Начало здесь.
середина июля 2021 года
Я, как обычно, открыла глаза в 05:50, за 10 минут до звонка будильника. Потянулась, улыбнулась и, опять же, как обычно, получила впрыск гормона счастья прямо в мозг! Этот ежедневный утренний впрыск в течение последних 1,5 лет мне обеспечивала одна восторженная мысль, этакая самопроизвольная аффирмация, которая откуда-то изнутри фонтанировала одним и тем же открытием: Я СВОБОДНА!!! Всякий раз, как только мое сознание всплывало на поверхность из глубин сна, эта мысль делала меня счастливой. Она, "эта мысль", здоровалась со мной первой, и последней желала доброй ночи. Мысль — удочка, которая практически никогда не ныряла в холостую, а всегда приносила хороший улов в виде позитивного настроя. Я смаковала это состояние разными словами, но суть всегда была одна, я свободна и счастлива! В это раннее утро потянув ночную штору и впустив в комнату солнце мне подумалось: "Как же удивительна жизнь! Когда была необходимость вставать рано, чтоб идти на работу, я еле соскребала себя с кровати в 6:30, а сейчас, когда вольна делать все, что захочу, встаю до 6 часов утра без звонка! А почему?! А потому, что я свободна!!! Потому, что мне надо успеть так много всего прожить, прочувствовать, совершить... и это все из разряда любимых занятий! Вот она какая, жизнь в цвете, за гранью серого-черно-белого существования!"
Хотелось обнять мужа, но я не стала его будить. У него есть еще законных 22 минуты до звонка будильника. Поэтому я тихонько выбралась из постели и отправилась на кухню готовить завтрак.
Никто не заставляет меня так рано вставать, бежать на пробежку с утра пораньше... Ладно, ладно, согласна, пробежкой это назвать сложно, но и прогулкой не назовешь. Еще подъездная дверь не успевала присосаться к дверной коробке, а я уже легкой походкой огибала угол своего дома. Быстрая ходьба. От отца мне досталась любовь к быстрому, широкому шагу. Шаг, который выражает свободу, полет, скорость, и порой, даже тайную, но гаденькую такую радость, в особые моменты — если ты идешь не один, то тот, кто с тобой, будет вынужден переходить практически на бег и просить тебя идти медленнее. И ты сбавляешь шаг, но только ради того, кто рядом... (Согласна, есть грешок, люблю потешить свою гордыню). Но и без нее я, действительно, люблю быструю ходьбу. И таким вот шагом я каждое утро с удовольствием летела на утренние "проходки", коль "пробежкой" их назвать нельзя. Огибала спешащих и неспешащих людей по асфальтированной дороге лесопарковой зоны, тротуарам города, ухабистым тропинкам частного сектора, порой проходя по 15-20 км в день. Это лето выдалось на редкость жарким, поэтому я решила для себя, что заниматься ходьбой будет правильней по утренней прохладе, а не в полуденный зной. К тому же мне так нравилось понимать, что среди потока людей, идущих на работу, я уже возвращаюсь домой. Домой! Утром! Не со смены! А просто, потому, что могу себе позволить идти, куда глаза глядят, и куда ноги несут! Роскошь, а не жизнь!
А ведь 1,5 года назад я была частью этого людского потока и, в сей ранний час, двигалась в сторону завода. Тогда внутри меня была безысходность, пустота и твердая уверенность, что я получилась какой-то несостоявшейся, потому, что свободы в мире, для таких, как я — сереньких, глупеньких мышек — нет. Я просто ничего не умею, кроме как отвечать за простейшие функции, которые довела до автоматизма. Но это умение никогда не принесет мне счастья, и я буду выполнять его всю жизнь, потому, что сама от себя ничего другого и не ожидаю. И мне ничего не оставалось, кроме как соответствовать своим ожиданиям, и конечно, ожиданиям всех, кто меня окружает. Но все равно, смириться с тем, что счастья нет, только потому, что ты ничего не умеешь делать, мне было очень сложно! Сказать, что я считаю это несправедливым, я не могла: ведь как умею, так и живу. Хотелось бы жить иначе, но не умею... (простите за тавтологию).
Нет, я, конечно, знала многих людей, похожих на меня, у которых так же: дом – работа (от которой они не получали удовольствия), – дом. И завтра то же самое, и послезавтра, и всегда, - до самой пенсии, наступление которой нам «нежно оттянули».
Правда, приходилось наблюдать некоторых людей, которые любили свою работу, которым она была интересна. Я знала и тех, кто даже скучал по ней находясь в отпуске! Их вдохновляли результаты своих трудов, они что-то создавали, жили этим!
