После публикации статьи «Когда и для чего в жизнь человека приходит "роковая любовь» многие из читателей моего канала запросили тест для анализа неудавшихся отношений, приведших к расставанию.
Действительно, для себя бывает важно понять: «А что Я делал/а не так? Наверное, в нашем расставании была доля и моей вины?»
Прежде, чем вы начнете свое исследование, позвольте мне сказать пару слов.
Для гармоничных взаимоотношений важно соблюдать баланс «брать-давать». Если вы вкладываетесь в отношения больше, чем ваш партнер, то у него возникает чувство долга перед вами. А ведь никому не захочется чувствовать себя должником. Поэтому чрезмерное усердие вызывает у партнера желание отодвинуться чуть по-дальше, дистанцироваться.
Если же вы скупитесь на проявление чувств, участие, то у вашего любимого человека создается ощущение дефицита. Возникает обида, которая также может запустить желание отдалиться.
Сейчас у вас есть возможность взглянуть на рисунок своих прошлых неудачных отношений со стороны.
Скопируйте текст ниже в Word-документ. Распечатайте его. И затем вдумчиво и не спеша вспомните как вы выстраивали отношения с бывшим партнером.
Из двух предложенных вариантов подчеркните тот, который наиболее точно отражает вашу позицию или поведение. Если же, по вашему мнению, был баланс, то ничего не подчеркивайте. Так вы увидите перекосы, которые, вместе с тем, являются и вашими зонами роста. Итак, начнем.
Исследование баланса в наших отношениях
«В отношениях я …»
- больше уделял(а) внимание себе / больше уделял(а) внимание партнеру
- чаще шла на уступки и компромиссы / чаще продавливал(а) и настаивал(а) на своем
- развивалась, училась чему-то / деградировала, теряла навыки
- больше соревновалась / больше сотрудничала
- стыдилась своего тела / кайфовала от своего тела
- сдерживал(а) свое недовольство / говорил(а) честно, что не нравится
- был(а) в паре лидером, управлял(а) / был(а) ведомой, подчинялась
- чаще говорил(а), что в партнере ценю / чаще обесценивал(а )партнера
- больше спрашивал(а) / больше отвечал(а) на вопросы
- чувствовал(а) себя живой / чувствовал(а) себя онемевшей, мертвой
- больше хвалил(а) и восхищалась / больше критиковал(а) и придиралась
- чаще старалась держать партнера рядом / чаще давал(а) ему свободу
- больше наслаждалась отношениями / больше страдала в них
- больше ожидал(а) от партнера чего-то / больше рассчитывал(а) только на себя
- больше ревновал(а) / больше доверял(а)
- чаще помнил(а) обиды / чаще забывал(а) обиды
- чаще благодарил(а) / чаще принимал(а) как данность
- чаще был(а) собой / чаще играл(а) роль и носил(а) маску
- чаще просил(а) прощения первой / чаще ждал(а) извинений от партнера
- чаще долго над чем-то думал(а) / чаще поступал(а) спонтанно, необдуманно
- проявлял(а) больше инициативы в отношениях / в основном только соглашалась с предложенным
- больше верил(а) в партнера и его успех / больше сомневалась в нем и его способностях
- чаще защищалась от партнера / чаще на него нападала
- больше напитывалась отношениями / больше истощалась от них
- больше отдавал(а) / больше получал(а)
- чаще заботилась о партнере / чаще пренебрегала его потребностями
- чаще принимал(а) предложения партнера / чаще их отвергал(а0
- больше контролировал(а) действия партнера / больше доверял(а )ему делать самому
- чаще обвинял(а) / чаще брал(а) вину на себя
- чаще переключалась с проблем и трудностей / чаще на них зацикливалась
- чаще сопротивлялась тому, что не нравится / чаще смирялась с неприятным
- больше мотивировал(а), поощрял(а) и вдохновлял(а) / больше наказывал(а)
Анализ полученных результатов
- Подумайте, нравится ли вам то, чего было больше или как вы вели себя чаще?
- Хотели бы вы в будущем вести себя так же или есть желание что-то изменить? Что именно? (выделите эти утверждения цветным маркером).
- Могли ли эти перекосы стать причиной разрыва отношений, по вашему мнению?
- Что вы хотите изменить в себе, чтобы в будущем ваши взаимоотношения были более гармоничными?
- Что вы собираетесь делать для этого? (Хорошо, чтобы вы прописали конкретные шаги — свой новый план.
Глубинный смысл анализа
Обнаружить, в чем именно заключался дисбаланс в отношениях, и, осознав его, предотвратить его появление в будущем.
Безусловно, ваш партнер тоже мог быть по-своему не прав. Но когда вы четко видите нарушение баланса с его/ее стороны, вы можете либо обсудить это с любимым человеком, либо выйти из отношений на ранней стадии. Чтобы поискать себе другого, более гармоничного партнера.
Как тип привязанности влияет на наши предпочтения в поведении с партнером
В своей статье «Трактат о том, как тип привязанности влияет на динамику взаимоотношений в паре» я рассказывала о 3-х деструктивных типах привязанности, которые формируются в детском возрасте.
Люди с тревожным типом привязанности очень склонны цепляться за партнера, а с избегающим — отдаляться. Более подробно об этом я расскажу в своих последующих публикациях.
Поделитесь, был ли материал полезен, и что вы открыли для себя?