Есть люди, пребывающие в блаженном неведении, которые думают, что их родители безгрешны, не совершали ошибок, и не хотят задумываться о том, что с ними происходило в период взросления.
Это не просто мнение, но это выбор определенного пути, и определенных моделей в своей жизни, который неизбежно влечет за собой последствия.
Есть люди, которые застряли в злости к своим родителям, поскольку уже осознали некоторые причинно-следственные связи, осознали какие родительские ошибки повлияли на них, и привели к нежелательным последствиям.
Эта фаза сепарации тоже должна быть доведена до конца, но не всем это удается. И переживание злости к родителям, которые нанесли ущерб - это тоже не просто мнение, это определенный выбор, который имеет последствия.
Нам пора привыкать к тому, что "просто мнения" не существует. Все, во что мы верим, и во что вкладываемся - это выборы. Выборы всегда имеют последствия, хотим мы этого или нет.
И нужно рассматривать именно последствия, чтобы осознать ту цену, которую мы платим за свое мнение (на самом деле, - выбор).
Какие есть последствия у идеализации родителей и родительских фигур, (потому что мы постоянно проецируем, не видя реальных людей)?
Если мы не признаем родительские ошибки, мы останемся толерантными к насилию, не можем принять ни свои границы, ни границы других людей, потому что внутреннее согласие с насилием будет нас мотивировать к "продолжению банкета".
Примеры? Пожалуйста.
Женщина, будучи ребенком, раздражала свою мать. Из-за чего? Что она делала? Ничего, просто была ребенком.
Засмеялась не вовремя, поиграла с дочкой соседки, с которой мама была в ссоре... Мешала, путалась под ногами... Мать не осознавала, что она перегружена своими эмоциями, и на дочь ресурсов у нее не хватало. Поэтому были крики, эмоциональное давление, и даже побои.
Эта женщина не сразу осознала, какие последствия для нее все это имело. Сын почему-то жутко раздражал, все время казался тупым, медлительным, как будто, "назло" бесил...
А многое она даже не осознавала: что не может реализоваться, и ненавидит тех, кто занимается своей реализацией; что сама теперь оценивает, осуждает, взламывает границы.
Такому человеку сначала нужно признать, что по отношению к нему было совершено насилие, и тогда он увидит то насилие, которое совершает сам.
В противном случае, он будет невольно продолжать привычные стратегии, оправдывая себе и нападая на тех, кто не хочет быть жертвой.
После того, как нанесенный ущерб осознан, наступает следующая фаза. Необходимо признать, что именно причиняет боль, обозначить свои границы, не допуская насилия по отношению к себе и отказавшись причинять насилие другим людям.
Тот, кто жертва, тот всегда и насильник, никаких иллюзий быть не должно! Расщепленная целостность расщепляется на жертву - от которой "ничего не зависит" , спасателя, который мешает другим людям жить своей жизнью, и хочет, чтобы кто-то взял его на ручки, и тирана, который зол, что другие живут "не так, как надо".
А это значит, что если вы отчетливо видите в себе жертву, значит пришло время увидеть и тирана. А если вы осознали своего тирана, найдите и жертву!
Так вот, на этой фазе очень могут злить родители, которые не признают свою ответственность в том, что делали и как навредили, а очень хочется, чтобы признали! Потому что без их признания ущерба, как будто, и не было, он нелегитимен, а значит, все это неправда!
Это одна из самых сложных фаз: отделиться от родительских ограничений, признать правду самому.
Они же не просто так не соглашаются, значит, ресурсов на правду нет! Если ресурсы выдержать правду и ответственность есть, то признание совсем не сложно дается.
Это стадия подлинной сепарации: вы осознаете свои собственные выборы, а не те выборы, которые вы делаете под влиянием прошлых обстоятельств.
Как говорил Юнг: "Я не то, что со мной случилось, а то, кем я стал по собственному выбору".
Наконец, вам удается увидеть своих родителей "обычными", не грандиозными людьми, и вы примиряетесь с тем, что они совершили ошибки, потому что вам удалось прорваться за кордоны собственных ограничений.
Вы замечаете, что в вашей жизни все больше любви и свободы, и вам уже все равно, что родители вам не разрешили в вашем детстве. Более того, вы даже можете сострадать им, но при этом не спасаете, твердо придерживаясь своих границ и давая им право совершать их собственные выборы, какими бы наивными они ни казались.
Все это отражается на ваших отношениях с миром: вы не допускаете никакого насилия, но при этом не воюете с теми, кого считаете насильниками.
Ваше твердое "нет" - это энергия намного более высокого порядка, и большего веса, чем наивное неведение, ожесточенная борьба, непримиримое отвержение.
Проделайте практику "Освобождение от страха отвержения". Готовая запись доступна по ссылке
Друзья, уже скоро выходит моя новая книга "Сепарация: как перестать зависеть от других людей". Сейчас можно сделать предзаказ
Еще больше текстов в других моих книгах. Их можно купить здесь
Подписывайтесь на мой Инстаграм
