Для меня это одна из самых сложных тем…
Достоинство – это то, чего никто не может вас лишить. Какие бы обстоятельства ни случились, какое бы насилие, какую бы травму человек ни переживал, но только сам человек отвечает за сохранность своего достоинства. Достоинство – это выбор, совокупность неких высоких качеств, их осознание и уважение к себе за них. А вот невротическая гордость намного более условна и подвижна. Она может быть проявлена сильно или в редких случаях, но, думаю, каждый, в том, что я буду говорить, узнает себя.
Когда мы рождаемся, мы растем в сторону самореализации, т.е. хотим осуществить самого себя. Сила нашего подлинного я – это и есть источник роста в нас. Естественно, мы нуждаемся в некой благоприятной среде, которая давала бы нам ощущение внутренней безопасности и свободы. Нам нужна и адекватная фрустрация, т.е. столкновение наших интересов с чужими: «он не такой, как я». Если мы принимаемы и когда действуем как хотим, и когда фрустрированы, - у нас формируется здоровое я.
Но на деле ребенок часто вырастает в некой уязвимости, в некой базальной тревоге. Ему может казаться, что он одинок и беспомощен в мире, где все представляет угрозу. И мощная тревога не позволяет ему относиться к другим людям так, как он чувствует на самом деле. Он мог относиться лучше, чем он чувствовал, или хуже, чем бы ему хотелось. Он адаптировался, чтобы взаимодействие с другими людьми смягчало его тревогу. Он защищался так, как мог.
И поныне человек тратит колоссальную энергию на защиту. Которая идет, прежде всего, на смягчение собственной разделенности. Мы, например, сравниваем себя с другими и чувствуем себя в этом сравнении не просто слабее, но хуже, менее подготовленными к жизни. Мы можем чувствовать себя исключенными из жизни. Можем чувствовать себя отдельными. И у нас может возникнуть настоятельная потребность поставить себя НАД другими, чтобы компенсировать этот разрыв.
Так начинается наше отчуждение от себя. Безопасность стала для нас иметь фундаментальное значение: «не важно, что я чувствую, лишь бы быть в безопасности». В крайнем варианте человек выбирает одну из 2-х стратегий выживания:
1) Нас или должно что-то (или кто-то) тянуть по жизни, чтобы переложить ответственность на это большее. «Мне ДОЛЖНЫ помогать»
2) Или мы должны действовать абсолютно логично, абсолютно правильно. «Я ДОЛЖЕН со всем справиться».
В первом случае человек возвышает себя над другими, пребывает в неких фантастических грезах. Во втором случае человек идет путем создания «идеального я» и у него есть сверх-требования к себе. В результате он вообще перестает знать, кто он такой и какое место хотел бы занять.
1) В первом случае мы отождествляем себя с неким придуманным образом. Сначала он живет только в фантазиях, потом мы стараемся на него походить. У нас где-то получается, но характеристики образа так же добавляются и становятся уже недосягаемыми до нас, а мы по-прежнему на него ориентируемся.
Невротическое честолюбие включает погоню за внешними достижениями. Человек перестает привязывать свою деятельность к содержанию. А если все пошло наперекосяк, то возникает желание триумфа, мести. Человек не просто стремится к успеху по-своему, но также и к унижению других фактом своего успеха. Классический пример: мужчина ушел от женщины, а она хочет стать такой, чтобы ОН через определенное время пожалел об этом… Мстительность торжества определяется степенью унижения, часть которого обычно сохранена еще из детства. Это то, что подгружается бессознательным в актуальные события, потому что не было отработано тогда.
Есть люди, которые рискуют, чтобы реализовать свое честолюбие. Есть те, кто только фантазирует. Есть те, кто фантазирует о том, что получит желаемое, соединившись в пару с тем, у кого получается (прилепившись к партнеру по браку или бизнесу). Здесь ключевое – потребность испытать ощущение триумфа.
Естественно, в случае достижения желаемого, эмоции человека кратковременны и противоречивы. Даже успех воспринимается не как таковой, с ним рядом идет уныние или страх, а затем – охота за бОльшим. И никакого удовлетворения и отдыха нет.
