Почему именно из-за этого нарцисс не сможет получить от другого любви - об этом вы тоже узнаете здесь.
Отрывок из сеанса терапии с нарциссом:
Клиент: Как же она меня достала со своими бесконечными просьбами! Скажите, что мне сделать, чтобы жена от меня, наконец-то, отстала?
Психолог: Похоже, вы от этого очень устали.
Клиент: Я устал от того, что ей вечно от меня что-то надо! Раньше делал сразу, лишь бы только отвязалась поскорее и перестала меня доставать всякой ерундой! Только ей всегда этого было недостаточно, через какое-то время она опять начинала меня грузить чем-нибудь еще!
Поэтому я понял, что сколько для нее ни делай, она этого никогда не оценит!
Психолог: То есть, если ваша жена хочет от вас что-то сверх того, что вы уже ей даете, вам кажется, что она вас не ценит?
Клиент: Кажется? Да она меня просто использует! За идиота меня держит! Думает, я не вижу, что она из меня мальчика на побегушках хочет сделать!
Психолог: А вы всегда с ней так себя ощущаете или иногда вам с ней бывает комфортно?
Клиент: Ну, когда у нее хорошее настроение разве что, тогда она меня не напрягает!
Психолог: А как она ведет себя с вами, когда у нее хорошее настроение?
Клиент: С ней легко. Она улыбается, обнимает, внимание мне уделяет.
Психолог: А как часто вы во всем этом нуждаетесь или одного раза вам достаточно?
Клиент: Послушайте, вы уже надоели мне своими вопросами, ваша задача тут только слушать то, что вам говорят, и на этом все! А вы вместо этого грузите клиентов своими дурацкими вопросами! (таким образом клиент уходит от неудобного вопроса, переводя стрелки на терапевта и обесценивая его за то, что терапевт посмел поставить под сомнение его видение реальности, а значит и его правоту, что для нарцисса означает потерю своего грандиозного образа).
Теперь давайте посмотрим, почему для нарцисса почти любая просьба к нему может восприниматься им, как использование?
Мы все в отношениях что-то хотим друг от друга, ждем и иногда бываем друг другом недовольны – и это нормально. Это не значит, что мы не ценим друг друга или не принимаем. Здоровая любовь, какая она и как выглядит?
Но для нарцисса:
всякий раз, когда партнер будет чего-то хотеть от нарцисса, просить его о чем-то, пытаться от него добиться того,
ЧЕГО НАРЦИСС ДЕЛАТЬ НЕ ХОЧЕТ –
в этот момент в партнере нарцисс будет видеть свою мать или другую значимую фигуру в детстве, которая постоянно от нарцисса что-то ждала, хотела и требовала, ставив во главу угла только собственные интересы, а к интересам ребенка была безразличной! Речь идет о родителе, который мог вообще не замечать ребенка, пока ему от него что-то не понадобится!
Родитель редко приходил к нему, чтобы просто поинтересоваться, как у него дела, чем он занимается, интересуется, что его беспокоит. Чаще всего он приходил к ребенку за тем, чтобы у него что-то попросить или потребовать сделать. При этом родителю было не важно, в каком при этом эмоциональном состоянии находился изголодавшийся по его вниманию ребенок. То есть ребенок постоянно должен был для родителя что-то сделать вне зависимости от того, что вообще творилось у него в душе.
Мало того, что до его переживаний никому не было особого дела, так еще и выполняя задания он постоянно ощущал себя плохим:
1. Если ребенок выполнял задания сразу, то он все равно сталкивался с критикой за то, что он выполнил задание неидеально. Критика или поддержка? А к чему склонен я?
2. А если ребенок не сразу выполнял то, что родитель от него требовал, затягивал и откладывал, то он сталкивался с еще большим осуждением, включая обвинения и наказания.
То есть что выполняй родительские требования, что не выполняй, все равно плохой! Почему нарцисс считает себя плохим и ущербным?
Представьте сколько поэтому у ребенка скопилось на родителя обид, злости, боли и ненависти!
Поэтому нарцисс не переносит, когда его:
1. Критикуют и
2. Просят о чем-то, пытаясь добиться от него того, чего нарцисс делать не хочет.
- От критики нарцисс ощущает себя тотально плохим и испытывает непереносимый стыд и ненависть к тому, кто решил, что он в праве критиковать нарцисса и посягать тем самым на его безукоризненный образ. Как нарцисс и созависимый защищают себя от стыда?
- А когда от него чего-то ждут или хотят получить, например, чтобы нарцисс исправил свое какое-то поведение, нарциссу кажется, что другой таким образом хочет заставить его плясать под его дудку.
То есть в этих 2-х случаях нарцисс ощущает, что его не принимают и не любят! Подобное отношение к себе нарцисс воспринимает как тотальное отвержение и нелюбовь, так как в этих случаях он ощущает себя ненужным, неценным, пустым местом! Как нас делают слабыми наши травмы.
Поэтому, чтобы не чувствовать себя подобным образом, нарцисс будет наказывать за это партнера, обесценивая его,
потому что отвержение для нарцисса – это потеря своего прекрасного отражения в глазах других людей (своего грандиозного образа), каким нарцисс хочет себя видеть и угроза его существованию, так как нарцисс существует сам для себя только лишь как отражение в глазах других людей.
Тем самым, ожидая от другого безусловного принятия и любви,
нарцисс (он или она) так и не сможет этого получить, потому что всякий раз, когда партнер будет нарцисса критиковать или ждать того, чего нарцисс делать не хочет, нарцисс будет ощущать себя рядом с ним тотально плохим, нелюбимым, отвергаемым, и будет в партнере разочаровываться.
Далее только интереснее!
Жить становится легче, когда понимаешь то, что происходит. Поэтому, если мои статьи приносят вам понимание, облегчение и улучшают ваше состояние и настроение, то ваши лайки👍 и подписка будут лучшей благодарностью для меня❤️ Делитесь вашим мнением 👇 рада общению с вами! Давайте шагать "В ногу с психологией" вместе)
По желанию можете отблагодарить меня любой денежной суммой на карту Сбербанка 5469 3800 8555 6974 Получатель Лилия Игоревна Б.
Буду очень признательна каждому за такую поддержку!
Лилия Бикбаева, психолог. Для связи со мной:
👉Сайт https://taplink.cc/liliya_bikbaeva Почта lilechik.07@mail.ru
Подписывайтесь на мои каналы:
Телеграм https://t.me/liliya_bikbaeva
Паблико https://pabliko.ru/@liliyabikbaeva