С целью удобства разделим все чувство вины, которое только может быть у людей, на две категории - поверхностное и глубинное.
Поверхностное - это обыденное чувство вины. То, которое нам внушают другие, про которое нам говорят. Это когда мы понимаем: какие наши действия или характерные черты нашего родителя (в первую очередь) расстраивают. То есть, он испытывает злость, грусть или обиду по отношению к нам. Мы чувствуем себя виноватыми за то, кем являемся или кем себя чувствуем.
Мы понимаем, что если мы сделаем, как хочет родитель, он перестанет нас винить. Но тогда мы будем чувствовать раздражение из-за того что поступили не так, как хотели сами. Если мы сделаем, как мы хотим, мы будем испытывать чувство вины, которое нам будут транслировать родители.
Поверхностную вину легко осознать: сжимается горло, ощущение, словно нас опустили под воду. Так же присутствует мощный импульс к действию: нужно что-то сделать, чтобы другой перестал на нас обижаться. Мы начинаем угодничать или извиняться.
Совсем другая история с глубинным чувством вины. Оно мало-заметно, оно обволакивает собой, и человек настолько к нему привыкает, что не осознает его. Глубинное чувство вины пускает корни в самые отдаленные уголки души.
Как понять, что у вас есть глубинное чувство вины:
- Вам тяжело просить у других помощи, тяжело просить перестать делать что-либо. Вы не можете попросить мужа, чтобы он вместо вас сходил за детьми в садик, «ну ничего, я все сама». Вы не можете попросить его так же убирать свои ботинки с середины коридора - вы спотыкаетесь, злитесь, но молчите.
- Когда другие делают для вас что-то хорошее или хвалят вас, вам ужасно неловко. Вы чувствуете излишнюю, чрезмерную благодарность. Если муж сам предложить забрать детей из сада, вы поблагодарите его 10 раз, как будто он вылечил ваших детей от тяжелейших болезней.
- Вы являетесь ломовой лошадью, трудоголиком, очень ответственным и исполнительным работником. Вы постоянно стремитесь к каким-то высотам, совершенно не можете расслабиться и наслаждаться достигнутым.
- Вы либо избегание отношений совсем, потому что считаете себя обузой для других, «магнитом, приносящим несчастья», либо у вас отношения, в которых вы больше отдаете, чем получаете. Другие ничего не хотят делать для вас, за то ждут от вас чего-то приятного для них. В конце концов, вас это начинает злить. Но если вы проследите путь развития своих отношений, вы поймёте, что сами создали эту ситуацию. Вы отказывались от помощи, не просили о ней, снимали с других их обязанности и заботы с радостью. Получается, вы даже провоцировали других на то, чтобы они «залезли к вам на шею».
- Вы слишком «близко к сердцу» воспринимаете любую критику. Если вас покритиковал даже в незначительном вопросе, вы в сто раз умножает эту критику и сами себя начинаете унижать и ругать. У вас не возникает мысли, что критика это не конец света или что критика может быть неконструктивной.
Откуда глубинное чувство вины взялось?
В результате событий вашего детства вы подумали, что лучше бы вас вовсе не было. Вы считаете, что сам факт вашего рождения сделал ваших родителей несчастными. Так же глубинное чувство вины возникает, если один из родителей умер сразу после рождения ребенка. Ребенок думает: «если бы я не родился, мой родитель был бы жив». (Или счастлив).
Например:
- Мама родила вас в 19 лет. Она не смогла окончить образование, не смогла найти хорошую работу, качество вашей жизни и жизни мамы было низким. Ваша мама могла открыто говорить вам, что если бы не вы, ее жизнь сложилась иначе. Но обычно этот посыл или не озвучивается совсем, или маскируется за словами: «я для тебя все делаю, а ты что?».
- Папа был алкоголиком, маме приходилось работать на трёх работах. Она постоянно была уставшая, ее все раздражало и ничего не радовало. Из-за этого вы решили, что уж вы-то не должны маму расстраивать, ведь вы ее так любите и жалеете. И вы стали мягким, угодливым, послушным, идеальным ребенком.
- Ваша мама развелась с вашим отцом или ваш отец умер. И тогда мама вышла замуж за другого мужчину. Отчим никогда и не говорил вам, что вы его раздражает, что вы лишний и лучше бы вас не было. Но мимику, жесты, интонации он скрыть не мог. Или может быть просто он тотально игнорировал вас.
- Ваши родители поженились потому, что мама "случайно" забеременела вами. Родители не любили друг друга, терпели друг друга только ради вас. Вы это видели и думали, что если бы не вы, они нашли бы себе более подходящих партнёров.
- Вы живёте с бабушкой, а ваши родители уехали на заработки. Их никогда нет дома, и вы думаете, что если бы не вы, им бы не приходилось уезжать далеко и столько работать, чтобы вас обеспечить. У вас чувство, что вы "лишний рот", "тунеядец".
Подобные ситуации дают ребенку следующие убеждения:
- Я плохой
- Я испортил родителям жизнь
- Я не имею прав на любовь
- Я вообще не имею прав
- Никто и никогда не сможет полюбить меня
- Меня не за что любить
- Я не желанный
- Если человек со мной - он оказывает мне услугу, за услугу нужно платить.
Просто представьте человека, у которого такого чувства вины нет. Он рос в семье, где мама и папа любили друг друга, денег было достаточно, жизнь родителей в целом была спокойной.
