Сомнения, страхи, ограничивающие установки в первом декрете. Свобода от условностей и доверие миру – во втором. Своим опытом материнства поделилась наш равный консультант, мама двух дочек – Мария Нечаева.
Идеальная картинка
– В первую беременность я была абсолютно уверена, что мой ребенок будет спокойным. Что он не будет плакать по мелочам, что вот я его обниму, прижму и все будет хорошо. Каково же было мое удивление, когда я его обнимала, прижимала, но ничего не менялось.
Как так? Я ведь была уверена, что дети не спят только у нерадивых, неуравновешенных мамочек, ну я-то не буду такой! У меня-то будет полный дзен, взаимопонимание с ребенком и мы с ним будем кайфовать. Будем встречать папу с работы с макияжем, с тремя блюдами, с убранной квартирой, с довольным, счастливым малышом. Такой была моя идеальная картинка, но жизнь внесла свои коррективы, освободила от иллюзий, в которых я тогда пребывала.))
Я готовилась больше к родам: естественным максимально, без вмешательств, и дальше не заглядывала. Тем более, когда проживаешь момент родов, ты думаешь, что вот, наконец-то все позади, все самые сложные моменты. А тут только все и начинается.)) Проявляются черты характера, которые в прошлой жизни, может, и помогали, а в материнстве наоборот мешают.
«Тигрица, которая защищает своего тигренка»
Например, перфекционизм. Стремление к идеальности, желание все сделать правильно. Спустя время уже понимаешь, что невозможно все сделать правильно, потому что это жизнь. Потому что все дети по-своему уникальны, они рождаются со своим темпераментом, характером. И вот здесь как раз важно маме слушать себя, выбирая, что и как нужно именно ее ребенку.
Я же смотрела на всех вокруг и сомневалась: «А может быть я не те развивающие игрушки использую?», «Давать соску или не давать?», «К рукам приучать или нет?» И все ждала: ну когда же вот этот момент закончится, ну когда же он вырастет? Ну когда же, когда же? И за всеми этими «когда же» я не замечала тех радостей, которые были в этом материнстве.
Еще мне сложно было доверить кому-то ребенка. Мне даже свекровь говорила: «Маша, ты как тигрица, которая защищает своего тигренка! Ты никого к нему не подпускаешь!»
Сейчас уже я понимаю, что это был перегиб с моей стороны. А тогда мне казалось, что только я знаю, как правильно, только я его чувствую, только я могу верно отреагировать на то, что он хочет.
Если свекровь что-то не понимала, я злилась. Или если она приходила что-то приготовить, мне все было не так. Теперь понимаю уже, что нужно слышать не только себя, но и других людей, видеть их, замечать. Что можно быть благодарным человеку за то, что он делает. Как умеет. Все мы разные, у всех свои ценности и т.д.
Я и мужа от ухода за ребенком отстранила, аргументируя это тем, что он же денежку зарабатывает, а я тут сама. Позже я узнала, что отцовский инстинкт рождается в мужчине, только когда он максимально тоже включен в процесс ухаживания за ребенком, взаимодействия с ним. А я все на себя взяла. И выгорела полностью. И устала.
Я тогда искренне считала, что это только моя зона ответственности, обязанность. Муж мне говорил: «Маша, что с тобой? Ты же об этом так мечтала!» И я сама не понимала почему мне так тяжело. Я думала, что со мной что-то не так. А теперь я понимаю, что никогда женщина не оставалась 24/7 с ребенком. Всегда жили дом к дому, рядом, детей друг другу оставляли, вместе делали дела.
То есть это нормально, что мы устаем. И нужно просить о помощи, нужно искать эту помощь. К тому же, ребенок в этот мир пришел не только ко мне, как к маме. Мир огромный, с большим количеством людей, которые тоже его могут любить и дарить ему эту любовь, и от этого его жизнь будет наполненнее, счастливее, гармоничнее.
«Опыт, сын ошибок трудных»
– Еще у меня был момент в первом декрете, что я, наслушавшись Комаровского, укладывала ребенка только на балконе, и в итоге несколько месяцев вообще не выходила из дома. Я заказывала продукты из супермаркета, одежду мне покупать не нужно было – все равно же никуда не хожу.
В какой-то момент я поняла, что гуляю только на балконе с ребенком. Даже подружка когда меня звала: «Маш, поехали в кафе», я говорила: «Ну как, у меня же ребенок!» На ее уговоры: «Ну бери его с собой» я отвечала: «Ну ты что, там громкая музыка, там стресс, нет-нет-нет!» Это все тоже представление, что я должна свою жизнь положить под ребенка…
Также я оказалась не готова к тому, что будет происходить с моим телом после родов. Не думала о том, что это процесс восстановления. Вплоть до того, что не помыла полы перед тем, как уезжать в роддом. Мужа я от всего отстраняла максимально, и в итоге получилось, что он тоже не помыл полы, и я приехала после родов, а у меня грязная квартира. И муж мне: «Маша, ну ты когда будешь мыть полы?» А у меня швы, мне тяжело даже просто стоять.
