«Было бы из-за чего переживать!», «Ну, могло быть и лучше», «А вот мы в твои годы…», «Подумай о тех, кому еще хуже»… Каждый из нас хотя бы раз в жизни сталкивался с подобными словами в свой адрес. Они ситуативно разные, но у них общий корень – обесценивание. Что же это такое, как и почему проявляется, и как бороться с таким отношением к себе? Рассказывает психиатр, психотерапевт и кандидат медицинских наук Елена Боярская.
Что такое обесценивание? Примеры
Обесценивание − это слова (или действия) другого человека, которые преуменьшают, нивелируют, принижают значимые для вас факторы:
· Эмоции и переживания
· Личные качества
· Планы, цели и мечты
· Достижения
· Жизненные ценности
Завуалированное обесценивание встречается в разных формах:
Как критика
Собеседник обесценивает вас под предлогом «объективной» критики. У такого феномена есть характерные особенности:
Акцент на личности. Вместо обсуждения вашего поступка, плана или идеи собеседник акцентирует внимание на вас самих. Например:
Ты совсем не умеешь готовить, такая безалаберная!
Водитель из тебя просто никудышний!
Снова ошибся! Что, мозгов не хватает?
Обобщение. Собеседник «усиливает» свой аргумент за счет дополнений «всегда», «никогда», «как обычно». Например:
Вот ты всегда так глупо поступаешь!
Ну, ты, как обычно!
На тебя никогда нельзя положиться!
Публичность. Вместо доверительного разговора с глазу на глаз собеседник часто критикует вас в присутствии других людей, и даже может ссылаться на поддержку окружения, чтобы усилить эффекта. Например:
Вот ты опять сделала эту ошибку, ты всегда так глупишь! Марина, докажи же?..
Эти черты превращают объективную критику в завуалированные обвинения, оскорбления – или даже способ манипуляции, сознательного подавления самооценки.
Если же человек пытается защититься, у обесценивающего собеседника всегда в запасе обезоруживающий аргумент:
Ты просто не умеешь принимать критику!
Подробнее о проблеме травли на работе мы писали здесь.
Как совет
Чаще эту технику применяют именно близкие люди – когда дают непрошеные советы под предлогом заботы о нас. Например:
Ты видела, какой будет мороз? Тебе обязательно нужно одеть ребенка потеплее, поезжай в магазин и купи ему новую шапку!
Ты как-то побито и потрепано выглядишь! Тебе стоит лучше следить за собой!
Я тут тебе нашел хорошие инструменты – обязательно купи! А то ты совсем не умеешь их выбирать, твои никуда не годятся!
Как похвала
Принижение наших планов, целей и достижений обычно прячется именно за похвалой. Например:
Здорово, что ты хочешь этому учиться, но разве тебе не стоит сначала сделать *вот это*?
Молодец, получил пятерку! А остальным тоже хорошие оценки сегодня ставили?
Ты, конечно, хорошо все сделал. Но смотри не зазнавайся! Ты можешь еще лучше!
Тебя взяли на работу в эту компанию? Неплохо. Не Гугл, конечно, но тоже сойдет!
Последствия обесценивания
Все эти формы завуалированного принижения крайне вредны для адресата. Обесценивание в любых формах:
· Подрывает самооценку
· Заставляет скрывать от близких важные эмоции, желания и события
· Формирует чувство тревожности, вины и стыда
· Навязывает потребность оправдываться и следовать чужим советам
· Занижает преставление о собственных возможностях
· Снижает мотивацию к действию («все равно будут критиковать»)
Если человек слепо поддается обесцениванию и позволяет принижать себя, он постепенно теряет веру в себя и свои возможности. В будущем он склонен не верить в свой успех, даже если он есть, отказываться от достижения заветных целей.
Подробнее об этом мы писали здесь.
Почему люди обесценивают?
Чтобы защищаться от обесценивания, нужно понимать механизмы его работы.
Неосознанное обесценивание
Обесценивание – один из ключевых защитных механизмов психики. Люди используют его, чтобы побороть собственные психологические проблемы: низкую самооценку, неудовлетворенные потребности (например, неудачи в отношениях, карьере, быту).
В этом случае обесценивание помогает человеку «самоутвердиться» за счет принижения собеседника.
Манипулятивное обесценивание
Люди могут использовать обесценивание и как психологическое оружие для достижения своих интересов. Например:
· Родители принижают достижения ребенка – им кажется, что так они повысят его мотивацию.
