Я привыкла быть сильной. Я хотела всегда быть сильной. Ну, или хотя бы казаться сильной. Сохранять лицо, как говорится.
И я ненавидела быть слабой. Я стеснялась себя слабой. И когда мне было больно, страшно, невыносимо, - я пряталась, оставаясь один на один со своими ранами. И при этом я ненавидела себя. Получалось, что в самый трудный момент я бросала саму себя.
И чем больше мне хотелось быть сильной, тем чаще я попадала в ситуации, где была слабой, даже беспомощной. И конечно, я была собой недовольна, ужасно злилась на себя и обесценивала себя ещё больше.
И вдруг… В один прекрасный день мне ясно показывают, что я играю в дуальность (двойственность): сильный – слабый, знающий – незнающий, добрый – злой, правильный – неправильный, хороший – плохой… Это захватывающая игра, где маятник качается из стороны в сторону без остановки. И его амплитуда растёт, если я начинаю тянуть его в какую-то одну сторону. Или, можно сказать и так, меня тем быстрее выбрасывает в слабость, чем упрямее и активнее я хочу быть сильной.
Моё неприятие слабости, моё воспитание под лозунгом «Не показывай никому свою слабость», сыграли со мной злую шутку: кинув меня в самую гущу бессилия и беспомощности, когда вокруг такая ситуация, которую я могу только наблюдать, но совершенно не могу ничего изменить.
И здесь я в очередной раз вспоминаю любимый символ Инь-Ян. Моя любовь к нему спонтанна, необъяснима, но очень устойчива. Он меня просто завораживает. Мне кажется, что в нём заключена удивительная мудрость и спокойствие. Если мы забываем о единстве противоположностей, то играем в игру двойственности снова и снова. А если их принять как нечто единое, неразрывное, взаимосвязанное и помогающее друг другу… то мир совершенно меняется.
Я могу одновременно быть и сильной, и слабой. В зависимости от контекста ситуации. Я могу быть слабой при действии стихийных сил, или сильной, когда мой ребёнок в своих переживаниях ищет во мне опору. Я могу быть слабой, не знать, что делать, когда тяжело уходит близкий человек, и я, одновременно, могу быть сильной и делать всё возможное, чтобы создать самые тёплые и любящие условия в его последние дни. Иногда, опираясь на силу, я ломала и сокрушала хрупкие отношения или даже доверие ко мне у другого человека. А иногда, наоборот, опираясь на свою слабость, отчаяние и беспомощность, я совершала поступки удивительной силы, решительности и заботы. Удивительно, как едины эти два качества.
Я могу быть и сильной, и слабой. И когда я принимаю эти грани самой себя, меня начинает всё меньше и меньше качать от крайности в крайность. Мой личный маятник замедляется и становится моей свободой и ответственностью. Теперь я решаю: где, когда и с кем, я могу быть слабой – а где, когда и с кем я сильная. И какова у этого моего выбора цена и ответственность.
Я могу быть слабой – ведь я человек, и ничто человеческое мне не чуждо. И я могу быть сильной – сама себе удивляясь иногда, оглядываясь назад и видя то, что удалось сделать и пережить. И я знаю, что сейчас мой Путь не закончен, я продолжаю идти, а значит ситуации «силы и слабости» могут приходить ко мне ещё не раз, давая мне мой уникальный опыт жизни и проявляя меня как личность.