Вот, значит, Мотя. Есть такой у меня… Мотя. По паспорту – кот. В сущности же – свинья!
Иду по коридору, наступаю на что-то мелкое. Больно! Наклоняюсь – корм. Выкинула. Иду обратно – опять наступаю. Выкинула. Иду снова – наступаю. Да что ж такое!
– Ты опять не пылесосил сегодня!
– Я пылесосил!
– А почему так грязно опять! Везде корм валяется!
– Я не знаю! Но я пылесосил!
Ладно, подобрала, выкинула. Не проходит десяти минут – опять валяется. Пришлось устроить шпионаж.
Оказалось – корм очень вкусный. Совершенно невозможно удержаться! Мимо идёшь – и полной пастью ХАП! Хапаешь, как хомяк, а пасть-то обычная, кошачья. В общем, что не влезло за щёки – то на пол. Ужасно обидно!
– Мотя! – я хватаю Мотю на руки. – Ну что ж ты так жадничаешь? Полная ведь миска, ешь помаленьку!
– Ы...ы…ы… – выпучив глаза, мычит Мотя, одновременно пытаясь вернуть себя к миске и не потерять нажитого непосильным трудом.
Из неплотно прикрытой пасти гранулы звонко падают на линолеум. Мотя провожает каждую мученическим взглядом, стараясь поймать на лету. Изо рта высыпается ещё несколько штук. Тяжело вздыхает.
– Моть, ну не отбирает же никто! Ешь помедленнее.
– Что б ты понимала в еде, – укоризненно смотрит на меня Мотя.
Но с полу ничего не собирает. Уборка – удел плебеев.
И пастью в миску – ХАП! И, не жуя, отправляется в сынарник. Спать. Его путь отмечают периодически вываливающиеся кусочки. Свинья. А я на ребёнка накричала!
***
В туалете стоит специальное ведро с водой. Котам, конечно, не говорим, что специальное, они уверены, что вода наша. Иначе пить с видом «мне плевать, что это неприкосновенный запас!» будет не в кайф.
«Специальное» ведро велел мне ставить не выносящий котов мой муж:
– Ведро надо новое купить… А то они хлыщут из этого, для полов. А там плохая вода, ты же с доместосом моешь… Траванутся ещё…
Купила. Всё-таки кто в доме главный?! Вот именно.
И воду наливаю только фильтрованную, и добавляю в неё какую-то жидкость «для поддержания гигиены зубов». Когда налила первый раз, Зёма нюхал подозрительно. Косился на меня, был уверен, что уж в этот-то раз его твёрдо решили отравить. Я смотрела в потолок и вообще делала вид, что в туалете нахожусь совершенно случайно.
Зёма нерешительно потыкал в воду лапой. Тоскливо вздохнул, предчувствуя неминуемую смерть. Долго пил.
А Мотя – свинья!
Несколько раз я приходила в панику, заходя в туалет и вляпываясь обеими ногами в огромную лужу воды.
«Унитаз протекает! Кран сорвало! Труба треснула! Канистра прохудилась! Бутылки опрокинулись и открылись!» – удивительно, сколько оптимистичных мыслей может за полсекунды родиться в отдельно взятой голове.
Оказалось, нет. Просто Мотя периодически развлекается. То по очереди запихивает лапы по самые подмышки в воду и проверяет, льётся вода через край или нет. О, льётся! Эврика!
То меняет в ведре лапы с головой и делает в воду «фррррр!»
– «Водичка, водичка, умой моё личико!» – весело фыркает в ведро Мотя.
– «Буль-буль! Буль-буль-буль!» – весело отвечает водичка.
– Свинья ты, Мотя! – вляпываюсь в лужу я.
Но пить Мотя предпочитает в ванной из-под крана. Вот и я говорю: свинья!
***
А недавно прихожу, значит, с намерением лечь спать. А фигу!
– Все, кто хотел спать, уже заняли спальные места. Лишних нету, – дал понять Мотя. – Кто не успел – тот опоздал.
Всё это он дал мне понять, лёжа, между прочим, на моей подушке!
Но это ещё ладно. Главное же, он слегка потеснился, уступив мне десять сантиметров пространства у себя в ногах!
Вы спали когда-нибудь в ногах у кота?!