Замечали ли вы, как часто - на улице, в транспорте, в магазине или в другом общественном месте, многие супружеские пары, общаясь между собой, используют колкие язвительные словечки и выражения. Наблюдая за этим, приходит осознание, что такая форма общения для них привычна и используется давно. Что же толкает людей, которые когда-то были влюблены друг в друга, общаться как «кошка с собакой»?
Причин ухудшающих отношения может быть множество, это и воспроизведение семейного сценария родителей, это и неправильное, идеализированные представление о семье, когда, например, один из супругов воспитывался в неполной семье и имеет смутное представление о супружестве из книг и фильмов. Играют роль и детские психологические травмы, а так же яркие негативные черты личности, эгоцентризм, комплексы, не умение сдерживать свои эмоции, ну или использование семейного статуса в корыстных целях (брак по расчету).
Одна из ярких причин разлада - нарушение границ супруга.
Начинается все незаметно и постепенно, еще в самом начале, будучи влюбленными друг в друга, когда еще хочется постоянно находиться вместе, делить радости и печали, узнавать друг друга ближе, знать все-все мысли и интересы. Партнер начинает незаметно «захватывать свободу» второго. Желая понравиться, произвести хорошее впечатление – человек невольно чуточку приукрашает свое поведение и свои лучшие черты, скрывая недостатки, избегая открыто говорить о том, что немного не устраивает, отмахиваясь от шероховатостей, считая, что все само собой утрясется или думая, что они не стоят внимания.
Люди как будто растворяются в друг друге и начинают считать другого человека продолжением себя, а с собой можно не стесняться. Со временем это неизменно приводит к напряжению и конфликтам. И вот уже те милые недостатки, которые в начале отношений не задевали и не беспокоили, начинают маячить перед глазами, не желая пропадать. Появляется сильное желание переделать партнера под себя, указывать, как поступать, что говорить, как действовать. Все это приводит к резкому непринятию другим человеком, возникают ссоры, взаимные претензии, может дойти и до оскорблений.
Чтобы сохранить любовь в паре, важно развивать навык уважительного диалога. Важно уметь вовремя говорить своему партнеру о том, что вас не устраивает, и делать это максимально тактично, щадя чувства своего партнера. Если вы считаете, что в чем-то ваши границы были нарушены – дождитесь когда оба будете в спокойном состоянии и обсудите что было не так, вместе поищите пути решения.
Если договориться не получается – самое время обратиться за помощью к специалисту. Пока вы не наломали дров – сходите к психологу, вместе можно будет найти приемлемое для всех решение. Сохранить любовь и уважение в паре.
Уважение – это умение оставлять своему партнеру свободное пространство, принимать его точку зрения и его решения. Важно, чтобы у каждого в квартире или доме был свой уголок, пусть небольшой, но личный, где все расположено как нравиться ему, где человек может побыть один, восстановиться, если ему необходимо, где его личное пространство неприкосновенно и другие соблюдают границы.
Любовь без уважения – долго не живет. Там где нет уважения, там лишь контроль, там нет свободы и нет никаких границ, там отчуждение и претензия.
А без любви уважение превращается в свод правил, которые необходимо соблюдать, потому что так положено. Там нет гибкого подхода, лишь норматив. И опять – отчуждение, недопонимание и одиночество. В гармоничной и счастливой семье любовь без уважения существовать не может.
Так как же сохранить баланс? Как сберечь любовь? Ответ прост – быть «по одну сторону баррикад». Вместе, а не против друг друга. Вкладывать свое личное время и энергию, но не потому что «должен и так положено», а делать это легко и от всего сердца. Иногда удержаться от импульсивного замечания, иногда вместо резких слов – просто обнять. И никогда, никогда не позволять себе неуважительных слов в адрес партнера – ни наедине, ни при посторонних!
Любовь и уважение, бережное отношение друг к другу можно проявлять в каждый момент повседневной жизни, начиная с пожелания доброго утра, совместного завтрака, с вопроса о планах на день, продолжая в легких коротеньких сообщениях в течение дня, и завершая совместным ужином с рассказами, в которых взаимный интерес как прошел день и засыпая вместе, а не порознь, когда обнимают гаджет, а не супруга.
Любовь там, где много общих дел по дому, когда каждый думает о том, как помочь, где много общих интересов и увлечений, где куча общих тем для разговоров, и схожее чувство юмора, но нет сарказма в адрес друг друга. Там, где можно быть в чем-то не согласным с мнением партнера, иметь свое мнение, но на ключевые моменты - иметь схожие точки зрения. Любовь там, где есть объятия, есть время друг для друга, где есть место и неспешным прогулкам и энергии, где ощущаешь себя счастливо и в безопасности.
Автор: Васенин Антон Александрович
Специалист (психолог)
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru