Мне 49 лет. Еще вчера я занимала хорошую должность заместителя начальника в крупной федеральной компании по продаже мебели, а сегодня сижу дома и пишу. В стол.
Я всегда считала работу чем-то… ну очень важным, жизнеобразующим, дающим безопасность, стабильность и независимость от людей. И главное - самоуважение. Поэтому и имела работу хорошую, руководящую, высокооплачиваемую (в своем регионе), интересную и интеллектуальную. Пока не достигла возраста второй половины жизни.
Что нового произошло на рынке труда за время, пока я была востребована и все время занята?
1. Работодатели и эйчары смотрят на твою квалификацию, опыт, харизму и говорят: мы вам перезвоним, вы нам очень понравились и не перезванивают;
2. Вы нам очень подходите, но вы не будете меня слушаться;
3. Вы нам очень подходите, но у нас столько рутинных занятий, что мы не знаем, согласитесь ли вы работать на такой рутине с такой квалификацией.
И вот очередной крупный работодатель не испугался моего опыта, взял на работу заместителем руководителя юридического отдела, а по факту заполнил все мое офисное время с 9:00 до 18:00 проверкой договоров купли-продажи товаров. Не работа, а интеллектуальный отупляющий конвейер. Между делом еще всякие мелкие поручения принеси/подай/заполни/. В месяц выходило около 200 договоров. Зарплата по KPI, в зависимости от количества сделанного на конвейере. Так я продержалась три года.
Что произошло потом и почему я ушла с работы? А главное куда?
Все началось со смутного предчувствия, что что-то в моей жизни не так. Я оптимист, никогда не ною. В голове девиз: все к лучшему. Но все мои фишки, поднимающие мне настроение раньше, перестали работать. Депрессия не определялась. Я по-прежнему ухаживала за собой, покупала красивую одежду, украшалась и заботилась о себе.
По вечерам после работы я «откисала» на диване по 2 часа, чтобы начать снова жить. В выходные дни (один день точно) проводила на диване с телефоном, тупя в ленту.
Выгорание. За мой 25 летний опыт работы это состояние мне хорошо знакомо и лечится отпуском. Работодатель в отпуск не отпустил со словами: «Ишь че захотела, будут новогодние праздники, отдохнешь. Все устали. Одна что ли такая»?
Я не унывая, прикинула, когда я снова смогу отдохнуть и вспомнила про море. В августе возьму три недели. Именно столько времени по расчетам советских физиологов человеку необходимо для восстановления ресурса. Но на три недели меня снова не отпустили. «Только две, вместе с дорогой».
Я призадумалась и начала задавать себе открытые вопросы. Что со мной? Почему я оказалась в таком пузыре реальности? Какие мои действия, мысли, эмоции создали для меня такую действительность? Где я себя предала? Что не сделала, не сказала, чтобы не стать ломовой лошадью, на которой все ездят? Как другие сотрудники живут в таком режиме и выдерживают? Чем они живут, чему радуются? Хочу ли я быть на них похожей и жить так же? У всех ли одинаковая нагрузка? Есть ли выход из тупика? Кто закрыл меня в офисное рабство на ключ? Почему все книги, которые я читала про мотивацию, саморазвитие и личный бренд не сработали, не защитили, не помогли? Как другие люди выходят из такой тюрьмы или находят мотивацию жить в тюрьме? Есть ли альтернатива? Интересные вопросы, правда? Но ответы на них мне пришлось искать самой и поиск постепенно привел меня к алгоритму:
1. Восстановить самоуважение (с уважением относиться к своему организму, (глазам), дать возможность организму пожить без дел, отдохнуть, погулять. Найти ответ, как я довела себя до такого состояния и ради чего? Даже не смотря на запрет работодателя уйти в отпуск. Взять свою жизнь в свои руки.
2. Если вы устали и чувствуете приближение депрессии под любым предлогом нужно уйти ненадолго в отгулы. Даже если: «Шеф, все пропало!» и если вы на работе Атлант, держащий небесный свод. Мой любимый врач Курпатов в своих книгах про депрессию и тревожность так и пишет: это главное, что вы можете сделать для себя. Это ваша зона ответственности. Я так и сделала, придумав для отгулов поездку в другой город. Мало ли для чего. Срочно и все. Но не поехала, а осталась дома. Думать.
3. Оказавшись первый день в отгуле, открыв утром глаза, вопрос: «Что дальше?» не дал спать, жить, дышать. Чувство жуткого дискомфорта, потери себя, бесперспективности жизни и непонимания, как жить дольше. Не хочу на работу, не могу дальше так работать. Бросать работу? Где я найду такой доход? А если снова нагрузят также? А если это старость? А если ситуация повторится? Любое сообщение по мессенджеру от работодателя воспринималось как дополнительный кусок жирного сладкого торта переевшему. Противно!
И тут на помощь пришел еле осознаваемый выход. Очень простой, на поверхности. Увольняйся! Так жить нельзя! Ты свободна! Рабства нет, рабство у тебя в голове. Все будет хорошо! Решение пришло изнутри, никаких мотивашек я не читала и не смотрела. Вопрос увольнения ни с кем из близких не обсуждала. Это важно!
Не отогнав и не заглушив спасительную, но крамольную мысль, и дав ей немного места в уставшем от работы мозге, меня тут же «залило» дофамином (признак, что решение правильное) и бескрайним количеством энергии, откуда то взявшейся в моем теле.
Продолжение следует.