Я завидовала людям, которых увлекал рабочий процесс, но в моих трудовых буднях сложно было найти что-то увлекательное. Поэтому я смиренно коптила воздух на пару с КАМАЗами, пыхтевшими на платформе весов, о которую я шлифовала глаза 8 часов в день, сидя в металлическом модуле 4 м². Мое заплывшее лицо было почти всегда красным, а зад объемным настолько, что с трудом протискивался между ручками компьютерного кресла. Но в тот момент единственное, чего я хотела, это не потерять свою работу, потому, что больше ничего делать не умею! Я считала большим везением, если мне удастся до пенсии (или скорей, до преждевременной кончины) остаться на этом спокойном месте, подальше от начальства, поближе к буфету…
Так и жила, вдохновляясь пятницами и приходя в уныние от мысли, что понедельник неумолимо наступает. А еще я ждала своих двухнедельных отпусков, и понимала, что вот именно так, от отпуска до отпуска моя жизнь и проскачет мимо меня семимильными шагами. Что эти отпуска? Мы никогда никуда не ездили, кроме дачи! Хотя вру, съездили дикарями два раза за 25 лет супружеской жизни. Один раз в Кабардинку, второй в Судак.
***
Все это было в прошлом, а сейчас, преодолев высокий многоступенчатый мост через железнодорожные пути, я бодро шагала, раскрасневшаяся и улыбающаяся. До дома оставалось пройти еще через один поселок, и я предвкушала, как снова нырну в утреннюю прохладу лесопарковой зоны. Я с благодарностью вспоминала то время, потому, что если б его не было в таком бессмысленно огромном количестве, сегодня б была не способна так дорожить своей свободой. Несмотря на то, что прошло уже 1,5 года с того счастливого момента, как уволилась. Беспроводной наушник требовал от меня голосом Ани Лорак «Обними меня крепче, огнем неистовым, любовью искренней…»
Я проходила мимо спешащих людей, многих из которых знала, как заводчан. Но они меня не узнавали, т.к. с тех пор, как я уволилась стала выглядеть иначе. Все-таки, 60 сброшенных килограмм делали свое очевидное дело.
На ногах белые кеды, футболка-разлетайка, которая стала мне оверсайз, штаны 48 размера белые в черную полоску. Я сняла со спины рюкзак, достала бутылку с водой и жадно припала к горлышку. «Да, сегодня будет жарче, чем вчера, - подумала я, наверное, все 35° выдаст!»
Именно во время довольно скоростных пеших прогулок, под ритмичную музыку и анализировала перемены в себе, в моей жизни, в семье и мне бесконечно это нравилось. Нравилось строить планы на день, на месяц, на год, и даже на 3 года вперед. Каждое утро писала цели и старалась идти к ним. У меня получалось, и я была абсолютно счастлива!
И в этот раз, свернув в лес на узкую, безлюдную тропинку, резво перешагивая через торчащие из земли корни деревьев вспоминала один из самых счастливых моментов в моей жизни. Это была среда, 17 марта 2020 года. Когда улыбаясь во весь рот, вышла за проходную завода в неуставное время, потому что это был мой последний рабочий день. В этот день я уволилась. Буквально до обеда, закончив все бюрократические нюансы, сдала бегунок в отдел кадров и выскочила на заводскую площадь. Метров через 100 обернулась и с благодарностью посмотрела на административный корпус завода, на крупные светящиеся буквы над проходной «Сарапульский Электрогенераторный Завод». На самом деле я очень благодарна ему, в свое время он принял меня в свои трудовые ряды и выделил мне место на котором ещё пару лет назад мечтала доработать до пенсии. Завод был добр ко мне, толстой, неповоротливой и неуверенной в себе. Здесь я реализовывала свой творческий потенциал на сцене, пока в конец не растолстела до таких статей, что уже и на ногах держалась, закусывая от боли губы. Здесь научилась заниматься общественной деятельностью, взяв на себя профсоюзную работу отдела. Во времена сокращений переживала, как бы мне не попасть под каток и не оказаться за воротами. Тогда мои перспективы были очень ограниченными, учитывая состояние моего здоровья, возраст и совершенно непрезентабельный внешний вид для нового трудоустройства. Да и куда бы я пошла?! Обратно в больницу?! После оптимизации?! Такая вот "красавица"?! Не вариант!
