«Говоришь уйти из абьюзивных отношений, а она злится. На меня злится».
Со стороны всё всегда выглядит иначе. Со стороны не видно всего спектра эмоций страдающего человека, со стороны не видны все связи между жертвой и абьюзером, со стороны не видно всех ресурсов и всех уязвимостей, зато со стороны легче заметить главное. Ну, как «главное»? Это нам оно может казаться главным на фоне всего прочего, в том числе незамеченного.
Тема абьюза обычно весьма энергоёмкая, в том числе потому, что в ней много злости, способной затмить всё остальное. И очень сложно проходить мимо и не пытаться спасти близкого человека, который не готов пока спасаться сам.
Обычно попытки спасти начинаются с рекомендаций срочно уходить. Из родительского дома, от ужасного начальника, из коллектива, в котором травят, из отношений с абьюзивным партнёром.
Просто быть рядом больно. Чтобы справиться с этой болью, хочется непременно сделать хоть что-то.
И вот ты ей (или ему, всё актуально для любых людей и любых отношений, но поскольку канал для женщин, то будет про них) пытаешься открыть глаза на печальную действительность, говоришь, что нужно, если уж не бежать прямо сейчас, то, хотя бы, готовить план ухода, а она на тебя злится.
И это хорошо, что злится. Это очень хорошо, что она злится. Это означает что у неё есть злость, что она, в принципе, не сломлена настолько, чтобы не мочь эту злость замечать и даже предъявлять. Значит однажды эта злость может оказаться направлена на абьюзера, однажды она может разозлиться и уйти. Однажды её злость по поводу того, что с ней происходит, перевесит всё остальное, и она даст отпор и уйдёт. Или даст отпор и отстоит себя. По обстоятельствам.
А иногда она не злится. Бывает так, что ей противны и отвратительны такие разговоры, в принципе. Отвратительны ваши попытки влезть в её личную жизнь.
И это прекрасно. Если ей противны такие разговоры, это прекрасно. Это значит, она ещё способна испытывать отвращение. А это значит, однажды она может почувствовать невыносимое отвращение и к абьюзеру. Это значит, что однажды это отвращение затмит собою всё, и его невозможно будет терпеть, а потому единственным вариантом будет выйти из отношений, в которых так много отвращения.
А вот если она виноватится, если соглашается с вами, если проваливается в стыд, если присоединяется к вам и начинает обвинять себя в том, что неправильно живёт, что дура, раз не уходит, это ни разу не прекрасно. Это всё означает, что и с тем абьюзером, от которого вы хотите её спасти, она так же сливается, так же ощущает свою вину и верит в то, что с ней можно так – заходя сверху, ругая, обзывая дурой или как-то ещё, стыдя за неправильные выборы и даже за сам факт существования... Тогда чем больше будет тех, кто стыдит и указывает, как правильно, тем сложнее ей будет обнаружить свою злость, своё отвращение или какие-то другие эмоции, которые однажды заставят уйти. Ведь если вам можно нарушать её границы, то и любому другому можно.
А что тогда можно сделать, если разрывает от желания причинить добро?
Во-первых, можно разобраться с тем, почему же разрывает.
А во-вторых, можно показать другие отношения. Дать опыт других отношений. Отношений, где вы уважаете её, даже если она живёт не так, как вы считаете правильным, где вы признаёте её право на ошибку, где не решаете за неё, не заставляете, где готовы поддержать. Поддерживать даже если она находится в разрушающих её отношениях. Возможно, однажды она увидит разницу и скажет: «Какого чёрта кто-то позволяет себе делать мне больно?» Или не скажет. В любом случае ей будет легче и лучше, имея хоть какой-то опыт других отношений.
#тёмная сторона материнства психология #психология #проблемы в отношениях #абьюз #проблемы в семье