Человек так рос и взрослел, что ему не давали право принимать решение, а если ребенок их принимал, то эти решения обесценивались. То есть то, что он делал по своему возрасту, родители не воспринимали как достижение.
Ребенка загоняли в рамки критериев и условий, при которых тот вынужден был заслуживать любви. Так ожидая любви родителей – ребенок сталкивался с зависимостью и обесцениванием. Со временем ребенок может начать оценивать свой успех через оценку родителя: я тогда успешен, когда мама довольна.
Если мы ждем, что кто-то оценит, значит, есть опыт самообесценивания.
Обесценивание – это одна из психологических защит. От чего пытаются защититься родители, когда обесценивают детей? Обесценивают то, что причиняет боль – это чувство раздражения, гнев и недовольство своим ребенком. Таким образом, агрессия происходит через обесценивание. Мать или отец не может полноценно любить ребенка, она относится к нему, как не к своему.
Причиной может быть послеродовая депрессия, или потерянная красота после родов, развод (напоминание о бывшем партнере), потерянные возможности (не состоялся в жизни) и т.п. Бывает, что дети превосходят своих родителей в таланте, и это задевает нарциссические чувства, эго. И раздражение, которые родитель чувствует к себе, перенаправляет на ребенка. Тяжело, потому что чувствуют свою ущербность рядом с ребенком.
Бывает рождается в многодетной семье ребенок немного не такой, как другие. Родитель смотрит на детей, ему все дети понятны, а вот этот, что что-то вообще странный. Он по-другому говорит, думает, по-другому учится, иначе общается, вообще видит жизнь кардинально иначе. Так инстинктивно происходит отталкивание ребенка с помощью критики и обесценивания.
Если с вами такое случалось, то нужно признаться себе, что родитель просто не смог вас полюбить. Некоторые дети не могут получить любовь, как только через болезнь: мама посмотри на меня, мне плохо, я болею, будь со мной. Вместо того чтобы переделывать себя и заслуживать похвалы, необходимо учиться заново заботиться о себе. Узнавать себя, поддерживать, стать самому себе заботливым родителем.
Как прекратить обесценивание
Увидеть, как мы сами себя обесцениваем – легко. Например, вы можете не начинать каких-то важных дел, только потому, что уже знаете, что не получится их сделать хорошо. Вы можете делать что-то нереально крутое, и тут же не считать это существенным. Вам нужно, чтобы произошло что-то масштабное, чтобы можно было радость воспринимать как радость. Считаете, что должно быть что-то такое, на что другой посмотрит и скажет: вот это да, за это хвалю!
Если это обучение, то поступить на бесплатное. Если купить квартиру, то за честно заработанные и сразу. Если выиграть в конкурсе, то обязательно получить награду из рук мэра города. И может после этого, даже сами скажите: какая я молодец!
Но вы никогда не дойдёте до такого результата, потому что не умеете поощрять себя в малом, а это важно. Потому что без поощрения, трудно брать на себя ответственность, а значит, и не за что хвалить.
Например, вы сразу обратились к врачу, когда заболел зуб, не стали пичкать таблетками и откладывать прием. После того как вышли от врача, тут же в голове нарисовался образ мамы или папы, который говорит: разве ты сделала, что-то значительное, все должны следить за своим здоровьем, это нормально! Но это не так, посмотрите вокруг, поспрашивайте знакомых: как часто те ходят в больницы и поддерживают ЗОЖ, – будете удивлены.
Когда мы хвалим себя, тогда формируется общая стратегия жизни, тогда есть хорошие и глобальные результаты. Понятно, что родители обесценивали детей, потому что их родители обесценивали. Но нам важно это прекратить. Для этого нужно каждый день находить подтверждения того, что вы молодец, всё получилось, а дальше давайте себе отдых после такого действия.
Действие – уже результат.
Спорьте со своим внутренним критиком, говорите: что это не вы, а только мысли, а я горжусь собой.
Упражнение «Разговариваем с внутренним критиком»
Цель. Проработка субличности обвиняющей (стыдящей) за действия (поведение) в психотравмирующей ситуации или после неё.
Задание: нарисуйте фигуру вашего Внутреннего критика. Закройте глаза, мысленно перенесись в свое безопасное место, побудьте там, а потом позовите этого Внутреннего критика, пригласите его к диалогу с собой.
• Как выглядит Внутренний критик?
• На кого или что он похож?
• Чего он хочет?
• Что ты хочешь от него?
• Чем ты можешь ему помочь?
• Можете ли вы договориться о сотрудничестве с ним?
Поблагодарите его за диалог.
После этого слепите фигурку Внутреннего критика. Также возьмите фигурку Внутреннего критика в руки, и задайте ему вопросы (желательно записать ответы на эти вопросы):
- Чего ты хочешь?
- Чем я могу тебе помочь?
- Можем ли мы договориться о том, чтобы сотрудничать друг другом?
Ставьте лайки и подпишитесь на обновления, чтобы не пропустить новые статьи. Заходите в телеграм t.me/foreality, здесь Вы найдете много интересного: наука, исследования по психологии, советы, техники и упражнения.