Тогда и подумать не могла, что однажды уволюсь сама и буду счастлива от принятого решения. Дорога домой лежала через этот же самый лес, и через эту же тропинку, по которой я уверенно шагала сегодняшним летним утром приминая траву своими новыми белыми кроссовками. Сейчас тропа ухабистая, а в тот мартовский денёк корни деревьев были под толстым слоем сырого снега. Крупные снежинки медленно спускались с неба на землю, цеплялись за мои ресницы, таяли на щеках и целовали в губы. Радость от ощущения такой долгожданной свободы пьянила меня, заставляла подпрыгивать и чувствовать себя ребенком. Хотелось найти высокий сугроб, встать к нему спиной, раскинуть руки и, с восторженным криком, качнувшись с носков на пятки, отдаться земному притяжению. Здравомыслие меня останавливало. Комфортного сугроба в поле моего зрения не оказалось, да и снег был сыроват... И лет мне уже не 15, не 25 и даже не 40... а целых 43!!!
Я чувствовала себя заслужившей эту пьянящую радость, вырвав её из-под гусениц страшной машины, имя которой — обречённость. Прежде, чем её испытать мне пришлось побороть довольно серьезные собственные страхи.
СТРАХ ПЕРВЫЙ:
Страх первый, — назвать вещи своими именами, не обрезая углов. Отключить рефлекс самозащиты и самооправдания, и перестать себе врать, что мой вес (137 кг), моё здоровье (буквально продавленное этим весом, как и суставы ног), отсутствие всяческой самореализации, уверенности в себе, личного счастья, — это все дело моих собственных рук. Нежелание брать на себя ответственность за свою жизнь. Страх начать что-то менять... Я его преодолела. Преодолевать страхи, это не всегда "разовая акция", как, например, решиться и сделать прыжок парашюта. В моем случае это была долгая и кропотливая работа над собой. Сначала я с трудом представляла себе, что будет, если смогу отказаться от привычного, любимого занятия, которое утешало меня последние 11 лет, — от обжорства?! Это было жутко дискомфортно даже на уровне представления... Как можно сидеть в моем маленьком "офисе" 4 м² на автомобильной весовой и не иметь под рукой еду?! Да что там, под рукой?! Эта рука была самой динамичной из всех моих конечностей... она ритмично совершала одно и то же движение, загребая еду из-под стола и донося ее до рта. Этакий рычаг с хватательной функцией. Ах, да, моя нижняя челюсть была ещё активней, чем рука... она тоже постоянно гуляла вверх/вниз, и немного реже вправо/влево, позволяя языку вынимать ириски из дальних зубов. Я была весовщиком, которого в пору взвешивать на автомобильных весах. Как же мне было стыдно залезать на платформу с лопатой в руках, чтоб снять снег, когда в моем модуле кто-то находился. Ведь безжалостный терминал весов покажет мой вес, округлив до 140 кг. И этот кто-то будет знать, сколько весит весовщик... Я удвоила свой вес совершенно не чудесным образом! А его целенаправленно наела! Да, многие годы говорила и верила в то, что меня однажды испортила необразованная эндокринолог, назначившая мне гормон "на всякий случай" от выпадения волос. Пусть в этом и есть доля правды, я действительно начала поправляться резко, набрав за год 30 кг. Но это не снимает с меня ответственности за мою жизнь и состояние здоровья.
Мне не хватало ума даже заметить, что так растолстела! Хотите верьте, хотите, нет, но однажды я распечатала фото с пленок (тогда ещё были фотоаппараты "мыльницы" и пленки на 12, 24 и 36 кадров) и увидела себя на них.
