У каждого в жизни бывают неудачи, неприятности и беды. Люди переживают, мучаются, плачут – страдают. Но потом эмоции ослабевают, и жизнь продолжается. Но так не у всех. Есть люди, которые страдают постоянно. Они не представляют себе другой жизни, считая эту нормой. «Синдром мученика» проявляется постоянными жалобами, демонстративной беспомощностью, ощущением собственной слабости и бессилия перед жизненными трудностями. Причём, реальные проблемы могут быть не такими уж и серьёзными, только «мученик» придаёт им вселенское значение и всячески демонстрирует. Почему? Скорее: «Зачем?»
Вариант первый: чтобы сохранить семейный сценарий. «Все страдали, а я чем лучше?», «Счастья на свете нет, все так живут», «Мои родители всю жизнь горбатились и копейки считали, и мне из этого не выбраться», «В каждой избушке свои погремушки. Счастливых семей не бывает» - подобных родовых установок множество. Человек принимает их, как норму, и перестаёт сопротивляться обстоятельствам и искать другие отношения. А если вдруг что-то удачно складывается, ему даже стыдно становится за своё счастье (богатство, карьеру, славу). А вдруг они меня не поймут, не примут, отторгнут? «Как я тогда один? Пропаду!»
Травмированная личность (а какая ещё вырастет в семье страдальцев?) боится изоляции, потому что постоянно нуждается в поддержке. Подруга живёт в постоянном стрессе, потому что муж пьёт (бьёт, гуляет, не работает…), но ничего менять не хочет, а Ваши советы выгнать его воспринимает агрессивно? Ей советы не нужны, ей нужно только Ваше внимание и помощь. А главный аргумент: «Все пьют (бьют, гуляют…).
Вариант второй: чтобы получить вторичную выгоду. Пожалеют, заметят, помогут, позаботятся, заберут часть дел и забот, перестанут заставлять что-то делать. Люди-то вокруг добрые! Всегда найдётся кто-то, обративший на тебя внимание. А внимания порой очень не хватает! Особенно недолюбленным детям. Некоторые родители лишний раз не поговорят и по головке не погладят, пока что-то не случится. Вот и приходится их внимание привлекать: то поступками, то болезнями. Потом это входит в привычку.
Вариант третий: чтобы «достучаться» до близких людей, особенно до матери. В семье, где не принято проявлять разные (в том числе негативные) эмоции, где не говорят о проблемах и чувствах, накапливаются обиды и недовольства. Но проявлять злость на близких людей не принято, поэтому человек начинает страдать: «Может, хоть сейчас поймёшь, что мне плохо, потому что ты в этом виновата». Он жалуется, ищет поддержки, сопереживания и сострадания. Но, получая это, не насыщается, потому что получает не любовь мамы, а жалость.
Травмированная часть личности не может насытиться, потому что от сострадания и жалости только разрастается.. Необходимо работать со здоровой частью, увеличивая её за счёт «выздоровевшей» травмированной. Работа эта длительная и сложная. И начинается она с проживания чувств, горевания. Конечно, делать это нужно с психологом, чтобы избежать дополнительного травмирования.
Если Вы «сжились» со своими страданиями, считаете их нормой, используете для получения вторичной выгоды (при честном отношении к себе человек может в этом и сам разобраться), нужно работать над собой. «Зачем? Я привык так жить», - может думать человек. Да, это Ваш выбор, но хотите ли Вы передать эти страдания своим детям?
.