Для начала, давайте разбираться откуда эта зависимость появилась🤔
Испокон веков сложилось так, что люди всегда объединялись в группы, чтобы выжить. В одиночку сделать это было практически невозможно.
В то время когда родились мы (назовём нас «дети советской эпохи») была достаточно не стабильная ситуация в стране. Из-за чего уровень тревоги наших родителей постоянно рос и отчасти сливался на детей. Они старались воспитывать нас такими же, как другие, чтобы мы не выбивались из «стаи».
📌Бессознательно смысл этого очень глубокий - родители таким образом пытались нас защитить, обезопасить, подгоняя под своеобразные шаблоны.
⚖️Зачастую нас оценивали: плохой/хороший.
Хотя в данном случае: хороший равно удобный, тот, кто будет принят обществом. Мамы и папы воспитывали нас так же, как воспитывали их. В то время не были в ходу понятия о ментальном здоровье и книг по детской психологии.
Любовь выражалась действиями (в психологии это называется, быть функциональным, а не включённым родителем) - накормить, одеть и дать образование.
А все проявления «плохих» эмоций пресекались на корню, да и в целом говорить о них было как-то не принято.
Все потому что наш родитель мог не знать, что с ними делать и как с ними справляться. Поэтому, проще их просто избежать.
Значимые взрослые как бы наказывали нас своей любовью: хорошую девочку люблю/плохую нет.
Но поскольку детьми мы не можем мыслить системно и видеть картину в целом, мы верили, что если будем хорошими – то нас будут любить.💔 Отсюда, кстати, рождается и перфекционизм, но об этом позже.
Подобное воспитание привело к существенному перекосу и некому расщеплению внутри. Мы хорошо знаем, что такое быть удобными, но совершенно не знакомы с нашей, так называемой теневой частью, то есть с теми качествами, которые не вписывались в рамки социума и подавлялись.
И нам нужно научиться осознавать, что эта «плохая» часть существует и в ней скрыт огромный потенциал, поэтому отрицать ее нет смысла. Ведь там, где может содержаться злость – может быть огромный ресурс для достижения своих целей.
😉Например, Медлительность можно расценить как умение наслаждаться процессом и «заземляться».
🌏Мир, в котором мы живем сейчас кардинально отличается от того, в котором жили наши родители. Получается что, то, что они нам транслировали совершенно не пригодно для «выживания» в условиях современной жизни. Сейчас скорее наоборот, если ты не будешь выделяться ты можешь и не обнаружить собственный потенциал и не реализовать себя.
Нужно склеивать и соединять все части себя, возвращать себе целостность. А возвращается она за счет присвоения, принятия в себе этой «плохой»части.
Важно понимать, что мы делим все на плохо\хорошо или чёрное/белое потому что для нас так проще и понятнее.
Но мы будто не замечаем, что между этими гранями есть огромное количество вариантов, которые помогут нам быть в балансе с собой.
❗️И путь к собственной уверенности состоит как раз в том, чтобы соединить в себе все эти части и позволить себе быть разным, и гармоничным.
Как это сделать?
📖 Проделайте упражнение: выпишите все качества, которые отвергались вашими родителями. Не обязательно в ваш адрес, а в целом. Например, ваша мама не любила громких и эмоциональных людей. Часто просила вас вести себя потише или «успокоиться». Или ваш папа был трудоголиком и не сидел без дела, а отдых и лежание на диване приравнивал к лени.
В данном случае выписываем : лень и эмоциональность. Это и будет вашей «плохой» частью. Частью вашего внутреннего критика, который разговаривает с вами в вашей голове голосами ваших родителей.
Когда мы допускаем мысль «что обо мне подумают люди?» – она становится так велика, что перекрывает наше собственное мнение о себе. Получается, что мы наделяем других гораздо большей силой и властью, чем себя самих.
На сколько это справедливо?
☝️Взрослый мир - мир коммуникаций на равных.
А предоставляя другим людям возможность себя оценивать - мы проваливаемся в детскую позицию, то есть считаем их авторитетнее.
Но во взрослом возрасте у нас уже есть все ресурсы для того чтобы понимать и чувствовать объективную реальность.
❓Поэтому задайте себе вопрос: Действительно ли другой знает обо мне больше и лучше, чем я?
Пусть этим другим будет даже ваш родитель (или другой значимый взрослый).
Важная истина 💡
В действительности другим нет до вас никакого дела.
💭Представьте себя в общественном транспорте, оглянитесь - вам есть дело до тех людей, которые вас окружают? Скорее всего нет. Потому что каждый занят своей жизнью! 😉
Помните, если человек оценивает вас, то либо вы являетесь для него близким, либо он просто сливает свою тревогу и эти оценки выпускают наружу ЕГО эмоции.
‼️То есть, если человек оценивает, как вы выглядите или сколько зарабатываете – ему это может быть интересно только в контексте СОБСТВЕННЫХ сомнений в СЕБЕ и к вам это не имеет никакого отношения.
Как раз тут очень важно осознавать, что на самом деле вы думаете о себе, а что является оценкой чужого человека. ☢️Которая сама по себе является достаточно токсичным проявлением.
По этой же причине постарайтесь отслеживать собственное оценивание окружающих. Потому что, если вы «придираетесь» к другим, значит вы относитесь так к себе. Получается что вы сами для себя являетесь судьей.
А таких ли отношений вам с собой хочется?
В данном случае нужно перестать себя «клеймить» и приучать свой ум относится к себе бережно.
Стараться озвучивать себе свои реальные состояния и давать им место в своей жизни.
🙏🏼Например, если сегодня у вас нет энергии не оценивайте себя «я ленивая, бесполезная и никчемная», а отражайте что происходит: «мне не нравится сейчас мое состояние».
И с окружающими так же. Например, если тебе не нравится, что человек все время опаздывает не нужно говорить ему: «ты безответственный, с тобой ни о чем нельзя договариваться!», а просто сказать: «мне не приятно, что ты все время опаздываешь. Когда это происходит я чувствую себя…», то есть убирать оценку и говорить лишь о своих чувствах.
⭐️Если вы сделаете в себе потише голос внутреннего критика, перестанете быть таким важным оценщиком – голоса других станут гораздо тише и ваш внутренний критик будет становится все меньше, и меньше.
Вот такая история оценивания – и изменить ее мы можем только осознавая, что происходит на самом деле внутри нас.
📌В целом, это первая зарисовка к огромной теме самоценности в которую мы будем погружаться все глубже и глубже.