. Через полчаса звонит снова.
- Вообще нет такого города!
- Как нет?! Якутска нет?
- Да! Нет! То есть – нет вообще в поиске никакого Якутска. Может, туда не летают самолёты?
- Ну как не летают-то? Вот же – я вижу: есть билеты! На десять часов.
- А где этот ваш Якутск?
- В Якутии
- Блин…
Отключается. Снова звонит. Психует:
- Ну нету! Нету такого города!
Коллега начинает о чём-то догадываться.
- Так, - говорит он, - Катя, а ты куда билеты смотрела?
- До Якутска! Ты же сказал!
- Ага… а с какой буквы ты этот город искала?
- Как с какой?! С И! Икутск!
- Угу… Икутск, значит, в Икутии… прекрасно. А поищи, пожалуйста, с Я. Первая буква – Я. Я-кутск (выделяя Я ударением)
- Я-кутск???? Так сразу и надо было говорить!!!
Бросает трубку.
С тех пор в нашем лексиконе фигурируют Икутск и ИкутИя (с ударением на И).
Вот интересно, если её спросить, как правильно пишется - Иран или Ирак - что она ответит...