Но добавляется ужас перед осуждением и позором, что воспринимается как неудача. Человек стремится превосходить всех для того, чтобы никогда не испытать унижения… Но у него не получается и вслед за этим приходят паника, депрессия, отчаяние, ярость по отношению к себе и другим.
И тогда добавляется второй полюс грандиозности (не у всех) – грандиозность страдания. Или даже «грандиозность благородства моего страдания». Первое определяется степенью страдания, которое человек возвышает до пределов: «никто никогда не страдал как я». Второе определяется благочестивостью страдания: «я так страдаю, а никаких плохих поступков себе не позволяю». Так, частенько человек не готов отказываться от своих обид, потому что это чувство позволяет сохранять статус «грандиозной жертвы». Причем с ролью жертвы человек как бы борется, но не понимает тот факт, что грандиозность своего состояния ему нравится.
Большой фигурой стоит чувство несправедливости: «Я же столько делаю!», «Я же хороший человек, со мной такого не должно случаться». Идея, что мир не совсем справедлив, отвергается. ЛЮБАЯ трудность воспринимается как несправедливость: «несправедливо, что во время моего свидания пошел дождь», «несправедливо, что у меня такая квартира, а у новой жены моего бывшего супруга квартира побольше», «несправедливо, что мне нужно переделывать доклад», «несправедливо, что мне нужно лечить моего ребенка, когда на носу сдача важного проекта».
В итоге реальная жизнь человека начинает вызывать у него отвращение. Собственное недовольство мешает ему взять у жизни что-то хорошее на сей момент, хотя бы отсутствие дождя. Человеку приходится стоять в очередях, которые его раздражают. Простые люди обращаются к нему, хотя он этого не хочет. Разумеется, у всех у нас есть нормальное раздражение, когда что-то идет не по плану. Например, когда задерживается самолет или ломается автомобиль. Но у людей с невротической гордостью почему зашкаливают эмоции в такой ситуации? Они не просто хотят, они требуют, самолет ДОЛЖЕН улетать вовремя, машина ДОЛЖНА ездить, партнер ДОЛЖЕН слушаться.
Заниматься самому своими потребностями для такого человека – не его дело. Скорее, дело близких – заботиться о том, чтобы проблемы человека его не беспокоили.
Личность не хочет подчиняться правилам: «эти правила меня не касаются». «Как это, нужно потрудиться, чтобы что-то получить?». «Как это, если я хочу независимости, я должен сам придумать, что мне делать и отвечать за то, что только что придумал?». «Почему, если я не люблю себя, я не могу поверить, что меня может любить кто-то другой?». Последствия правил как будто лично для того человека не должны работать.
На практике это проявляется так, что человек не начинает работать, потому что фантазирует о том, что его работа СРАЗУ ЖЕ должна привести к результатам. Или, начиная, человек думает, что разочаровывается в себе. Хотя на самом деле нет! Он занимается фантазированием о том, что ему нужно разочароваться в себе, не видит другого выхода. Подобных чувств не испытывает или старается себя накрутить, сам себя обесценить, прямо работает над тем, чтобы осудить себя (долго, упорно, въедливо). Но это лишь ширма для того, чтобы не пересматривать свои убеждения о реальности.
Такого сопротивления много в терапии. Когда человек сам от себя требует: «это должно быть изменено само по себе» или «я уже должен был измениться, просто потому что сходил к психологу». Или «Оно должно выключиться во мне просто потому, что я стал это замечать, а если оно не выключилось – значит, я не смогу вообще». Или «Если я чего-то не смог, значит, окружающие будут меня презирать».
Ограничения игнорируются не только у себя, но и у других. Близкий человек может действительно быть не в силах, не в ресурсе, не в настроении чего-то делать для вас. Не иметь времени на это. Иметь другие приоритеты в жизни. «Почему друзья мне не звонят? Хотя сам не позвоню, потому что считаю на листочке в столбик, кто и сколько кому звонил».
Бывает так, что человек пытается соблюсти понятный только ему баланс, как бы заочно с оппонентом договориться: «я поделаю это для тебя, заранее ожидая от тебя платы». При этом он преувеличивает значимость для другого своего деяния и даже может игнорировать мысль, что мог и помешать. Например, ваша мама приносит вам пироги, а потом сообщает о том, что нужно ехать копать грядки. Она будет искренне обижаться на отказ и считать, что столько для вас делает, а вам ничего не стоит ей помочь…
Чем больше наша беспомощность и страдание, тем более на передний план выдвигаются НАШИ потребности.