· Близкие дают обесценивающие советы – чтобы укрепить свой контроль над человеком, усилить чувство собственной значимости в его жизни.
· Человек уничижительно критикует коллегу – и тем самым подавляет соперника по карьерной лестнице, заставляет его сомневаться в своих силах.
· Человек обесценивает из-за чувства зависти и мести – так он может вызвать у неприятного ему собеседника негативные эмоции и получить от этого удовольствие.
Социальные стереотипы на защите обесценивания
Это явление поддерживают и деструктивные социальные установки. Например:
Открыто признавать свои заслуги и хотеть объективной похвалы – дурной тон!
К любой критике нужно внимательно прислушиваться!
Нужно слушать советы и принимать помощь – иначе будешь неблагодарным! Особенно стоит прислушиваться к советам старших (по возрасту, компетенции и т.д.)
Всегда нужно смотреть на тех, кто выше и лучше – если не будешь сравнивать себя с людьми, не будешь развиваться! Ты всегда должен быть «еще недостаточно хорош».
Как бороться с обесцениванием?
Если вас систематически обесценивают – особенно, близкие люди – скорее всего, вы уже стали обладателем заниженной самооценки и не очень-то верите в свои возможности. И вам предстоит долгая внутренняя работа – нужно учиться любви и уважению к себе, осознанию своей уникальности и своего потенциала.
Мы же можем порекомендовать мыслительные приемы и установки, которые облегчат вам путь и помогут защититься от нападок окружающих:
Анализируйте эмоции
При разговорах с людьми чаще прислушивайтесь к своим чувствам.
Лучший индикатор обесценивания – это внезапное ощущение вины, стыда, чувства собственной неполноценности, потребности в оправданиях, которые не наблюдались у вас перед началом беседы.
Анализируйте причины обесценивания
Если вы поняли, что вас принижают, подумайте – почему собеседник делает это?
Мной пытаются манипулировать?
Меня пытаются уколоть из зависти и обиды?
Меня пытаются подавить для личной выгоды?
Обо мне пытаются неумело заботиться?
Не терпите − проговаривайте ситуацию или включайте защиту
Если причина обесценивания – враждебные действия к вам, попробуйте:
· Дистанцироваться от человека (завершить разговор, сократить количество контактов)
· Прямо и уверенно сказать собеседнику, что вы осознаете происходящее, и с вами так поступать нельзя (он наверняка попробует оправдаться – продолжайте гнуть свою линию или спокойно завершите разговор, оставшись при своем мнении)
В этой ситуации очень важно пролить на обесценивание свет – такая манипуляция работает за счет «подмены понятий», сокрытия истинных мотивов.
Если вас обесценивает близкий человек – родители, партнер по отношениям, лучший друг – попробуйте открыто выразить свои чувства:
· Скажите, что вы ощущаете, когда собеседник так себя ведет.
· Объясните, к каким последствиям для вас это приводит.
· Обозначьте границы допустимого. Например, если вам нужны совет или критика, вы сами об этом попросите.
· Если же близкий отказывается от такого положения дел, аргументируя свою позицию заботой – договоритесь о том, что критику и советы можно давать по согласию. Близкий имеет право предложить совет («Можно, я дам совет?») – но вы также имеете право отказаться его слушать или отказаться ему следовать.
Осознавайте и выражайте потребности
Вы должны запомнить – это нормально, что вам хочется похвалы, поддержки и признания от значимых для вас людей. Тем самым вы хотите ощутить собственную ценность и значимость. Не подавляйте эти желания и по возможности открыто признавайтесь в них:
Дорогая, я добился успеха и хочу, чтобы ты похвалила меня!
Мама, я пришел к своей цели! Пожалуйста, скажи, что я молодец, просто порадуйся за меня!
Мне хочется услышать «спасибо», потому что я заслужил/а этого.
Прямо сейчас мне хочется, чтобы меня просто похвалили и поддержали!
Конечно, ваш собеседник имеет право отказаться давать вам похвалу, поддержку, благодарность. Но вы хотя бы покажете, чего конкретно хотите и ожидаете от разговора – и чего вы бы слышать не хотели. Вы делаете ситуацию открытой, честной и прозрачной – а дальше уже выбор за собеседником.
Другие статьи по теме:
Двойные послания – как окружающие разрушают нашу самооценку? Рассказывает психиатр
Как избавиться от чувства вины? Рассказывает психотерапевт
Очень ждем от вас комментарии и обратную связь, мы пишем статьи по вашим запросам. Задавайте вопросы и высказывайте мнение, это важно для нас!
И будьте здоровы!
