- По-моему, нам все-таки пора покупать коровушку.
- Думаешь, она будет ждать, пока ты проснешься? Чуть ли не до обеда?
- Собаки привыкли, что я их кормлю поздно, и коровушка привыкнет.
- Ну, ну.
Муж сомневается в наших с Шараповым педагогических способностях, не верит, что коровушка у нас будет доиться исключительно в комфортное для меня время и исключительно сливками. С тех пор, как Диня решил постепенно переселяться к нам, потребление молока в нашем доме выросло в разы. Я пытаюсь убедить Шарапова в том, что лактоза вредна взрослым, хоть котам, хоть людям, но он не верит в науку. Его толстое пузо - вот авторитет! А пузо требует молока, желательно подогретого. Но когда я вытаскиваю бутылку из холодильника, держаться нету больше сил, Шарапов орет и царапает мне ноги, требуя немедленно плеснуть волшебства в тарелку. Пьет он молоко, как настоящий свин, брызгается на пол, а потом с усов еще молоко капает и Диню можно легко найти по цепочке белых клякс. Впрочем, с приходом холодов, он не спешит уходить из кухни: тарелка с молоком или из-под молока - вот она и надо ее стеречь, а то упрут лихие люди, а тарелочка ценная, в ней молоко почти постоянно есть. Вот и возлежит Шарапов мордой и всей тушкой в тарелке, дабы никто больше не покушался на вкусный продукт.
Шарапов потолстел, почти весь вылинял и если вдруг мне надо его выставить на улицу, приходится нести его двумя руками, а он лишь болтается безвольной тушкой и жалостливо пыхтит, укоряя меня за жестокость.
- Между прочим, у тебя есть дом, - говорю я Шарапову, а он взглядом отвечает мне, что нет у меня сердца, у жестокой женщины, и теперь ему идти по темноте и холоду.
Сегодня я снова показала себя с самой ужасной стороны. Я опять купила панини и в этот раз не поделись с Шараповым.
- Надо его сфотографировать и продать как рекламу нашей пиццерии, - сказал муж, когда Шарапов с подвываниями царапал мои руки, пытаясь выпросить хоть кусочек панини.
- Тут соус и майонез, тебе нельзя, - уговаривала я Шарапова, но он лишь мрачно чихнул. "Уйдете с кухни, залезу на стол, открою коробку и сожру все," - ясно читалось во взгляде гостя.
От лазанья по столам я никак не могу его отучить. Шарапов говорит, что мы сами его провоцируем. Вот, к примеру, недавно купили на редкость вкусные помидоры. Как было не залезть и не покусать один? Шарапова я могу смело рекомендовать, как помидорного эксперта. Уж если он надкусил, то хороший помидор, надо брать! А вот с булочками у нас трагедия, можно сказать. Мы с Шараповым однолюбы и обожали именно один вид булочек, а их перестали продавать. Эх!
Но что же я все о еде! Как будто бы в молоке и ветчине и есть смысл жизни! (Тссс, только Шарапову не говорите, что это не так!) Несколько дней назад я - наш домашний ветеринар и медсестра потеряла лицо, то есть опозорилась по полной программе. А дело было так:
Дражайший супруг зачем-то решил проверить меня как ветеринара и заглянул под хвост Севе Новосельцеву.
- Это же девка! - возмутился муж, как будто бы ребенка нам подменили.
- Не может быть! - возразила я, которая и определяла пол у всей великолепной шестерки (если кто забыл, два котенка не выжили, скорее всего серый папаша передал им некое заболевание почек и сердца). - Ты посмотри на его физиономию! Какая же это девка? Пацан!
Сережа посмотрел на мою физиономию и тяжко вздохнул.
- Смотри сама, - он отдал мне мурчащего и довольного вниманием Севу. Яиц у него не было, как я ни всматривалась, даже очки на нос напялила.
- Тааак, неси Вована, его проверять будем, - приказал муж. В Воване я была уверена! На морду - точно кот!
- Что ж! И у этого яиц нет! - развеселился супруг.
- Как нет? - возмутилась я. Но яиц действительно не наблюдалось. Братья-сестры Новосельцевы смотрели на меня невинными глазами цвета виски (за этот цвет я даже хотела Вована назвать в честь благородного напитка, но потом передумала, представив, как я буду его звать и как на мой зов "Вискааарь!" сбегутся все измученные жаждой жители нашей улицы и решила не рисковать) и всем своим видом говорили, что они вообще не при чем и никакие полезные органы не теряли, а это значит...
- Надо их переименовать, - сказал Сережа.
- Нет уж! Они только на эти имена откликаться начали! - возразила я и добавила, что получится очень оригинально.
Оригинально - мягко сказано, но что делать, если я ошиблась целых два раза? И звучит прекрасно! Сева Новосельцев и Вова Новосельцев! Не каждый кот может похвастаться фамилией! Им бы еще и отчество (если когда-нибудь познакомимся с их папашей, будет им отчество)!
Мои читатели в фейсбуке предложили придать некой загадочности сестрам Новосельцевым и теперь их зовут...
Напишу на всякий случай, что пол я им, конечно же, не по мордам определяла, а то подумаете еще Бог знает что.
Теперь понятно, почему котик Мефодий такой мрачный. Он живет в дамском окружении, а так как котик давно дефабержирован, то удовольствия от этих скандальных и шумных баб никакого, вот Мефодий и не в настроении. Даже общество брутального Шарапова не радует Мефодия, который считает, что он должен быть чуть ли не единственным котиком во всей Вселенной.
Детям Донны Розы на днях исполнилось 4 месяца. Всем уже понятно, что они остаются жить у нас, хотя муж до сих пор лелеет надежду отдать сестер Новосельцевых в хорошие руки, руки не спешат появляться, поэтому вся банда под предводительством своей мамаши (она не нагулялась, по ветру в голове даст фору всем своим детям) устраивает ночные и утренние тыгыдыки, расшвыривает бумаги, роняют мой тонометр ("Зачем он тебе, хозяйка? Хочешь сказать, шесть своих кошек и Шарапов не смогут снизить тебе давление?"), воруют носки и мурлычут оглушающе громко, как кот из моей сказки про гранатовый браслет. Они рады коробкам из-под моей книжки (даже брутальный Шарапов недавно оценил! Кстати, с автографом все у нас не получается, то я забываю, то Диня убегает), рады упавшим листьям и жукам-вонючкам, рады солнцу и уходящему теплу. Рады самой жизни.