Такая мама даже сознательно будет заботиться о том, чтобы не навязываться детям, однако культивировать роль защитника и помощника так, чтобы ребенок почувствовал себя виноватым, если не оправдал ожиданий.
Способы, с помощью которых человек с невротической гордостью пытается поразить других своей значимостью, крайне разнообразны. Он может угождать, очаровывать, во всем содействовать, может, наоборот, унижать, навязывать обязательства, взывать к справедливости, жалости и пр., может использовать как меру наказания свою раздражительность, ворчание или угрюмость. Такая гордость может приводить к зависти или к безразличию к другим людям. «Самый больной в мире мужчина» (из мультфильма) часто размышляет: «почему другие живут лучше», «почему те, кто живет лучше, еще позволяют себе что-то он меня хотеть», «почему я не имею право ни на что лично для себя» (при этом двигаться в свои права он вряд ли будет). Человек может вкладывать всю энергию в свое грандиозное будущее, а настоящее его пугает настолько, что он вообще не включается в жизнь прямо сейчас. Он пренебрегает всем, что может сделать его жизнь чуть более стоящей, потому что надежда на грандиозное будущее – это его «свет в окошке».
2) Сверхтребование к себе… Поскольку человека с невротической гордостью не привлекает просто высокое место или достаточно хорошие отношения, он ищет лучшего и «нет ничего невозможного для меня» - думает какая-то часть его личности. «Моя сила воли должна превосходить всех». «Мой разум должен был безошибочен». «Моя интуиция должна быть тонкая и, если я что-то не предвидел – это катастрофа». «Я должен был знать заранее [то, на что не обращал внимания]».
Времени для такого человека не существует, ограничений по своему здоровью быть не может, усталость – это удел слабых и ленивых.
При этом требования к себе могут быть основаны на совершенно здравых ценностях, а могут быть иррациональными. Например, «надо быть идеальной женой\совершенным в своей профессии\все вытерпеть\любить своих родителей, хотя терпеть их не можешь\ВСЕГДА быть спокойным, уверенным\в любой момент решить любую трудность и т.д.» Человек может считать, что он должен сам справиться с депрессией, хотя это болезнь и усилия, которые не оправдываются, раз за разом лишь укрепляют ее.
Многие не просто болезненно реагируют на возникшую трудность, их боль увеличивается от того, что они сознают, что не могут с ней справиться немедленно. Так, открывая в терапии что-то новое для себя, человек рьяно хочет от этого избавиться, хотя жил с симптомом годами. И ему этот запал лишь мешает работать по-настоящему.
Ожидание от себя превосходства может проецироваться на близких и даже далеких людей: «это не я требую от себя много, это доктор хочет, чтобы я быстрее поправилась», «это не я не могу смириться с поражением, это мама постоянно тычет мне моим прошлым в лицо».
И тогда человек рано или поздно устает от ощущения стиснения\сдавленности\сжатости и решается на «гори оно все!».
Интересно, как со временем бесконечные «надо» формируются в комплексы фальшивых чувств. В результате человек начинает жить очень обеднелой жизнью: он соответствует своему парадному портрету, но этот портрет не слишком живой.
***
Большинство из нас расценивает уверенность в себе как качество, которое само собой образуется, едва ли не «мне его наколдуют». Однако есть прямая причинно-следственная связь между некими качествами личности и уверенностью в себе: это независимость убеждений, способность жить в соответствии с ними, ответственность и способность полагаться на себя, наша оценка своих ресурсов и готовность получать дополнительные ресурсы. Это наш реалистичный подход к своим качествам и ограничениям, способность выражать свои чувства и умение устанавливать отношения с людьми. Субъективно это и ощущается как уверенность в себе.
В противоположность этому чувству для невротической гордости характерна экзальтация (восторг и сильное счастье) и как полюс стыд и унижение. Человеку стыдно, что он думает, чувствует или делает что-то, что идет в разрез с его гордостью. Или он чувствует себя очень униженным, если кто-то делает что-то, что идет в разрез с гордостью.
Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно.
Запись на консультацию по WhatsApp +7 967 445 80 60 или через ВК