Бывает, что супруги разошлись (может, и на развод подали), но окончательного решения всё-таки нет. Ощущается какая-то подвешенность в отношениях, неопределённость.
Возникает вопрос – расстаться окончательно или попробовать всё заново?
Вроде, уже не так тяжело, как в самом начале расставания, в одиночку не так уж и плохо. С другой стороны, в памяти-то осталось множество приятных моментов из совместной жизни. Хотя… Если подумать, то и неприятных моментов много. В общем, полный раздрай в душе. Так как же быть?
Начну с главного – с объяснения, откуда берётся этот раздрай. Собственно, выше я уже сказал, откуда. Есть приятные моменты, есть неприятные моменты. Память о приятных моментах как бы говорит, мол, надо бы всё возвернуть – вон же как хорошо нам было. Память о неприятных моментах “стращает”, дескать, возвернёшь – опять вот это всё начнётся, неприятное.
Отсюда и раздрай.
Хуже всего то, что человек в этом раздрае занимается бесполезным делом. А именно – пытается предсказать, чем всё закончится, и какой выбор будет правильным. Между тем, предугадать наперёд невозможно и бесполезно стремиться к такому угадыванию (вот здесь подробности о правильном выборе).
Таковое стремление только ухудшит настроение и расшатает нервы. Человек мечется, дёргается, бросается из стороны в сторону, но реальных действий при этом, как правило, не совершает. Отсюда неопределённость нарастает, внутренней истерики всё больше, накал страстей растёт.
Так что лучше – всё-таки что-то делать. Резонный вопрос – “а что именно?”. Отвечаю – сначала стоит попробовать восстановить отношения, а если не получится, то ситуация разрешится сама собой. Появится определённость, и вы расстанетесь уже окончательно.
Как восстанавливать отношения? Тут, если подробно рассказывать, – полкниги надо писать. Так что я – кратенько, по контурам.
Общее правило таково – нужно создавать общие положительные переживания. Это значит – ходить куда-нибудь вместе, разговаривать, обсуждать, смеяться, радоваться, наблюдать и так далее. Главное, чтобы переживания были общие (то есть, одинаковые у обоих) и положительные.
Это способствует осторожному сближению и укреплению отношений.
Разумеется, параллельно нужно обсуждать сложности, находить решения, следовать им и так далее. Это нелегко, но на фоне осторожного сближения такое более-менее возможно.
Чего точно не надо – это делать вид, мол, ничего не было, и сразу прыгать в постель. Мужчины этим страдают больше всего. Дескать, мы ведь помирились, у нас всё нормально, бегом “у койку”.
Увы, как раз “у койку” – это самый плохой вариант, как ни парадоксально. Если накопившиеся проблемы довели людей до расставания, одним сексом тут не поможешь (раньше, до разрыва, хороший секс мог спасти брак, теперь уже – нет). Нужно конкретно разбирать причины развала и делать много-много маленьких шагов друг другу навстречу.
Почему маленьких? Чтобы не накосячить по-крупному. Мелкий косяк ещё простится, крупный – уже нет. Поэтому – маленькие шаги навстречу, маленькие.
На деле это выглядит так. Например, жена говорит: “Все проблемы из-за того, что ты не ладишь с моей матерью”. На что муж предлагает в порядке эксперимента съездить к матери и пробыть у неё так долго, сколько он сможет, пусть даже и десять минут. И жена – о чудо! – соглашается.
Его шаг навстречу – это предложение эксперимента. Её – согласие на него.
И таких шагов нужно сделать – море. Даже в этом примере с мамой я и десятой части шагов не прописал. Говорю же, только контуры, и так заметка уже великовата.
Чтобы вам было легче делать эти шаги, я подготовил подсказку. Вот она:
***
Фото автора burak kostak: Pexels