До родов я приставала к подругам с детьми - расскажи, мол, как прошло первое время после возвращения из роддома?.. Что вы делали? Как проходил день? Что поменялось в твоей жизни? Также помогали представить быт с младенцем курсы по подготовке к материнству, которые я проходила. По подготовке к материнству, гв, уходу за новорожденным... Опытным мамам или мамам, которые рассчитывают на интуитивный подход и материнский инстинкт, может быть смешно. Но это мой обычный способ осваивать, условно говоря, новый «вид деятельности» - закопаться в информацию с головой и потом вынырнуть, уже хорошо представляя себе, что к чему для начала, и более-менее ориентируясь в предмете. Получилось ли так с материнством?.. Три ха-ха.
То есть нет, конечно, вся подготовка была безусловно полезна. И курсы, и расспросы. Но далеко не так полезна, как было бы очное длительное знакомство с реальным младенцем, состоись оно в моей жизни хоть когда-нибудь.
И еще меня всегда расстраивали и немного раздражали обычные для интернета обсуждения превратностей материнства - мол, будет тяжело. Будет очень тяжело, сходите, почитайте какой-нибудь паблик, посвящённый этим тяготам, трезво оцените свою неготовность и откажитесь от идеи рожать на ближайшие эн лет, пока волосы после чтения этих историй не перестанут шевелиться (то есть навсегда; а еще обязательно посчитайте количество комнат в квартире, если их меньше, чем членов семьи плюс один (ну или опционально - плюс количество котов), то тем более, куда вы в калашный ряд собрались). И мне все время казалось, что там сгущают краски - я хотела ребенка, хотела любить его и реализовать себя как мама, хотела заботиться и менять пеленки. И я думала, что «так» плохо быть никак не может. Забегая вперед, скажу, что, пожалуй, «так» плохо мне и не было, все было (и бывает порой) серединка на половинку, но зато мне стало прекрасно ясно, откуда растут ноги у таких историй и таких предупреждений.
Очень многие говорят, что подготовиться к этой разительной смене всего жизненного устройства невозможно. Невозможно заранее узнать у подруг или высмотреть в курсах. Хотя в последних, кстати, какую-то более-менее бьющуюся с реальностью картинку мне дали так называемые «конференции» - формат обратной связи на курсах, где ведущая отвечает на мамские довольно специфические вопросы, которые возникают в частности в период новорожденности с имеющимся младенцем на руках и никак иначе. Вот там я, беременная, послушала, впечатлилась и осознала масштаб предстоящей перемены... И то, конечно, довольно условно.
Так вот это я все к чему. Первые пара недель (про них я писала ранее), если ребенок не сразу с роддома бросается в постоянный крик (а такое тоже бывает), достаточно часто вполне идилличны. Малыш спит, ест, писает, соседский перфоратор никого не волнует, ребенку важно, чтобы рядом иногда пахло мамой, а то и можно отойти на час (при этом будучи готовой прибежать на первый писк, мало ли, срыгнет во сне или еще что - на этот случай могут пригодиться радио или видеоняня). Само собой, это так работает, если у мамы есть помощь в быту или готовность расслабиться, если на быт времени не хватает. Доставляет небольшие неудобства то, что тяжело отойти попить чай или поесть, когда хочется, что непонятно, сколько придется ночью спать, что время на себя - это только когда муж ушел с коляской гулять. И все это, как кажется, какой-то временный период. Это-то и есть основная проблема, как я думаю.
В следующие две недели масса всех этих изменений потихоньку накапливается и начинает поддавливать. Ну, казалось мне, сейчас еще немного, и сон войдет в ритм. Ну, я просто немного не привыкла. Ну, я просто не знаю, куда бросаться и что делать, когда я внезапно остаюсь одна (из-за той же прогулки мужа с коляской), а самое главное - непонятно, сколько у меня времени и что есть смысл начинать делать. И как бы мне за это непонятное время отдохнуть так, чтобы успеть отдохнуть...