Сейчас скажу банальное, потому, что именно эта фраза наиболее точно передает мое состояние, — впала в шок! Мне даже захотелось ущипнуть себя, настолько не верилось, что эта толстушка в моем купальнике, это и есть я!!! Расстройству не было предела! Именно так осознала, что толстая. Не знаю, как мне удалось до сих пор не замечать своих лишних 30 кг. Ни покупка одежды бо́льшего размера, ни физический дискомфорт не настораживали меня. Словно спала и, вдруг, проснулась. Проснулась, увидела, но отказалась в это верить, об этом думать и тем более, что-то менять! Наверное, в тот момент мне показалось неплохой идеей снова провалится "в спячку", чтоб потом открыть глаза, и радостно обнаружить, что все само рассосалось. Спала я 11 лет! 11 лет, которые могли бы стать самым продуктивным временем моей жизни, если бы я была умной женщиной. Но умной не была! Была ленивой, безответственной и жалкой. Выйти из оцепенения мне помог инстинкт самосохранения. Я стала задыхаться и страдать от сильных болей во всех местах моего оплывшего, тучного тела. Если Вы, дорогой читатель, негодуете на бессознательность и бестолковость жизненной позиции автора, способного довести себя до такой степени ожирения, должна сказать, что понимаю Вас! Сама себя осуждаю, ругаю, но что толку?! Это уже случилось! И это моя проблема и проблема моей семьи, которая несмотря ни на что меня любит... К тому времени, как приняла решение взяться за себя, мои дети уже стали взрослыми. Старшему, Даниилу был 21 год, младшему, Антону 17. Закончились школы, секции, экзамены и всё, где я активно участвовала. У меня высвободилась масса свободного времени и была необходимость что-то менять, чтоб просто остаться живой. И вот наступил момент истины, - я смотрела в зеркало (что категорически не любила делать последние 10 лет), и принимала решение, заполнять или не заполнять на завтра мои закрома едой, чтоб мне не было скучно и тоскливо?! Это, действительно, было страшно! Мне казалось, что жизнь с одним только завтраком, с одним обедом и одним ужином нереально скучная! Ведь определённо, я ем, не для того, чтобы жить, а как раз наоборот, - живу, чтобы есть! Едой заполняла внутреннюю пустоту, несостоятельность, нереализованность и все прочие "не..." Понимала, что если прекращу украшать свою жизнь ароматами и вкусами еды, то мне нужно будет найти ей замену?! Я решила попробовать и завтра — один день — есть, как нормальный человек. А в свободное от еды и работы (которой была не сильно обременена) время составить список продуктов, допустимых для человека худеющего и план дальнейших действий. На утро следующего дня дала себе обещание продержаться один день, а дальше посмотрим... потом ещё один день... В итоге через через 7 месяцев была уже на 35 кг меньше. Довольно странный страх для нормального человека, перестать обжираться. Но на статус "нормального человека" я и не претендую. К счастью, этот страх мне удалось преодолеть, и даже найти другие оттенки удовольствия. Я стала пробовать на вкус достижение цели!
СТРАХ ВТОРОЙ.
Представьте себе картину из пазлов. Ее собрали, покрыли пленкой, вставили в рамку и повесили на стену. И на этой стене много таких картин. Они яркие, красивые, большие и маленькие. Есть водопады, есть старинные замки, цветочные поля, животные, всё, что угодно. И каждая из них гармонична сама по себе. Но в одной огромной картине, метра полтора в высоту, в нижнем левом углу была незаметно устранена прореха. Видимо был недокомплект, но настолько незначительный, что отсутствие этого элемента можно было и не заметить. Но все же, среди густой травы и изобилия цветов на картине была брешь. Из положения легко вышли, найдя очень похожий пазл из другого набора и закрыли им пустое место. Да, пазл встал кривовато и немного взбугрил соседние элементы, но в последствии был плотно прижат скотчем. Никто бы и не заметил несоответствия, если б не приглядывался.
Согласна, картины из пазлов под скотчем, висящие на стене, не самая прекрасная аллегория. Просто в начале двухтысячных у нас в детской была вся стена увашена такими картинами. Мы собирали их с детьми, аккуратно накладывали скотч, чтоб скрепить, и помещали в рамку. Некоторые из них до сих пор висят у нас на даче. Это было прекрасное время! Начинали с маленьких картин, но потом были и довольно большие. Тогда мы рассыпали их под ковер на полу. Вечером ковер отгибали и продолжали собирать. Это гарантировало, что собранное никуда не денется, а несобранное не потеряется. И все свободное время с детьми проводили "создавая" картину. Но случались моменты, что все-таки какой-то пазл терялся. Некоторые картины были на тысячи элементов, и мы собирали их по три недели. Да, долго искали, огорчались, но потом находили что-то подобное, подпиливали, где надо или подрезали и, в итоге, оставались довольными работой.
К чему веду?
Всю мою сознательную жизнь я чувствую себя пазлом, выпавшим из своей картины, и постоянно подтачиваемый, чтоб вписаться в чужую. И внешне все выглядит нормально, но я не из этого пейзажа! Думаю, это связано с неправильным выбором профессии в свое время. По этой причине и никогда не была счастлива своим личным счастьем, которое не связано с моей благополучной семьей. Мне не знакомо удовлетворение, которое человек получает раскрывая свой потенциал и что-то созидая, принося плоды. Да, семья, дом, любовь — все это было, есть и, даст Бог будет, но если думать о себе, как об отдельной человеческой единице, то чувствовала себя совершенно бесплодной и бесполезной.
