Доброго дня, дорогие друзья! Сегодня я хочу продолжить цикл статей обо мне и затронуть очень сложную для меня тему - мой путь к материнству.
Для тех, кто впервые меня читает, представлюсь: меня зовут Виктория, мне 40 лет, недавно я стала мамой малыша Кирилла. Этот канал посвящен в первую очередь моему пути к стройности, но мне бы хотелось, чтобы читатели видели в моем блоге не только тарелочки и меню, но и меня как человека, мою душу, поэтому периодически я рассказываю о себе и своей жизни.
Сегодня я хочу рассказать наверное о самом главном, что может случиться в жизни любой женщины - о материнстве и моем пути к нему.
У меня долго не складывалось с личной жизнью: то учеба в университете отнимала все силы, то первая несчастная любовь и страдания. Затем случилось страшное - смерть молодого человека, которого я очень любила, и который навсегда останется в моем сердце.
Со своим мужем мы сошлись только в 25 лет, и тут я попадаю в аварию и на год теряю возможность ходить из-за травмы спины. Я тогда была невыносима: срывалась на всех, поправилась первый раз на 30 кг - ведь каждое движение, впрочем, просто мое существование доставляло мне нестерпимые страдания и боль, и я это все заедала:
Я была уверена, что ни один мужчина такого не выдержит - кому нужен толстый и невыносимый инвалид? Но мой тогда еще не муж стойко терпел нападки, выносил утки, поддерживал и терпеливо проходил этот путь со мной. Именно тогда я поняла, что этот человек не предатель, а настоящий друг по жизни и решила связать с ним свою оставшуюся жизнь.
Спустя год я начала восстанавливаться - тренировки, много ходьбы, борьба с лишним весом, хороший специалист - и боль начала отступать (или я просто перестала ее замечать). Человек удивительное существо - ко всему приспосабливается и подстраивается. Я помню свои первые шаги, когда несёшь себя как хрустальную вазу и любое неосторожное движение - и ты опять прикован к кровати. Помню как выходила на улицу всегда с деньгами, чтобы в случае чего поймать машину и доехать до дома. Боль была моим постоянным спутником. Боль и обезболивающие. А потом я начала заниматься спортом, превознемогая боль, и случилось чудо - я перестала ее ощущать. Но рожать было категорически нельзя - такая нагрузка на позвоночник могла окончательно доломать то, что я с таким трудом восстановила.
Мы решили подождать лет пять, пока все окончательно не заживет, и в 32 я отправилась на плановый осмотр в платную клинику к гинекологу. Я была абсолютно здоровой молодой женщиной, но врач просто желая заработать, изуродовала меня морально.
Во-первых, в этой клинике и мне и мужу поставили диагноз бесплодие, а мужу сказали, что с такой спермограммой шансов нет.
Во-вторых, мне поставили подозрение на рак. Развели на небольшую операцию, сыграв на страхе, а по факту просто усыпили и разбудили без хирургического вмешательства. Я об этом узнала через 5 лет, когда попала на прием к другому врачу. Та долго смеялась, ведь и у мужа анализы были как у мальчика, и у меня была абсолютно штатная ситуация и не было противопоказаний к зачатию и показаний к операции.
А мне уже 37 лет - мы все это время работали, пили, гуляли и не думали о здоровье - не думали, что станем родителями
Я понимаю, что сама виновата: надо было продолжать обследоваться, искать других врачей, но на тот момент мне было проще поверить, что шансов нет. Я сейчас понимаю, что всему виной был банальный страх. Страх стать инвалидом, страх ответственности, страх поздних родов. Мне было проще поверить, что я сделала все возможное, но не сложилось - бывает.
А тут меня опустили с небес на землю и дали понять, что все в моих руках. Это моя жизнь, мое решение и моя ответственность.
Я в тот же день бросаю алкоголь и сигареты, что было очень непросто, мне даже пришлось стать частью анонимного сообщества,
мы начинаем собирать назад свое здоровье, обследоваться, особо не веря в успех. А во мне предательски сидит этот страх и нашёптывает: "Куда тебе рожать, с твоим образом жизни? Родишь больного ребенка! В этом возрасте большой риск хромосомных аномалий. Твоему ребенку будет с тобой стыдно и неинтересно." - и все в таком духе.
А потом, в день рождения мужа я просыпаюсь и отчётливо понимаю: либо сейчас - либо уже никакими молитвами. А спустя две недели две полоски
С одной стороны, я жалею, что дотянула до 40 лет, а с другой - если бы я собралась раньше, то у меня был бы ребенок, но кто-то другой, не Кирилл. А я уже жизни своей без этого маленького человека не представляю. Поэтому я бесконечно благодарна Богу за этот дар и чудо.
Прямо исповедь получилась).