Мужчины часто жалуются мне, мол, я стал развиваться и перерос жену. Или, если жалуется женщина, то “я стала заниматься личностным ростом, и мой муж отстал от меня в развитии”.
Жалуются и спрашивают – как быть?
Думайте иначе
А очень легко и просто, сообщаю я. Перестаньте думать в терминах развития и роста. Смените, так сказать, парадигму.
Дело вот в чём. Человек зачастую воспринимает реальность не непосредственно во всей её полноте, а через определения.
И от того, какое это определение, серьёзно зависит всё – замеченные детали, переживаемые чувства, последующие действия.
Это хорошо знают специалисты по пропаганде – как ты опишешь какое-либо явление, так к нему и будут относиться.
Например, можно сказать “репрессии” – и чувства, и действия у людей будут одни. А скажешь “наведение порядка” – чувства и всё остальное будет другим. При этом ничего больше меняться не будет, ни форма, ни суть, ни методы – только название (последите за этим на досуге – вас ждут интересные открытия).
Так и в случае с развитием. Говорит человек себе – “я развиваюсь”. И сразу всё становится ясным и очевидным. Если появились проблемы с супругой (супругом), так это от того, что с той стороны нет развития.
Другие варианты просто отсутствуют. Если я развиваюсь и личностно расту, то проблемы появляются из-за того, что мой “половинник” (партнёр по-нашему), от меня отстаёт, – а как иначе всё объяснить?
Дальше – больше. Ситуация становится неразрешимой – уйти неприятно, на свой уровень поднять – невозможно, потому что непонятно как. Да и особого интереса к развитию с той стороны не видно.
В общем – засада.
А нужно, как я говорил выше, просто сменить парадигму, сиречь, определение. И тут же ситуация изменится, потому что в определении уже содержится половина инструкции по реализации.
Новое определение
Вот, к примеру, определение “личностный рост”. Что это такое? Как оно выглядит? Почему так называется? Ни один психологический словарь не даст вам чёткого и внятного ответа (не даст, я проверял), потому что термин такой.
Отсюда и трудности. Как можно исправить ситуацию, когда я занимаюсь личностным ростом, развиваюсь, а жена – нет и не хочет? Загадка…
А вот другое определение – синхронизация. Тут всё понятно – это, упрощённо, приведение двух или нескольких параметров или процессов к более-менее одинаковому состоянию. И здесь же другой понятный термин – рассинхронизация. То есть, потеря одинакового состояния.
И теперь возьмём и сменим парадигму, возьмём другое определение. Вместо “я стал заниматься личностным ростом” возьмём и скажем “мы с женой рассинхронизировались”.
Звучит, конечно, как-то механистично, но зато понятно, что делать – если вы рассинхронизировались, то просто синхронизируйтесь и дело с концом.
Видите, как важно подбирать правильное определение, правильную парадигму?
Всё в ваших руках
Давайте скажу совсем просто. Дело не в том, что кто-то из супругов стал заниматься личностным ростом. Дело в том, что супруги перестали общаться и со временем стали друг другу малознакомыми и почти чужими людьми (перестали синхронизироваться, накопили изменения и рассинхронизировались).
Вот это и есть правда, которой надо посмотреть в глаза.
Пока люди общаются, они синхронизируются, поддерживают общность – у них союз. А если все разговоры сводятся к “что у нас на ужин?” и “ты оплатил коммуналку?”, то союз начинает чахнуть и угасать.
То есть, если вы думаете, что стали развиваться быстрее своего партнёра, это означает ровно одно – он вам уже давно не партнёр. Вы перестали общаться и, повторю определение, синхронизироваться. У вас уже давно не союз, а совместное проживание, соседство.
Почему так вышло? Кто-то не проявлял интереса к тому, чем занимается другой. Проявлять интерес – это не значит соглашаться или участвовать. Это значит – интересоваться. “Что интересного сегодня было?”, “Что читаешь?”, “Что тебе в этом нравится больше всего?”. И так далее.
Проявлять интерес к другому – это просто. Надо лишь задавать вопросы и выслушивать ответы. Самое трудное здесь – помнить о необходимости таких вопросов и находить в себе силы задавать их. Ну, тут уж я не помощник, тут люди либо делают так, либо нет. Каждый сам кузнец своего несчастья.
Что делать, если вдруг рассинхронизация случилась? Не отчаиваться, а начинать синхронизироваться.
Самая простая и самая действенная рекомендация тут – два часа в неделю гулять в парке. Ну, или по городу. Главное – просто гулять. Пока вы гуляете, вы разговариваете – хоть о чём (желательно, о чём-то интересном, но для начала пойдёт разговор и о быте, и о работе, и о детях).
И ситуация начнёт улучшаться.
Итого. Если вам кажется, что вы начали развиваться и переросли своего супруга (супругу), срочно смените парадигму. Вы – не переросли, вы – давно не общались как следует. Следовательно, чтобы исправить ситуацию, нужно снова начать общаться. Самое лучшее место для общения – прогулка в парке. Начните общаться хотя бы два часа в неделю – и ситуация кардинально улучшится.
Не согласны? Комментарии ждут, у меня тут свобода слова.
В дополнение рекомендую:
1. Главный секрет счастливого брака. Вы знали его, но забыли
2. Как построить счастливый брак. Всего два принципа
3. Чего не хватает для счастливых отношений?
Изображение mohamed Hassan с сайта Pixabay