Ну что уж)) Начала я рассказывать про книгу и чувствую, что будет честно эту тему продолжить, а не слиться, словно и не было меня уязвимой и растерянной)))
Хотя сложно. Вот правда. Сложно писать о своём очень личном и важном. Ещё сложнее получать поддержку и быть видимой в своей хрупкости. Прямо накатывает злость «я не просила поддержку, я не об этом». Но дело не в «не просила», конечно, а в том, что сложно ее принимать. Она и нужна, коль скоро я своей книгой хочу быть видимой и принятой миром, и будто ее не вместить внутри.
Поэтому мне важно сказать спасибо, всем кто пишет лично и даже предлагает типографии. И одновременно честно сказать о том, что выдерживать всю эту тёплую энергию мне сложно и быть видимой молча и лайками, наверное на сегодня то, что мне по силам.
Есть такое понятие, как «противление» - это когда человек очень медленно и на цыпочках подбирается к какой-то задаче, а рядом некто более уверенный чем он сам начинает его поддерживать, мотивировать и в конечном итоге закидывает так много энергии, что та тонкая струйка решимости, которая была у первого - абсолютно смывается этим поддерживающим потоком. Появляется страх ошибиться, разочаровать и вот это вот все. Наверное со мной что-то похожее, оттого эту волну поддержки я держу несколько отдельно от себя.
И ещё меня пугает, что далеко не все читали отрывки, которые я публиковала полгода назад и оттого дают мне какой-то невероятный кредит доверия. Поэтому обещаю в ближайшее время запостить пару отрывков.
Тем не менее, во всей этой истории с поиском издательства для книги про жизнь внутри зависимости (первую часть которой я написала ещё три года назад и сейчас, благодаря курсу Ирины Гусинской, доработала до готовности поиска издателя) я словно и правда начинаю видеть своё место в пространстве.
Я писала о том, что послала рукопись в четыре большие издательства, словно крикнула в мир «вот я» и стою жду ответа, видит ли меня мир, рад ли он мне, интересна ли я ему.
Два издательства ответили отказом (полагаю, что два другие сделают так же). Но в этих отказах звучало то, в чем я нуждалась, как оказалось, больше, чем в положительном решений. Звучали они примерно так: «ты интересна, ты видима и ценна, твоя история очень важна, но не для всех, мы не сможем массово продать такую книгу. пожалуйста, ищи другое издательство, не опускай руки»
И в этой обратной связи для меня нет отвержения, очень много признания и материал про подумать о своём месте в мире. Я и правда не мечтаю о массовой популярности, даже на свои интенсивы зову только тех, кто готово работать, т к быть полезной, не напрасной важнее количества участников, а следовательно - денег.
И это, конечно, не про то, что у меня нет нарциссической части, я вас умоляю))) , а про то, что когда мои амбиции быть какой-то становятся больше моего естества, меня настоящей - это всегда заканчивается плохо. Как человеку выздоравливающему от зависимости именно и конкретно мне это сильно не полезно. Я не выдерживаю как раздутия до бОльших размеров так и сдутия до сильно меньших. Возможно это главная моя работа по жизни - быть в центре себя не уходя в качели от комплекса неполноценностей до мании величия.
А в полученной обратной связи мне становится уютно. Мне не нужно растягивать себя на весь мир, а есть часть, всего лишь кусочек, всего лишь место по размеру, где я могу быть полезной оставаясь собой. Я знаю, что моя книга (а через неё я) нужна, что она позитивно оценена значимыми для меня фигурами, а быть принятой и отлюбленной всеми я бы и не выдержала.
Так что какой-то важный процесс завершён. Я возвращаюсь к обычным делам, появились силы дальше двигаться по курсу и писать пока недостающую часть, а главное - более приземлённое и оформленное понимание для кого писать, почему писать и зачем писать.
Ещё раз спасибо всем, кто откликается!
Пэ. Сэ. А ещё мне жутко надоело ставить как иллюстрации к постам свою физиономию, но ничего лучше в голову по этой теме не приходит)))
Психолог Татьяна Фишер
