Сегодняшний материал получился почти случайно. Я даже не знаком лично с его автором. Просто она оставила комментарий к одной из заметок в нашем канале о своем пути выхода из тяжелой депрессии. И я попросил ее, если она не против, рассказать об этом нашим читателям.
И получил довольно объемный текст, который мне показался исключительно полезным для многих людей с непростой судьбой. На скрине экрана - наша заключительная переписка с автором (я лишь закрасил ее имя и фамилию), а ниже - собственно ее рассказ.
« ... Я родилась и выросла в шахтовом бараке. Именно там сформировался мой непростой характер. Упёртость и настырность с одной стороны. Доброта и сочувствие с другой. На примере своей мамы я всегда знала, что к людям надо относиться с пониманием, а положиться следует на свои силы.
Мне многое довелось перенести в жизни. С мужчинами не везло. С первым я встречалась два года, но он не дождался моих 18 лет. Женился на другой. Понял, что ошибся. Вернулся. Я очень любила его и была так счастлива, что не замечала тяжелого характера. Ко всему прочему парень совсем не хотел работать. Почти три года нервотрепок закончились тем, что он сильно пострадал в пьяной драке. В 24 года я осталась одна с 3-х летним сыном на руках. Хорошо, что недалеко была мама.
Через год мне стал помогать по хозяйству холостой друг моего мужа. Начались лихие 90-е годы, и мы решили, что вместе будет легче. Мужчина работал, занимался с моим сыном, относился к нам с заботой и вниманием. Через какое-то время начались пьяные дебоши и придирки. У наших шахтёров это бывало. Спустя пять лет я родила дочь. Мы оформили отношения. Какое-то время было спокойно, но потом пьянство продолжалось по новой. Были испробованы все способы и методы лечения от зависимости. Результаты временные. Однако нам удалось купить большой дом, сделать в нём капитальный ремонт. Мы прожили вместе больше двадцати лет. Муж еле дотянул до шахтовой пенсии в 50 лет. В то время я уже ухаживала за дементной парализованной мамой. Разрывалась между ней и мужем, который чаще стал прикладываться к бутылке.
После крупного скандала с рукоприкладством, я всё же решила уйти. Вместе с больной мамой и взрослой дочерью мы почти два года жили в своём заброшенном бараке. Муж в это время пил до беспамятства и умер в одиночестве, оставив долги по банковским картам.
Мне тогда пришлось нелегко. В большом доме, где печное отопление, огород, баня, необходимы мужские руки. В Сибири холодные снежные зимы. Мама нуждалась в ежедневных гигиенических процедурах. Одну её нельзя было оставить больше, чем на полчаса. Приходилось выживать на её пенсию, погашая долги мужа.
Сын жил отдельно, дочь училась в другом городе. Удавалось справляться, благодаря умению составлять план первоочередных задач. Утром я уже знала, чем будет заполнен мой день. Уход за дементным больным тоже предполагает чёткое почасовое расписание.
Третий мужчина появился по объявлению. Я решила продать ульи. Не до пчёл было. Мужчина, наоборот, искал себе занятие, чтобы отвлечься после смерти жены. Так нас свела судьба. У меня на руках парализованная мама. У него взрослая дочь-инвалид СМА. Наверное, нам обоим хотелось заботы и тепла. Встречались примерно раз в месяц, у меня дома, максимум на два часа. Это время с дочерью находилась старшая дочь умершей жены. Каждый день начинался с его звонка и заканчивался пожеланием спокойной ночи. Почти в пятьдесят лет я влюбилась как девчонка.
Так мы дружили три года. Думаю, его близкие догадывались о нашем романе. Если честно, меня вполне устраивал такой ход событий. Я видела, что мужчине хорошо со мной. Он признавался, что больше двадцати лет уход за больной дочерью был главным в их семье. Жили замкнуто, очень редко бывали в гостях. Родственники не приезжали, считая нелюдимыми. У мужчины даже появилась некая ревность. Потому что мне, несмотря на занятость, нравилось общение с соседями и подругами.
На четвёртый год мужчина решил познакомить меня с 25-летней дочерью и близкими родственниками. После семилетнего ухода я похоронила маму, и мне очень её не хватало. Подумала, что новые знакомства немного развеют мою печаль. У мужчины сестра и шесть братьев. На свадьбе одного из них меня представили сразу всем.
Больше мы не скрывали отношений. Я стала бывать у них дома. Помогала немного по хозяйству, в уходе за дочерью. Она часто находилась в плохом настроении, истерила, ежеминутно требовала внимания и помощи. Тяжело было переносить. Мужчина уверял, что это не из-за меня. Несмотря на уговоры, вечерами я уезжала домой, ради спокойствия ребёнка. Понимала, что всем приходится нелегко. Но искренне полюбила человека и верила, что понемногу наладится. Со всей серьёзностью я рассматривала вариант совместной жизни втроём.
