Особенно сейчас этому важно научиться, согласны?
Привет, мои дорогие! Недавно ко мне обратился за помощью мужчина, у него было целых три разных запроса, которые мы смогли выполнить одним решением. За несколько сеансов мы выяснили откуда лезут корни проблемы, еще за два сеанса выровняли его эмоциональное состояние и на последнем занятии я дала ему технику выхода из конфликтов, которой я научу вас сегодня. И все! Все его проблемы были решены. Какой же он был счастливый, уходя он все повторял, что жил годами в сплошном негативе и стрессе, а все изменилось буквально за пару месяцев.
Вот такие у него были запросы:
1. Постоянно ссорюсь с женой, устал от ее негатива, вроде и люблю, но уже иногда и ненавижу, подумываю о разводе, но у нас дочка... Как заставить жену меньше негативить?
2. На работе достали, команда негативит постоянно (у него в подчинении коллектив из 8 человек), все ноют, жалуются, боятся кризиса и санкций, а когда я говорю, что этот кризис для нас открывает новые возможности - смотрят как бараны. Работать никто не хочет, поувольнять бы всех, но новые же придут не лучше? Как их мотивировать и заставить работать, а не ныть?
3. С родителями ссориться начале на фоне последних событий. У них одно мнение, у меня другое. Меня они не слушают, считают, что яйца курицу не учат, доказать им что-то просто невозможно. Хоть вообще перестать общаться, но они старые уже, да и внучку видеть хотят...
У всех трех проблем есть кое-что общее, заметили?
Во-первых, внешний локус контроля - "я хочу чтоб они изменились", тогда мне станет лучше.
Во-вторых, везде он жалуется на чужой негатив - он не умеет справляться с плохим настроением близкого человека. А значит и со своим негативом тоже не справляется.
Первый вопрос отпал сам собой, когда я объяснила ему про локус контроля и границы влияния, мужчина очень быстро проникся, и ему хватило осознания, чтобы переключиться. То есть он быстро понял, что он должен не заставлять других чувствовать, что он хочет, "позитивить", а не негативить и все такое, а что он должен научиться взаимодействовать с людьми эффективно даже если присутствует негатив:
1. Не принимать отрицательные эмоции других людей на свой счет.
Если жена ноет, что она устала - это не жалоба, что он плохой муж, не упрек, что он мало зарабатывает. Это ее просьба посочувствовать ей.
Если работники выражают страх потерять работу, панику из-за санкций - это не претензия ему, что он плохой начальник и ведет их фирму к краху. Это их скрытая просьба уверить их в том, что все будет норм, что они смогут прокормить свои семьи.
Если вы будете считать, что негатив человека направлен на вас, то вы будете атаковать человека своим негативом, чувствовать враждебность к нему. Это превращает вас в противников, которые борются друг с другом, а не с негативом.
2. Не пытаться глушить чужой негатив своим позитивом. И вот почему: противодействие чьему-то негативу с помощью вашего позитива не работает, потому что это противоречие между вами. Противоречия разделяют людей, ставит вас по разные стороны баррикад.
Когда он говорит своим напуганным сотрудникам, что кризис - это хорошо, они воспринимают своего начальника, как неадекватного, неспособного понять их чувства. "Конечно, он-то ни работу, не зарплату не потеряет, ему-то что," - думают они. И вот уже не кризис их враг, а начальник.
Когда он усталой жене говорит, что в этом нет ничего страшного, что он тоже работает и ниче, что чувствует женщина? Что он обесценивает ее чувства, ее вклад в семейный бюджет, что он не воспринимает ее труд всерьез. И обиду. Теперь не усталость ее враг, а он - любимый (но не в эту минуту) муж.
Это чего делать не надо. А что же тогда делать?
1. Согласиться с чувствами человека. Не с ситуацией, не с его отношением к ситуации. А с чувствами.
Жена имеет право на усталость. И вы можете понять, как это ощущается.
Работники могут быть напуганы, они не видят картины в целом как вы.
Все люди имеют право на любые чувства, если вы не принимаете на свой счет их эмоции, то вы справитесь с тем, что люди могут испытывать негатив. И посочувствовать. "Я тебя понимаю" - этой фразы обычно достаточно, чтобы сделать возможным продуктивный диалог между вами.
2. Встать на одну сторону против ситуации. Поискать решение. Озвучить, да иногда надо прямо так и сказать словами через рот: "Я не хочу бороться с тобой, я хочу вместе с тобой бороться с общей бедой, с этой ситуацией".
Жене сказать: "Я понимаю, что ты устала и я так ценю, что ты делаешь для нас и нашей дочки, чем я могу тебе помочь сегодня? Давай приготовим ужин вместе, я помою посуду, а ты полежишь в ванне хоть полчасика? Или давай закажем пиццу и посмотрим кино в кровати?"
Работникам сказать так: "Я понимаю, что вы обеспокоены, что вы переживаете за нашу фирму. Давайте проведем небольшое собрание, на котором я покажу нашу дальнейшую стратегию, а вы поделитесь идеями, что именно вы могли бы сделать для того, чтобы сохранить активы нашей компании".
Да придется немного потратить усилий, не просто отмахнуться от чужих переживаний. Но это гораздо эффективнее и менее энергозатратно, чем быть в состоянии конфронтации с окружающими.
Вот и вся технология. Она проста по своей сути. Хотя в жизни, может быть не так просто, пока не хватает практики. Нужно не попасть в ловушку собственных негативных эмоций. Для этого вы можете потренировать навык возвращать себе нейтральное, спокойное состояние - вот тут я делюсь двумя простыми техниками. А еще почитайте статью про негативные эмоции, если еще не читали, отчего они возникают в принципе, зачем они нам и как их использовать себе на благо.
А если ваша ситуация гораздо сложнее и вы не можете справиться самостоятельно, то вы можете записаться ко мне на консультацию или терапию. Для этого пишите в личку.
Обнимаю вас! Берегите себя и своих близких!
Ваша Софи
#психолог онлайн #психология отношений #психология любви #позитивная психология #ссоры в семье #психотерапия #психология
