Среди разнообразных и интересных проблем, с которыми сталкиваются супруги, есть проблема разности интересов.
Речь идёт о ситуациях, когда один из супругов предлагает что-то, интересное ему, а второй активно отказывается.
Ну, скажем, жена предлагает мужу пойти на балет, который ей интересен. Муж не хочет и упирается всеми конечностями.
Или, к примеру, муж предлагает жене съездить на “Линию Сталина” (есть такой интересный историко-культурный комплекс недалеко от Минска), а та не хочет. И тоже упирается.
Во всех таких ситуациях есть два, что ли, правила, которые надо помнить, которым полезно следовать, и тогда проблема разности интересов серьёзно ослабнет. А у некоторых, может, и вовсе уйдёт.
1. Не надо давить
Не надо настаивать, мол, соглашайся сразу. Вы эту мысль вынашивали три недели (а то и три года). А от партнёра требуете, чтобы он за три секунды согласился. Нечестно, я бы сказал.
Всегда давайте человеку время на осмысление вашего предложения. Вам не сложно, ему приятно. Благодаря такому осмыслению человек может понять, что, в сущности, даже совсем и за ваше предложение. Просто как-то привык сначала отказываться.
Или – что тоже бывает – человек подумает-подумает да и свыкнется с вашим предложением. И оно ему уже не будет казаться таким уж страшным и/или отталкивающим.
Как у нас, на Беларуси, говорят “Думай з вечара, а рабі з раньня” (что-то вроде “утро вечера мудренее”). В общем, не надо гнать коней, лучше точно не будет.
2. Не стоит отказываться сразу
Возможно, новый опыт вас разовьёт. Бывает же так – издалека что-то кажется унылым и бессмысленным, а потом оказывается, что это увлекательнейшее занятие.
Вот, для наглядности. Кёрлинг, по виду, игра очень странная и пригодна для каких-то особенно одарённых людей. А на самом деле, если непосредственно заняться, оказывается, что это до жути сложная стратегическая головоломка. И играть в неё – жутко увлекательно.
Это сложно узнать, если не согласиться, и не попробовать поиграть. Так что соглашаться (в определённых дозах) весьма полезно.
Дело в том, что один из эффектов совместного проживания – это развитие. Приобретение новых качеств (если, конечно, здесь уместно такое слово).
Скажем, человек, который раньше транжирил деньги направо-налево, после пяти лет супружеской жизни, благодаря супругу научился обходиться с деньгами разумнее. Нет, не поменялся полностью, но уже не так транжирит, как раньше. Можно сказать, что в обращении с деньгами стал более компетентным.
Занятие, которое предлагает вам партнёр (тот же балет или поездка на “Линию Сталина”) может стать для вас полезным развивающим опытом. И поэтому не стоит отметать это предложение сходу.
Попробуйте согласиться – а вдруг вам понравится? Разумеется, я не говорю о том, что всегда-всегда нужно соглашаться. Отнюдь. Я говорю о том, что соглашаться нужно чаще, чем отказываться.
Техника безопасности
Всё, что я здесь сказал, нужно делить на десять, если речь идёт о сексуальных экспериментах.
Почему так. Для значительного числа людей, секс является сферой непростой, часто болезненной и ранящей. Не важно, почему это получилось. Важно, что для этих людей, это всё – так.
И любые сексуальные эксперименты (для этих людей) оказываются событием, как минимум, неприятным. А как максимум – травмирующим.
Поэтому с сексуальными предложениями будьте осторожны.
А в остальном – предлагайте, чаще соглашайтесь, чем отказывайтесь (прошу заметить, речь не идёт о тотальном согласии на всё подряд; только о преимущественном), пробуйте и экспериментируйте.
Можете прямо сейчас подумать, что вам интересно предложить супругу/супруге, – и предложить. Предварительно, кстати, можете заслать ссылку на эту заметку. Чтобы, так сказать, подготовить к.
Совместные эксперименты позволяют преодолеть разницу в подходах и интересах. Они делают лично вас богаче, вашего партнёра – счастливее, а брак – крепче.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Не согласны? Комментарии ждут, у меня тут свобода слова.
В дополнение рекомендую:
1. Главный секрет счастливого брака. Вы знали его, но забыли
2. Хорошее дело браком не назовут?