Иногда мы ходили с девушкой на прогулки. Она на коляске, я рядом. Разговор не всегда клеился. Изредка она рассказывала об их прошлой жизни в деревне. Просила купить выбранную в каталогах косметику. Спрашивала о новых продуктах в магазинах.
Однажды утром мужчина мне не позвонил. Я заволновалась, отправила СМС. В ответ получила страшные обжигающие слова: «Не получилось у нас. Смирись. Найди другого мужчину. У тебя своя жизнь - у нас своя.»
У меня был шок. Сознание раздвоилось. Одна половина бежала по ровной дороге, споткнулась вдруг и упала. Вторая замерла от неожиданности и смотрела со стороны тупым непонимающим взглядом. Только вчера мы виделись, общались. Не было никакой видимой причины для расставания.
Я не могла позвонить ему, чтобы не беспокоить дочь. Такой был уговор с самого начала. Написала, что еду. Зашла в калитку и увидела у двери пакет с моими вещами. Он не нашёл смелости объясниться. Просто спрятался, посчитав это правильным.
Признаюсь, я писала ему на телефон несколько дней. Мне хотелось услышать правду, какой бы она не была. Я не понимала – почему и как это случилось с нами. Мы всё-таки поговорили. Если можно так сказать. Он отвечал односложно или молчал в ответ на мои вопросы. Я до сих пор не знаю истинной причины нашего разрыва. Можно только догадываться.
На что я надеялась? Два месяца ждала звонка. Крепилась. Уговаривала себя, что всё образуется. Что так быть не должно.
Случайно встретила соцработника, которая обслуживала эту семью. Она рассказала, что в доме есть другая женщина. Я плохо помню, как прошёл день; как пролетела ночь; как я приехала к его дому. Но мне запомнился испуг в его глазах, когда он всё же вышел навстречу. Я отчетливо слышала, как мой голос просил: «Скажи, что я тебе не нужна».
«Ты мне не нужна».
Я считала себя сильной. Очень сильной. И желанной, и нужной, без зазнайства и высокомерия. Но тогда я не вынесла тяжести этих слов. Не запила горькую. Не пустилась во все тяжкие. Я замкнулась в тоске.
Никто, кроме моих детей, не заметил перемены. Я постаралась вычеркнуть всё и всех, кто был со мной до этого дня. Отчаяние и обида переполняли мою душу. От их засилья лопалась голова, плавились мозги и мутнело сознание, мешая принимать правильные решения.
Недели две я находилась в ужасном состоянии.
Ничто не случайно в этом мире. Мне попала на глаза фраза в одном из журналов: разве может зазеленеть битое грозой надломленное дерево? Я была убеждена – может! Потому что ни разу не сказала, что не хочу жить без него. Я захотела НАУЧИТЬСЯ жить без него.
1.Записалась в библиотеку. Читала запоем, всё подряд, лишь бы отвлечься от одолевающих мозг трагичных мыслей. Выписывала интересные фразы. Компьютер у нас стоял, но я до этого никогда не пользовалась им. Не было ни времени, ни желания.
2. Чтобы не замкнуться в одиночестве, решила, что должна быть среди людей, в коллективе. В возрасте за 50 нелегко найти что-то в небольшом городе. Поменяла три места, прежде чем нашла работу в банке. Убиралась в офисе три дня в неделю. Физически было не тяжело. Менеджеры - молодые ребята. При них я сдерживала свои слёзы. Иногда накатывала обида и воспоминания. Бросала швабру и уходила плакать в сосновый парк неподалёку. Там легче дышалось. Я гуляла по тропинкам, кормила белок, снимала на телефон красивые виды. Успокаивалась и возвращалась на работу.
Со слезами очень тяжело справляться. Человек плачет от жалости к себе. Стоило подумать: за что он так со мной? – слёзы лились рекой. Проблемно было возвращаться с работы на автобусе. Меня выручала медицинская маска, которая тогда была обязательна в транспорте и общественных местах. Я надвигала её да самых глаз, и она полностью промокала. Выскакивала на своей остановке и буквально бежала домой, где рыдала во весь голос.
Понемногу я научилась справляться с этим. Контролировать эмоции нелегко. Но надо понимать, что изводить организм не стоит. Мне ещё жить, работать. В таких случаях помогает любая молитва, которую можно проговаривать про себя или шепотом. Бывало, я читала себе стихи. Те, которые всплывали в памяти из школьной программы. Или учила со своими детьми в детском саду. Мысли о детях умиляли и заставляли понимать, что я должна быть здоровой. Нельзя становиться для них обузой.
3. Мне нужна была физическая телесная боль, чтобы подавить боль душевную, которая лежала тяжёлым камнем в моей груди, не давая дышать.