Они любили своего ребенка, он был полноправным членом семьи. К его мнению прислушивались. Ребенок чувствовал, что его родные встанут за него горой и простят его за ошибки. Такой человек вырастает с полной уверенностью, что он - хозяин своей жизни. Он легко отказывает другим, если не хочет что-то делать и объясняет это прямо: «не хочу и все».
Про таких говорят «где сядешь - там и слезешь». Он обладает здоровым эгоизмом, не обделяет себя в радостях. Он искренне считает себя классным, умным, красивым, смелым и т.д. А значит, если его кто-то любит, это заслуженно. А вот если нет - он «посылает их лесом» и не переживает.
Он легко критикует других, не раздумывая, отстаивает свои права и границы. И его уважают.
Что делать, чтобы стать таким?
Осознать свое глубинное чувство вины. Это сложно, потому то чувство вины - это для вас родная среда, вы в ней как рыба в воде. Может быть, родители и не хотели вас обвинять. Но ребенок с 3 лет очень четко определяет эмоции других людей по малейшим признакам. И в этом возрасте дети склонны считать себя центром мира или источником всех проблем. Достаточно было несчастного вида родителей, чтобы вы во всем обвинили себя.
Родители этого не заметили, не знали, к чему это приведет и не исправили это. Им было даже удобно. И вы выросли в таком состоянии. Во взрослом возрасте вы даже могли слегка оправиться от этого детского опыта. Но во время стрессов вы попадаете в то же состояние, что и в детстве. Отследить эту тенденцию по маркерам - желание извиняться, угождать или бесконечно благодарить.
- Осознайте, каким именно образом вы сделали моих родителей несчастными.
- Оцените в процентном соотношении, каков ваш реальный вклад в несчастье ваших родителей. В этом вам поможет набор факторов в списке ниже.
Факторы, сделавшие ваших родителей несчастными
Врождённые факторы:
Физиологические (наследственно малое количество дофаминовых связей в мозге - склонность к депрессиям), темперамент (меланхоличность, холеричность)
Способствующие факторы:
Как ваших родителей воспитывали их родители (возможно, ваших родителей били, критиковали, унижали, контролировали и т.д.)
Так же - болезни, стрессы, социальные потрясения.
Психологические:
Как родители воспитывали вас (проявляли ли к вам насилие, игнорировали ли вас или контролировали и т.д.)
Провоцирующие:
Все случайные, но сильно влияние события (смерти близких, аварии, пожары)
Поддерживающие:
То, из-за чего образовавшееся душевное состояние родителей продолжало существовать, а не исчезло со временем (увольнения, разводы и т.д.)
Разложить историю вашего детства по этим факторам, проследите, что именно и каким образом сделало ваших родителей несчастными, если не считать вас. Вы всегда смотрите на свои детские годы глазами того ребенка, каким были когда-то. Он ещё не имел жизненного опыта и много не понимал.
Ваша задача - посмотреть на жизнь ваших родителей так, если бы они были вам почти чужими - знакомыми, которых вы иногда встречаете по дороге с работы, например. Как бы вы относились к такому человеку в вашем окружении? Вы должны оценить ваших родителей с позиции взрослого человека, используя свой нынешний опыт.
Например:
Мама была алкоголиком и вы винили себя в этом, потому что она стала пить, когда вы родились. Это взгляд ребенка.
Взгляд взрослого: Ваша мама родила меланхоликов, склонным к депрессиям (врождённые факторы).
Девушка была зависима от своей матери, долгое время подвергалась тотальному контролю. Из-за этого у нее была слабо развитая сила воли, низкая самооценка. Она была неприспособленном к жизни, беспомощной. (Способствующие факторы)
Во времена маминой молодости как раз развалился Советский союз. Многие люди ощущали себя потерянными, словно у них земля ушла из под ног. Их воспитывали для жизни в жёсткой системе, а теперь эта система рухнула. Не только ваша мама чувствовала себя растерянной. Многие люди в те времена спились, погибли, попали в тюрьму. Лишь единицы смогли сориентироваться и обеспечить себя и свою семью достойным образом. (Провоцирующие факторы)
Ваша мама слишком быстро вышла замуж за вашего папу. Из-за этого отношения с родственниками у нее испортились, она очень переживала. После рождения ребенка выяснилось, что ваш отец не готов к такой ответственности. Ваши родители развелись.
Ваша мама осталась без средств к существованию и была вынуждена унижаться и просить помощи у родственников. Они считали, что если помогают ей, могут оскорблять ее и использовать, как хотят. Ваша мама пыталась найти нового мужа, но это кончилось тем, что она родила ещё одного ребенка вне брака. (Поддерживающие факторы)
Разделите 100% вины за несчастность ваших родителей между всеми факторами по плану ради справедливости. Считайте каждый конкретный фактор, а не группу. И вы вдруг обнаружите, что ваш вклад в несчастье ваших родителей всего 5%! А то и меньше. А вы-то все эти годы несли этот груз на себе.
Подписывайтесь на блог Кликайте «Спасибо».
Я всегда признателен вашей активности.
Пишите в комментариях своё мнение о этой статье.
© Все права защищены.
Эксперт по зависимость/созависимость Буренков Д.В.
На консультацию Вацап: 8-918-253-73-83
