Наверняка вы слышали этот термин, который впервые ввел в отношения Стивен Карпман, американский психолог и ученик Эрика Берна. Это модель созависимых отношений, в которой человек занимает одну из ролей: агрессор (преследователь), жертва или спасатель.
Если по-простому, в отношениях между тремя людьми часто мы либо выражаем агрессию (психологическое давление) по отношению к другому человеку, либо занимаем роль жертвы, либо занимаем роль спасателя. Того, кто помогает. Часто роли между собой меняются, что сильно усложняет общение и вызывает новую, ударную порцию проблем и конфликтов.
Например, в одном конфликте, в котором участвует муж, жена и теща: муж может быть агрессором, жена – жертвой, а теща – спасателем. А в другом конфликте муж может быть жертвой, теща – агрессором, а сама жена – спасателем.
Суть в том, что мы сами надеваем на себя одну из трех ролей в самых разных отношениях, где участвуют другие люди. Обвиняем кого-то, помогаем или активно просим помощи. Такие отношения в любом виде являются созависимыми, токсичными и от них лучше избавляться. Как это сделать?
Есть отличный способ. Мой авторский, дипломатичный подход, который хорошо зарекомендовал себя среди моих учеников и читателей. Смело берите его себе на заметку. Что мы делаем?
Мы вводим еще одну роль. Роль наблюдателя. И дипломатично остаемся в стороне. Мы выходим из уравнения, где спасатель обязательно, по умолчанию, поссорится с агрессором, где жертва может быть недовольна помощью спасателя, где за агрессию прилетит наказание, а жертвенность может так и не окупиться.
Как я писал в предыдущих публикациях, традиционная психология сильно грузит и не дает эффективного решения многих трудностей в отношениях. Только внутренних проблем. В то время как дипломатический подход в отношениях, который я активно продвигаю, помогает нам быстро и просто избавиться от большинства проблем.
Соблюдайте нейтралитет в сложных и конфликтных ситуациях. Будьте не частью треугольника, а над ним. Выйдете из уравнения. Не будьте его переменной. Помогайте всем договориться и не принимайте ни одну роль. Дружите со всеми. Будьте дипломатами, будьте как Швейцария, которая веками не ввязывается ни в одну войну, и с которой все страны хотят дружить.
Есть над чем задуматься, друзья. Также приглашаю вас познакомиться с моей новой книгой "Как стать по жизни дипломатом", которая поможет вам не только избавиться от созависимости и других проблем в отношениях. Откройте сотни полезных приемов, советов и стратегий дипломатов, которые помогут вам уверенно договариваться на своих условиях, грамотно уходить от конфликтов и быстро располагать к себе даже самых сложных людей.