Как-то моя клиенка поделилась своим новым опытом. К ней приехала мама, с которой они давно не виделись. И естественно, мама как привыкла раньше, стала сливать на дочку свои проблемы и негатив.
Так уж заведено было в их семье, что ребенок стал еще в раннем детстве для мамы мамой.
Маша на тот момен была уже с пол-года в терапии. И эту тему мы с ней прорабатывали неоднократно. Она уже прекрасно все понимала, что происходит подмена роли.
Но ее реакция была неожиданной даже для нее самой. Маша парировала поток негатива:
- Знаешь, мама, ты сейчас просишься ко мне на ручки. Но я твой ребенок и я сама хочу к тебе на ручки, чтобы ты приласкала и пожалела!
Для самой Маши это произошло так естественно и спонтанно, без всяких репитиций и размышлений. И это говорит о том, что ее внутренний мир благодаря терапии уже изменился. И она отказалась играть в эти игры.
Мама сначала опешила, но все-таки смогла это принять. Позднее они все проговорили, пересмотрели свои отношения из прошлого. И Маша смогла донести до мамы:
- Понимаешь, когда ты начинаешь мне жаловаться, на самом деле ты в этот момент занимаешь детскую позицию. И я невольно становлюсь для тебя старшей. А моя психика этого не выдерживает, я начинаю злиться, и это раздражение копится внутри...
К сожалению знаю из практики, что не все родители способны вот так адекватно принять отказ своего ребенка играть по старым правилам. С некоторыми это бывает очень сложно изменить.
Ведь травмирована психика самого родителя.
Это ощущение необходимой поддержки, на кого бы опереться, кому бы пожаловаться - оно почти всегда из детства. И часто из раннего.
"Хочу на ручки" - это про застревание в возрасте до 3х лет, когда психике ребенка естественно находиться в слиянии с мамой. Если же в этот период ребенка недопитали, недодали, травмировали садиком или уделяли мало внимания. То психика пытается компенсировать с другими людьми - через мужа, ребенка, подругу - в попытках уйти в это безопасное слияние.
В терапии мы отдаем родителю его внутреннего ребенка и настаиваем, чтобы он взрослый о нем заботился. А с клиента снимаем эту ответственность. И чаще всего снимаем ее еще и с внутреннего ребенка клиента, в каком возрасте эта подмена ролей произошла.
Что рекомендую обычно клиентам, у которых родители продолжают "проситься на ручки"?
Да, это будет не просто, но мы дистанцируемся, не вовлекаемся эмоционально. И периодически напоминаем про правильный порядок вещей:
- Я всего лишь твоя дочка, а ты моя мама. Ты взрослая, ты сама лучше знаешь как решить свою проблему. Или ты можешь найти кого-то, кто тебе поможет. Но мне сложно все это переварить, ведь я твой ребенок.
Кому-то придется это повторить неоднократно, но со временем можно и достучаться. Рекомендовать родителю обратиться самому к психологу (редко, но иногда они соглашаются). Или найти себе другую "отдушину"...
Но исправлять это нужно, и чем раньше, тем лучше. Такие перекосы сами собой не рассасываются!
Автор: Александрова Марина Владимировна
Психолог, Коуч ЭОТ Семейная-терапия
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru