Когда речь идет о браке, люди сконцентрированы на тех плюсах и выгодах, что планируют получить. Ищут супруга похожего по интересам, честного, притягательного. Но так же важно подумать о том, что из негативного и раздражающего в его характере мы готовы принять, с чем согласны смириться. Тайлер Джеймисон - психолог, которая занимается исследованием семейных отношений. Она опубликовала в своем авторском блоге статью, которая называется "То, что вас раздражает в партнере, не исчезнет". Перевела для вас те важные вещи, что там описаны.
Любые, даже самые лучшие вещи в этой жизни (путешествия, дети, влюблённость), сопряжены с проблемами и расходами. Если не держать их в фокусе внимания, то быстро наступает разочарование и усталость. Важно сосредоточиться не только на "Чего я хочу?". Спросите себя "За что я готов бороться?" Если вы планируете надолго оставаться романтических отношениях, то понимать, что бывает больно и трудно, необходимо. Исследования доказали, что лучше и продуктивнее смотреть на недостатки партнера, чем на его достоинства. Даже у самых замечательных людей есть такие черты характера, которые могут сильно раздражать. И со временем эти черты усиливаются. Именно их и нужно тщательно проанализировать. Может быть, ваш парень веселый, но ненадежный. Может, он любит грустить или часто злится. Бросает где попало свои кружки или, напротив, не терпит беспорядка. Такими качествами можем обладать и мы сами.
"Мой матом ругается".
"Храпит и курит. В остальном - идеален".
"Муж эмоционально холоден, я к нему льну, он просто так не обнимет, не поцелует"
"Грызет семечки. Старается вроде делать аккуратно, в пакетик, но всё равно шелуха везде!!! Еще любит есть из общей тарелки. Стоит в холодильнике миска с салатом, то будет есть прямо из этой миски".
Сами недостатки не так важны. Важно то, сможете ли вы с ними примириться. Насколько для вас это приемлемо и терпимо. Трудно жить рядом с человеком, переживая свой худший кошмар. Кому-то без разницы, что на кухне беспорядок. Зато муж приготовил вкусный обед. А для другой женщины вид любимой кухни, засыпанной мукой, никакая пицца не окупит. Кто-то легко переживает одиночество. Партнер ушел в себя - это не проблема. А у другого, если с ним не общаются даже час, возникает паника. Все зависит от того, как мы относимся к недостаткам наших партнеров и как на них реагируем. По оценке психолога Джона Готтмана, 70 процентов конфликтов с нашими партнерами неразрешимы. Различия в образе жизни, личности или мнениях таковы, что вряд ли изменятся. Тратить время на попытки «исправить» или изменить эти части наших партнеров - не лучшая идея.
"Мой руки моет каждые 5 минут. Очень много времени на это уходит".
"А я все никак не могу смириться с тем, что у него есть ребенок от другой женщины. Ездит к нему в другой город".
"Когда развешиваю бельё после стирки, бубнит, чтобы я вешала носки по парам. Вот делать мне больше нечего, как сортировать мокрые носки".
"Спрашиваю, будет ли он есть. Говорит нет. Положу себе в тарелку, обязательно подойдёт и начнёт таскать из моей тарелки, пить из моего стакана. Возмущаюсь - обижается. "Тебе что ли жалко?" Так бесит - не могу просто!"
Имеет смысл выбирать партнеров, негативные черты которых нас не особо беспокоят. Да, они неприятны и раздражают. Но не делают нервными, не создают истощающий ресурсы психики стрессовый фон. Важно так же подчеркнуть, что не со всеми недостатками стоит мириться. Жестокое обращение недопустимо. Унижение, критика, контроль - это признаки эмоционального насилия. Такое терпеть нельзя (источник).