Сначала пришла мысль о танцах. Поблизости студии не оказалось. Зато попало на глаза объявление о наборе в фитнес-клуб. Там я занималась совсем с молоденькими девчонками, 17-25 лет. Было всё равно, что обо мне думают. Упражнения давались нелегко. Вес превышал сотню килограммов. Уроки физкультуры ещё со школы отрицались напрочь. После первых тренировок я еле шла домой с трясущимися ногами. Всё тело ломило с непривычки. Но упорно продолжала ходить, даже уставшая после работы. Душа моя успокаивалась понемногу. Тяжесть из груди ушла, исчез комок в горле.
Из-за пандемии все секции закрыли на несколько месяцев. Когда ситуация с вирусом утихла, я нашла ещё один клуб недалеко от дома. Записалась туда, потому что втянулась в занятия, поняла их пользу. В этой группе девчата 25-40 лет. Уже второй год я трижды в неделю хожу на тренировки. Тренер профессионально составляет график. В него входят кардионагрузки, силовые упражнения с весом и собственным телом, танцевальные элементы, стэп-аэробика. Конечно, я не всё делаю наравне с молодёжью, но стараюсь. По выходным мы бываем в сауне, бассейне или выезжаем на природу.
Иногда нет настроения, устаю или чем-то занята. Но отметаю в сторону. Надо! Зато какой подъём после этого. Получаешь удовлетворение физически и морально. Довольна своим упорством. Я немного похудела. Выправилась осанка, нормализовалось давление. Всё это время меня не мучает остеохондроз, с которым ежегодно приходилось идти в больницу.
4. Надо рассказать ещё об одном пути выздоровления. Его мне посоветовал сын. Началось с писем моему мужчине. Я выплескивала на бумагу все свои обиды. Признавалась в любви. Просила о помощи. Требовала объяснений. Потом перечитывала, плакала, успокаивалась и рвала на мелкие кусочки. Скажу честно, однажды я чуть было не отправила одно письмо. Пошла в обеденный перерыв на почту. По дороге споткнулась и сильно ушибла ногу. Решила, что это знак, и выбросила конверт в ближайшую урну.
Мне понравилось делать записи. Припомнила, что давно мечтала написать про жизнь в бараках. Самое время. Так у меня появилось с десяток рассказов о своих соседях. Отправила в городскую газету, предложила опубликовать. Да, это получилось. Несколько моих рассказов было напечатано. Мало того, меня пригласили на курсы писательского мастерства. За три месяца я узнала много интересного.
Тогда же пришлось овладеть компьютером. Дочь научила, как им пользоваться. Почему-то эта грамота мне даётся с трудом. Времени было достаточно, чтобы, не торопясь, досконально постигать азы.
5. Дочь контролировала мои успехи из другого города. Два года назад она предложила завести на Яндекс Дзен свой канал. Я сомневалась недолго. Мне хотелось занять всё свободное время. Были и есть трудности с работой на компьютере. Но дочь всегда на связи и помогает в каждом случае. Сегодня на канале 2600 подписчиков и более 500 текстов. Для меня хорошие показатели. Каким-то чудом получилось пройти курсы копирайтинга. Это интересно, но не хватает времени, чтобы работать с заказчиками.
6. Весной прошлого года малознакомая женщина позвала поехать в Горный Алтай. Вахтовым методом на базу отдыха. Неожиданное предложение. Но я всю жизнь мечтала там побывать. Ушла с работы, объявила детям новость, за два дня собрала документы и вещи. В Горном отработала горничной 110 дней без выходных. Было очень тяжело. Только в последний летний месяц мне удалось подняться в горы. Хотелось что-то себе доказать, находясь на самой вершине. Гору Обзорную (770 м.) я покорила без сопровождения.
7. Дети для меня главные люди. Взрослые, понимающие. Они разделяют мои заботы, они советуют. Они радуются всем переменам в моей жизни. Они помогли пережить нелёгкий период и понять важность поднятия самооценки и реализации своих возможностей.
Я вновь расправляю крылья. Я иду с высоко поднятой головой и вполне серьёзно могу гордиться собой. Жизнь продолжается".
Я не менял в тексте ни одной буквы, как автор написала, так и осталось.
На сегодня - все.
На заставке - работа И.А. Сапункова "Хлопья мыслей".
Ниже - полезные статьи и видео с конкретными советами и техниками.
Боремся с тревожностью. Часть 4. Техника Брюера
Тревожно-депрессивное расстройство. Взгляд изнутри
Аарон Бек: ученый, психотерапевт и... тест на депрессию.
Тревожное расстройство поддается коррекции. Очередной пример из практики
Вопросы по тел./вотсап +7 903 2605593
И, конечно, как всегда, любые замечания, споры, дискуссии и собственные мнения приветствуются. Чем больше лайков и активности читателей, тем большее количество новых людей будет привлечено к этим материалам. Давайте вместе менять вредные стереотипы о психических заболеваниях и людях, ими страдающих.