И одно, и другое, меня просто бесит, снова завожусь – и так по кругу.Думаю, что выматывает меня не только и не столько собственно уход за мамой, усталость здесь психологическая, чем физическая, а мысли, разносящие мне мозг в клочья.
Из рабочего процесса:
Недавно меня чудовищно нахлобучило мыслью о том, что вся жизнь – это какой-то замкнутый круг. Вот когда мы с сестрой-погодкой росли, были маленькие, то вечно дрались за место рядом с мамой. Прямо до вырванных волос и первой крови. А теперь прошло 40 лет и мы, конечно, не деремся, чтобы мама оказалась рядом с другой, но сваливаем ее друг на друга и ссоримся, у кого маме жить и кому за ней ухаживать… Все перевернулось, но ссоры и конфликты остались.
Смотрю сейчас на своих детей, для них сейчас быть ближе ко мне важно, и думаю: «Ведь они тоже будут сваливать меня друг на друга?» А потом: «Нет-нет, со мной будет по-другому, со мной такого не случится». Сначала ты маленький и слабый – ото всех зависишь, потом большой и сильный – все от тебя зависят, потом круг замыкается – ты снова маленький и слабый. Понимаю, что это закономерность течения жизни, но у меня она какое-то безумное отторжение вызывает. Не хочу заботиться о маме, хочу, чтобы она больше времени проводила у сестры. Приходит время ее забирать, я прямо как на каторгу еду за ней. Она не лежачая, большую часть бытовых забот о себе может сама выполнять, но многое забывает, потеряться может, поэтому мы с сестрой решили, что она будет жить с кем-то из нас по очереди. Ловлю себя на этих гадких мыслях: «Вот бы она еще на недельку у сестры осталась!» Мне стыдно становится, отругаю себя и еду. Думаю, сестра чувствует примерно то же самое. Мы с ней не близнецы, конечно, но всегда очень похожи были. А мама же живой человек, она все это чувствует. Когда подумаю об этом, внутри еще гаже становится. Стараюсь загладить это гадостное впечатление, начинаю делать вещи, которые маму радуют – сажусь с ней телевизор посмотреть или альбом с фотографиями посмотреть. И одно, и другое, меня просто бесит, снова завожусь – и так по кругу. Думаю, что выматывает меня не только и не столько собственно уход за мамой, усталость здесь психологическая, чем физическая, а мысли, разносящие мне мозг в клочья. Я ведь не плохой человек, но остановиться не могу.
В вашем описании жизненной ситуации красной линией проходит борьба как способ взаимодействия. Еще в детстве борьба была способом построения отношений с сестрой. Была и, собственно, остается несмотря на то, что прошло 40 лет и Вам удалось договориться о сотрудничестве по поводу шефства над мамой. Вы нашли компромиссное решение, которого обе придерживаетесь, хотя выполнение взятых на себя обязательств дается каждой из Вас нелегко.
Так и с собой Вы боретесь, как с сестрой в детстве. Скорее всего Вы правы, когда говорите о том, что основную тяжесть ухода за мамой составляют Ваши размышления об этой тяжести. Давайте в этой тяжести ухода выделим объективную и субъективную составляющую.
Из чего состоит объективная тяжесть ухода за мамой? Попробуйте составить список по пунктам. Например, в него входит оплата содержания мамы, визиты с мамой в клинику, где она наблюдается, необходимость быть в контакте с мамой каждые час-два, чтобы мониторить, что с ней происходит. Я фантазирую по поводу списка, у Вас он может быть совершенно другой, свой. На следующем шаге я предлагаю подумать, как каждый из этих шагов можно сделать хотя бы чуть-чуть легче? С кем-то разделить? Кому-то делегировать? К тому же стоит проверить объективность каждого из этих пунктов: так ли выполнение каждого из них необходимо именно в том виде, который отнимает Ваши силы и время. Такая проверка может быть организована на семейном совете, где собираются и высказываются чады и домочадцы, проживающие с Вами и имеющие право голоса по вопросам мамы и бабушки. Иногда вещи, которые кажутся само собой разумеющимися и объективно энергозатратными оказываются немного легче (или много), если их обсудить и выстроить алгоритм взаимодействия иначе.
С субъективным списком можно поступить так же. Его отличие от предыдущего в том, что Вы здесь четко понимаете, что тяжесть этих пунктов преимущественно надуманная. Скорее всего Вы убеждены, что взаимодействие с пожилым человеком – тяжелая повинность и живете в этом убеждении. Но даже в тяжелой повинности могут быть свои маленькие удовольствия или немаленькие.
В пространстве субъективных представлений Вы сами себе хозяйка, здесь Вы можете формировать любую картинку. Например, можно поставить себе или детям сверхзадачу: давайте зафиксируем историю нашей семьи. Бабушка – самый старший ее представитель, который получает удовольствие от рассматривания старых семейных альбомов к тому же. Давайте запишем ее рассказы о родственниках, чьи фото есть в альбоме, но которых мы не знаем: кто они, какими были, чем занимались, кто из нас на кого из них похож… Вопросы могут быть любыми. Тогда Вы не просто ухаживаете за пожилой мамой, а выполняете важную миссию по сохранению наследия Вашего рода. Если качественно накачать пафосом этой задачи себя и детей, то приездов бабушки можно начать ждать с нетерпением.
Вы хороший человек, Вы заботитесь о пожилой маме, Ваши дети помогают Вам – они растут хорошими людьми. Об этом важно чаще напоминать себе: благодаря утрате дееспособности мамы, Вы убедились еще раз (наверняка у Вас есть и другие доводы в пользу того, что Вы хороший человек), что Вы хороший человек. Даже очень хорошему человеку могут иногда приходить в голову не очень хорошие мысли, так бывает. Но хороший человек не тратит на них много времени и сил, потому что у него миссия и много важных и хороших дел.
