Сегодня я публикую отрывок из книги "У моей мамы деменция. От отчаяния к принятию". В нем идет речь о страхах, которые вдруг всколыхнулись во мне, когда я узнала мамин диагноз и мне пришлось на всем скаку менять место жительства, образ жизни, ритм и даже цели. Этот отрывок об одном таком страхе.
Приветствую вас, друзья! На этом канале мы говорим о том, как прожить долгую здоровую жизнь с умиротворенной и спокойной душой, а также обсуждаем тему деменции.
Я всегда боялась нарушить границы другого человека. Не хотела переступать. Для меня вопрос границ очень непростой. Острый. Я тщательно оберегаю свои. Не люблю, когда их кто-то нарушает. И сама аккуратно отношусь к границам другого человека. Именно потому, что не хочу, чтобы кто-то посягал на мои свободы.
Пересечь мамины границы для меня всегда было невероятно трудно. Пожалуй, после одного непримечательного случая я уже и попыток не делала.
Мне запомнилось, как в детстве мама сидела за столом и проверяла тетради. Она была учительница. Я подошла к ней и обняла. Она стряхнула мои руки и произнесла очень четко артикулируя:
-Что это за телячьи нежности?
Так мама лишила себя моей сентиментальности. На пальцах моих рук я легко могу пересчитать мамины объятия за всю жизнь. Возможно поэтому мне было невероятно сложно начать телесный уход за мамой: он так тесно переплелся с психологическими незавершенными проблемами.
А как быть человеку, дочери, когда распалась личность матери? Или она не распалась? И где-то там в глубине хранится сохранное ядро? И мне нужно обращаться к тому целому, что спрятано в глубинах? Мама не узнает меня - так есть границы сейчас или их уже нет? Или они есть, но мне надлежит жить так, будто их нет? Вопросы роились и буквально разрывали черепную коробку.
Еще вчера, прежде чем приступить к процедурам, мне нужно было выбрать время, учесть ее настроение и лишь потом спросить у мамы:
-Помочь? Давай я расстегну пуговицы.
А сегодня я должна менять ей памперс. Пуговицы с одной стороны и памперс - с другой. Очень они далеки. Но расстояние между ними схлопнулось одномоментно. Слишком быстро. Молниеносно. Я не успела адаптироваться.
Сложность в том, что мама не понимает происходящего. Но я-то понимаю. И корчусь от того, что я постоянно перехожу границы. Иначе никак. И все силы трачу на то, чтобы она не почувствовала мое настоящее состояние. Не хочу ее тревожить.
Я топлю свою неопределенность в нежности, и творю переодевание как бы в медитации: легкими щадящими прикосновениями, мягко приговаривая. И она не сопротивляется, доверчиво обвисает в моих руках. И мой страх сделать не так, превысить тает, исчезает. Возникает новое состояние, словно между нами нет границ. Все общее. Только ответственность не делим. Вся ответственность на мне. И за меня, и за нее.
На этом отрывок завершаю.
Хорошо, что я все время вела дневник, потому что сейчас мне даже не верится, что это написано обо мне. Я тогда круто шла в пике и не замечала, что стремительно приближаюсь к выгоранию. К счастью, все проработано, обдумано, систематизировано. Мне удалось максимально сбалансировать жизнь для решения сегодняшних задач. И я вновь чувствую удовлетворенность своей жизнью.
Если у вас возникнет необходимость прояснить свое состояние, найти точку опоры, вы можете обратиться за консультацией ко мне сюда tfsayan@mail.ru или сюда https://vk.com/kruchininat.
Друзья, поставьте, пожалуйста, лайк и подпишитесь на канал.
С заботой о вас Татьяна Кручинина.
#семья #семейные отношения #родственники #дети #саморазвитие #общество #здоровье #рассказы #мозг #образ жизни