Со вторыми родами я этот момент уже учла, подготовилась как следует: последний месяц ничего не делала – делал муж и нормально к этому отнесся. Перед родами он все вымыл, мы приехали в чистую, убранную квартиру, и мама моя все наготовила. В общем, опыт, сын ошибок трудных.))
Про раннее развитие
– Еще в первом декрете у меня были переживания по поводу раннего развития: а вдруг я сейчас пропущу какой-то период важный? Я очень активно читала про раннее развитие, про грудничковое плавание, и у меня ребенок плавал. Я занималась с ним каждый день, неважно в каком я была состоянии. Это у меня было как работа. И мысли такие: «Я должна! Если я сейчас не сделаю, то что же я за мать такая! Вот инстинкт сейчас угаснет и она никогда потом не научится!» и т.п.
Сейчас дочке 9 лет, она, конечно, прекрасно плавает, но в принципе так же, как все дети. То есть это же вопрос успеха, успешности: зачем, почему мы что-то делаем, какие ценности преследуем.
Еще был период, когда ребенку старшему было годика полтора, и как раз встал вопрос о раннем развитии. Все ходили на эти курсы. Я думала, что я какая-то не такая, и тоже пошла. Муж мне еще говорил: «Маша, зачем?» Я не понимала зачем, но шла. И для меня это был стресс: к определенному времени собрать ребенка, одеть, успеть.
И в итоге что? Мы приходили туда, дочка цеплялась за меня – она еще не была готова к общению с детьми, у нее не было интереса. Как я сейчас понимаю, это абсолютно нормально. Тогда же я думала: с моим ребенком что-то не так. Грубо говоря, я ее ломала, таская на эти занятия. На несколько занятий мы сходили, и слава богу я услышала своего мужа, что не надо это все. Сейчас я понимаю, что до трех лет самое главное – это любящая мама рядом, обстановка с комфортным климатом. Для развития этого выше крыши.))
Второй декрет. Отношение поменялось
– В первом декрете я не понимала мам, которые привлекают нянь или бабушек слишком много к уходу за детьми. Даже осуждение некое внутреннее было. Это же еще вопрос доверия миру, когда ты знаешь, что оставляешь ребенка и с ним все будет хорошо. А у меня оно как будто было нарушено.
Когда я уже начала работать в психотерапии, и просто постепенно смотря на жизнь шире, я поняла, что времена изменились и маме очень тяжело одной. Когда мое это отношение поменялось, ушли установки, я себе сама дала право на то, что у меня может быть няня, что это абсолютно нормально. А до этого было оправдание, что это дорого, мы не можем себе это позволить.
Сейчас у меня есть две няни.)) Плюс со вторым ребенком я еще до того, как он вышел в сад, ввела фитнес в свою жизнь, вернула танцы, общение встречи с подругами.
Есть у меня теперь и помощница по хозяйству, так как ушли мои ограничивающие установки, что только на мне должна быть квартира, что это женская энергетика, что ты хозяйка и т.д. Также я начала заниматься любимыми делами, которые я в первом декрете не успевала и не позволяла себе, на которые у меня сил просто не хватало:мои какие-то хобби, увлечения, учеба.
С мужем тоже стало проще. Я просто стала ему говорить: нужно вот это, вот это. Например: «Мы ждем тебя сегодня покупаться». Или: «Мне нужно, чтобы ты сейчас с ребенком побыл, а я кушать приготовлю». Так и договариваемся.
О важном
– Во время первого декрета я постоянно сравнивала себя с каким-то образом идеальной мамы, и это мешало мне наслаждаться материнством. Постепенно я научилась не сравнивать ни с другими, ни с каким-то выдуманным образом, а принимать то, что есть здесь и сейчас. Думать о том, как бы мне хотелось, что я могу изменить, чтобы стало более комфортно и мне, и окружающим меня близким людям.
Здесь, на мой взгляд, важно именно принятие ситуации, когда женщина абсолютно другую жизнь начинает вести, не ту, к которой она привыкла. Когда большинство вещей неподвластно ее контролю, как было раньше до декрета.
Еще важно себя не винить за то, что было и за то, что, может быть, есть, а принять это: да, это мой опыт, да, я через это прохожу. С благодарностью к себе за то, что ты все- таки к этому пришел. Потому что любой опыт имеет ценность.
И помнить самое главное о том, что ты помимо того, что становишься мамой, продолжаешь оставаться женщиной. И то, что тебя наполняет как женщину, очень ценно и может давать силы именно для самого материнства.
#материнство психология историямамы дети
Автор: Ольга Голицына