Учит жизни, критикует, стремится контролировать от и до и находится в вечном напряжении. Расслабляться нельзя! Кто, если не он? Правильно, никто. Так мыслит агрессор или, как еще принято называть, контролер — вторая из трех ролей в треугольнике Карпмана.
Из первой части вы уже знаете, что это за модель отношений. Также мы подробно разобрали роль жертвы: почему ей становятся, в чем вторичная выгода и,главное, как выйти из этого состояния. Сегодня поговорим об агрессорах.
Ищем истоки: как становятся агрессорами
Удивительно, но становление будущего агрессора очень похоже на становление жертвы. Если последняя привыкла забиваться в кокон и винить мир во всех бедах, потому что не умеет достойно защищаться из-за отсутствия самоценности, то агрессор отстаивает свои позиции, нападая первым.
Он испытывает те же чувства, что и жертва: обиду, страх, бессилие, но вымещает это на других. Агрессор или контролер по жизни занимает позицию строгого педагога, который «точно знает», как будет лучше для всех. Он давит, критикует, навязывает свою точку зрения. Причем часто делает это спокойно, но уверенно, что отвертеться у жертвы не получается. Именно за счет нее существует агрессор, питаясь энергией.
В отношениях агрессор — настоящий токсик, абьюзер, как модно говорить сейчас. Все описанное он проделывает с партнером-жертвой. Правда, когда наступает критический момент, вдруг становится идеальным — наступает медовый месяц. А потом все повторяется вновь.
Как родителям распознать «маленького» агрессора? Первое, на что нужно обратить внимание: ребенок всегда ищет виноватых и не умеет признавать собственную вину. Он начинает морально или физически обижать братьев/сестер, друзей и даже животных. Это уже не звоночек, а колокол, что пора обращаться к детскому психологу.
А чтобы такого не случилось, обратите внимание, как вы сами общаетесь с ребенком. Потому что насилие порождает насилие. В семье, где царят покой, взаимопонимание и уважение, вероятность, что вырастет будущий агрессор, ничтожно мала.
Если узнали в роли агрессора себя, приготовьтесь к длительной и глубокой работе.
3 шага к выходу из состояния агрессора
Поймите и примите: никто не обязан соответствовать вашим ожиданиям
Люди разные, каждый имеет право жить так, как хочет. В том числе и вы. Если так сильно не устраивает, что вы не готовы мириться, уходите.
Я понимаю, что прекратить «учить» окружающих уму разуму в один момент сложно. Попробуйте подлавливать себя в такие моменты и молчать. Лучше направьте внимание и энергию внутрь себя.
Прекращайте «пилить» и контролировать
Отстаньте от детей, партнера, родителей и жизни вокруг. Выдохните и расслабьтесь. Вы не Бог, не надо думать, что знаете лучше и больше него. Попробуйте хотя бы день существовать исключительно в моменте, наслаждаясь происходящем, каким бы оно не было. Уверяю, вам понравится.
Учитесь решать конфликты без драмы
Агрессоры — люди темпераментные. А крики, злость — их привычная реакция в конфликтах. Учитесь успокаиваться, находить гармонию внутри себя и транслировать ее наружу. Как бы банально не звучало, но как только чувствуете, что готовы взорваться, считайте до 10. Освоите медитации. Они помогут глубже понять себя и научиться справляться с проявлением негативных программ.
В идеальном сценарии агрессор или контролер превращается в философа, который лишь со стороны наблюдает за действиями других людей. Без осуждения и критики. Он уважает и принимает любые действия и результат.
В конце февраля я приглашаю вас на марафон «Жертва, агрессор, спаситель». Разберем, как выйти из треугольника Карпмана, расскажу про здоровую модель взаимоотношений, помогу распознать негативные программы и научу с ними работать. Вас ждут живые эфиры, мастер-классы и медитации. Подробнее можно почитать у меня в Instagram, по ссылке в шапке профиля — https://www.instagram.com/altynai.kapalbaeva.energy/ .
Быть агрессором — больно. Но то, что вы дочитали эту статью, говорит о многом. Готовность к изменениям — это уже огромный шаг. Продолжайте. Я верю в вас.
С любовь, Алтынай Капалбаева❤️