И критическая масса набирается, только я еще об этом не знаю. У меня еще есть иллюзия, что где-то за углом (через неделю или через месяц) обретается моя прежняя, понятная, по-своему размеренная и привычная жизнь, где я чищу зубы когда хочу и помню, что у меня есть кот. И люблю, между прочим, его гладить. И даже в аудиосообщении того времени, которое я записываю подруге, я так и звучу - вот, сейчас мы наладим сон и «тогда заживем». И как-то жизнь будет организована и понятна. И эта простая мудрость про «сначала колики, потом зубы, потом что-то еще», постоянное это «что-то еще», она кажется нереальной, ну не может же быть так, что постоянно «что-то». Это же свихнуться можно, думала я.
Нет, конечно, есть женщины, гораздо более приспособленные и готовые к материнству. Сейчас я склоняюсь к мысли, что много во всем этом моем восприятии от детских травм (все мы дети «советской» медицины, тогдашних методов воспитания и соответствующих тех или иных травм привязанности), от незнакомства с детьми вообще и с младенцами в частности, от каких-то обычных индивидуальных недоработок. Можно было лучше и больше «духовно расти» в женском и семейном смыслах, можно было рожать первый раз не в 35. Но мне кажется, такие проблемы в принятии своей новой роли и разительных перемен обычны для многих сегодня, поэтому я так об этом подробно. Вроде бы мы так сильно и внятно хотим ребенка, ждем его, общаемся с ним, пока ходим беременные, а потом - бац, и оказывается, что настоящей готовности так и не получилось, и трансформация в маму проходит вот так по ходу, где-то в 4 утра очередной бессонной ночи с ребенком, которого снова никак не получается успокоить, в слезах.
Еще мне все время казалось, что - ну должны же быть выходные?.. Перерыв? Раньше ведь как - работаешь работу на работе, и знаешь, что в выходные сменишь деятельность, отвлечешься и сделаешь все то, что не можешь сделать на неделе. И эта парадигма все время мешается в голове, все время на нее оглядываешься, умом вроде понимая, что так не будет уже.
Конечно, опять же, есть те, у кого все проходит по-другому, как по маслу, - и дай бог каждой современной маме, чтобы у нее так и было. Чтобы трансформация произошла ровно тогда, когда и должна - во время родов, и чтобы было понимание, что с этого момента выстраивается полностью новая жизнь. Не временно преодолеваются трудности, которые вот-вот закончатся, а все начинается полностью с нуля. И отсюда уже появляется неограниченное поле для экспериментов, решения встающих задач и выстраивания быта и вообще жизни. Мне этого понимания в первый месяц как раз не хватило.
Потому я и думаю, что с одной стороны, объективно - это был наш самый простой период, пока почти не было проблем с ЖКТ, с учетом того, что все у нас более-менее ладилось с гв (да, первые пару недель грудь привыкала, но потом все стало вполне нормально), и стресс у ребенка от перехода в новый мир был не очень большой. Он много спал, позволял смотреть кино, к примеру, позволял проводить домашние вечера почти так же, как и раньше - кто-то один (в основном муж, конечно) носил малыша на руках, но это не мешало общаться, есть, делать бытовые дела.
Но с другой стороны, огромная перемена в нашей жизни уже свершилась, но я еще ее толком тогда не осознала. Все пыталась «перетерпеть» сложности, будучи уверенной, что дальше все как-то войдет в накатанную колею. И это создавало такое не очень полезное ощущение «преходящести», ожидания и зацикленности на этом гипотетическом «завтра» в противовес сосредоточенности на моменте. Мне кажется, так не надо. Но, с другой стороны, у любого процесса принятия необратимых изменений есть свои шаги (ну, знаете, все эти торг, отрицание, депрессия), и миновать их вряд ли удасться. Что я теперь знаю точно и что хотела бы сказать себе той, с трехнедельным ребенком под боком - не думай о том, как будет дальше. Думай про сегодня и про завтра, и цени текущий момент (но если тяжело, то, конечно, надо знать и помнить, что этот самый момент конечен!). Банально, но верно, и очень хочется верить, что если я рожу когда-нибудь второго ребенка, чисто в этом психологическом смысле «готовности к тому, как это будет», все окажется проще.