Я старалась быть своей там, где своей не была, и ничего не понимала. От этого чувствовала себя глупой, а еще чаще ОЧЕНЬ глупой! Я изо всех сил старалась соответствовать ожиданиям и сама себя подтачивала, чтоб вписаться в отведенное мне место на картине, чтоб выглядеть с ней одним целым. Я надеялась со временем обрасти нейронными связями с окружающим меня миром и, наконец понять то, что мне понять никак не удается, и стать своей. Время шло. Страх все больше и больше сковывал меня. Я толстела, болела, старела, волосы стали седыми, а я все еще притворялась! Но прекратить хамелеонить не могла! Я так и не разобралась сама с собой! Кто я?! Где мое место?! Где моя картина?!
Похудев на 35 кг. поняла, что на что-то еще способна, хотя бы ради себя и близких. Но быстро ушедший вес стал возвращаться, как только я устала держать себя в плотно зажатых тисках. Да и здоровье резко дало сбой. Месячные прекратились и, со слов гинеколога, это случилось на фоне резкого похудения. Выглядеть стала старше, потому, что сдувшийся шарик не так привлекателен, когда одряб. Дав себе передышку я снова впала в анабиоз, но ненадолго. Душа требовала движухи. Новых красок, новых целей, чтоб жизнь была интересней и ярче! И тогда от нечего делать я создала свой ютуб канал под названием "Фиона против пузона", где начала худеть, делать зарядки, снимать меню, петь свои песни, читать стихи, и просто самовыражаться.
СТРАХ ТРЕТИЙ
Свое первое видео я выложила на канал 5 сентября 2019 года. Через два месяца, 5 ноября, на моем канале было более 2к подписчиков и набралось 4к часов просмотра. Эти параметры дали мне право на подключение монетизации. Т.е. в мои ролики ютуб стал вставлять рекламные блоки (как в телевизоре), за показ которых я стала получать доход. Уже в декабре 2019 года получила свой первый доход от ютуб. Процесс съемки видео, составление сценариев, монтаж, обратная связь со зрителем до восторга увлекло меня! Я приходила с работы, готовила еду, быстро заканчивала домашние дела и садилась за любимое дело. Училась работать в программах, изучала алгоритмы ютуб, узнавала, как выкладывать, оптимизировать ролики и увлекалась настолько, что спать ложилась, порой, только перед рассветом. А через пару часов поднималась и шла на свою весовую, где с нетерпением ждала вечера, когда снова займусь ютубом. Тогда сказала себе, - как только получу доход от ютуб равноценный моей зарплате на заводе, уволюсь и буду заниматься только тем, к чему душа лежит, а именно - ютубчиком! Попутно снова вернусь к частному массажу, как несколько лет назад на дому занималась. Кушетка в гараже меня ещё ждет! (Закончила тогда потому, что руки болели от большой нагрузки. Да и понимала, что еще чуть-чуть и вообще никуда не устроюсь в моем возрасте и в большом весе. Так и попала на завод).
Это были мои планы, но я понимала, какое серьезное противостояние мне придется преодолеть в лице моих родных консерваторов, — мужа и мамы. Для них уволиться с завода, означало обречь себя невозможность когда-либо еще туда попасть. А завод, это не шарашкина контора, а это оплот надежности и стабильности, ежемесячно обеспечивающий мне зарплату в 15 тысяч рублей! Уйти с завода, это ж кем надо быть?! Все мечтают туда попасть… Да к тому же пенсия! Как же быть с ней!?
Но теперь я знала, что мне нужно, и проявила характер. Более подробно описывать, как мне удалось преодолеть страх пойти против ожидания близких, не буду. Изначально меня поддержали только сыновья. А потом уже и муж с мамой начали в меня верить.
Конечно, был страх, что у меня не получится отбивать мою заводскую зарплату, но я же собиралась вернуть еще часть своей клиентской базы на массаж…
А потом случилось счастье, которого я не знала! Собственно с этого самого момента я и начала эту главу…
Я, как обычно, открыла глаза в 05:50, за 10 минут до звонка будильника. Потянулась, улыбнулась и, опять же, как обычно, получила впрыск гормона счастья прямо в мозг! Этот ежедневный утренний впрыск в течение последних 1,5 лет мне обеспечивала одна восторженная мысль, этакая самопроизвольная аффирмация, которая откуда-то изнутри фонтанировала одним и тем же открытием: Я СВОБОДНА!!!
Продолжение здесь👇
продолжение следует...