Что делать если твоя роль в браке — роль мамы, а мужа — сына или ребенка? Возможно ли изменить систему отношений? Или это на всю жизнь?
Елизавета, 31 год
Ваш запрос на «изменение системы отношений» для меня чересчур глобальный. Тем более из физики помню, что система любые попытки воздействия на нее встречает сопротивлением. И поскольку вы сами элемент этой системы, то можете попасть в конфликт своего сознательного стремления измениться и бессознательного «отпора» нарушать целостность сложившегося уклада.
Прежде чем менять свои устойчивые роли, может быть, имеет смысл посмотреть, как они вас поддерживают в жизни, от чего страхуют, какие радости вам приносят? И если после осознанного присвоения себе всех плюсов того, что есть сейчас, у вас по-прежнему останется сильное желание систему менять, то начать это делать потихоньку? Маленькими шажками?
Вот такими, например.
Прочувствовать все преимущества своей сегодняшней роли «мамы». Что вы с этого «маминого пригорка» лучше видите, тоньше слышите? Какие дополнительные возможности, например, контроля над ситуацией вы получаете? Вы имеете возможность и желание поспрашивать своего мужа — насколько и он вас ощущает как «маму»? И как он к этому относится?
А потом, когда вы соберете картинку своих преимуществ, можно еще один шаг сделать. Внимательно приглядеться к своему желанию что-то менять. Что именно? В каком объеме? И пофантазировать, как вот такие изменения могут на «бонусах» вашего сегодняшнего «маминого» статуса отразиться. Возникнет ли у вас больше тревоги, например? Или больше каких-то опасений за целостность своей семьи?
Делать все это лучше письменно. Тогда нагляднее получается. И пока пишете — структурируете свои эмоции, ощущения, мысли. На систему лучше всего именно «системно» посмотреть.
И может быть, после вот такой работы вам будет легче разглядеть или осмыслить, что именно и в каком из элементов своей семейной системы вы хотели бы немного сдвинуть, на какой период времени. Например, выключить один из элементов своей заботы о муже, который вас больше всего сейчас напрягает и заставляет чувствовать себя ему «мамой», на несколько недель. И внимательно понаблюдать за собой — как вы себя теперь ощущаете, и за ним — как он реагирует... А дальше — ориентироваться по ситуации. Удачи вам!
Автор: Ирина Лопатухина, клинический психолог, гештальт-терапевт