Вина – одно из самых болезненных и гнетущих чувств. Она нарушает внутреннее спокойствие, толкает на мучительное самобичевание, а еще – становится эффективным инструментом манипуляции для окружающих. Какой бывает вина, каковы ее причины и последствия, и что с ней делать? Рассказывает психиатр-нарколог и психотерапевт, кандидат медицинских наук Елена Боярская.
Вина – рациональная и иррациональная
Вина – это болезненное личное чувство. Оно появляется, когда мы понимаем, что нарушили некие законы:
Государственные (административные, уголовные, финансовые, гражданские и т.д.)
Моральные (социальные, культурные, духовные нормы)
Личные (собственные морально-этические и другие принципы)
При этом появление чувства вины во многом зависит от индивидуального отношения человека к тем или иным законам – а также от того, каковы эти законы и как они сформулированы.
Рациональная вина
Это наша реалистичная эмоциональная реакция на вред, который мы причинили – когда мы четко можем четко осознать и принять свой поступок, например:
Я совершил кражу – и чувствую себя виноватым.
Я нанес человеку прямое оскорбление – я виноват.
С такой виной справиться проще всего − она касается четко прописанных или сформулированных законов, пропорциональна реальной величине нанесенного нами ущерба. В ответ на такое чувство мы испытываем потребность возместить этот ущерб, попросить прощения, или же искупить вину предписанным наказанием.
Такая вина работает во благо нам и обществу – ощущая ее, мы осознаем и принимаем потребность вернуть свою идентичность, уважение со стороны самого себя и социума. Мы проявляем положительные личностные качества – силу, честность, справедливость, преданность – и направляем их на коррекцию своей ошибки.
Иррациональная вина
Тяжелее всего нам приходится, когда мы сталкиваемся с виной иррациональной. Ее можно описать такими словами:
Я чувствую себя виноватым, хотя и не понимаю точно, почему.
Это нездоровое и безграничное в силе разрушения чувство, ведь оно не основано на объективной реальности.
Причины иррациональной вины
У этого деструктивного чувства есть два источника – стороннее навязывание и дисфункциональные методы воспитания.
Манипулятивная вина
Это форма психологической манипуляции, инструмент контроля.
Например:
Начальник дает нам множество противоречивых указаний, из-за чего мы неизбежно допускаем ошибки. Он ругает нас – и мы чувствуем себя виноватыми, хотя объективно вины на нас нет.
В нашей семье есть правило – никто не должен никого обижать. Родственник упрекает меня в том, что я его обидел, и я чувствую себя виноватым.
Но ведь чтобы «обидеть» человека, он сам должен сам «обидеться» − то есть, распознать в чужих словах и действиях что-то неприемлемое и угрожающее ему. Чтобы избавиться от обиды и не направлять неприятное чувство на самого себя, он начинает искать виноватого и переносит на него ответственность за это чувство.
Подробнее о том, почему мы обижаемся и как справляться с обидой, мы писали здесь.
Еще один характерный пример иррациональной манипулятивной вины, которая часто всплывает в отношениях:
Мой партнер часто на меня обижается, после чего ведет себя демонстративно отстраненно, разговаривает со мной намеками – и насаждает мне чувство вины. Но при попытке разобраться в ситуации он говорит фразы в стиле «Ты должен/должна догадаться без меня!». У нас нет четко обговоренных объективных правил и законов, поэтому виноватым становится тот, кого таковым назначил условно «обиженный» человек – он переводит реальные ситуации в плоскость неосязаемых чувств и ощущений.
Вина «из детства»
В большинстве случаев иррациональная вина как способ контроля прививается человеку еще в детстве, после чего сопровождает его и во взрослой жизни.
Это характерный признак дисфункционального воспитания – родители переносят на ребенка ответственность за объективные события или личные переживания, с которыми ребенок не может ничего сделать:
Вина за здоровье:
Из-за тебя у меня чуть инфаркт не случился!
У меня от тебя голова раскалывается!
Вина за материальное положение:
Снова эти твои канцелярские товары, мы из-за тебя разоримся!
Мы столько на тебя потратили!...
Вина за социальное положение:
Вот у моей подруги сын – ого-го, а ты!...
Меня не уважают из-за этих твоих ошибок!
Вина за неудачи в личной жизни:
Папа ушел из-за тебя, потому что ты плохо себя вел и плохо учился!
Я снова ссорюсь с мамой из-за тебя!
Вина за эмоции и чувства:
Не реви, мне за тебя стыдно перед людьми!
Мне обидно, когда на родительском собрании я узнаю, что ты учишься хуже остальных!
Так ребенку с детства прививается чувство стыда, собственной неполноценности. А еще – привычка во всех негативных событиях винить только себя:
Наша команда не успела вовремя сдать проект – это я виноват, нужно было больше работать!
Мой муж начал пить – это моя вина, я недодала ему любви и заботы!
Моя жена обиделась – это я виноват, я должен был догадаться и сделать что-то вовремя!
Меня ударили – это я виновата, я спровоцировала насилие!
История из практики врача:
Пациентка говорит: «Меня избили, и я чувствую себя виноватой, ведь я не смогла дать отпор». Спрашиваю ее – «Вы считаете, что смогли бы?» Она отвечает – «Я была должна!». Спрашиваю: «Почему?». И мы приходим к типичному феномену «обвинения жертвы»: «Мои родственники сказали, что это моя вина. Если бы я была по-другому одета, если бы я в этот момент училась дома – все бы было хорошо!».
Этот пример феномена «веры в справедливую вселенную», который мы описывали в материале о «магическом мышлении». Общество не хочет верить в объективную, случайную несправедливость – и пытается найти «козла отпущения», обвинить жертву в проступке агрессора.
Последствия иррациональной вины – как мы пытаемся справляться?
Природа иррациональной вины такова, что мы не можем ее четко сформулировать и возместить ущерб. Поэтому нам остается только убежать от неприятного чувства.
Как мы это делаем?
Рационализация
Мы перекладываем иррациональную вину на другого человека, ищем виноватого, можем даже распускать о нем сплетни, чтобы подкрепить свою позицию и избавиться от вины в глазах общества.
Так мы привыкаем виноватых в любых неурядицах – уже не связанных с иррациональной виной. Например:
Я постоянно обвиняю во всех своих бедах сторонних людей, начальство, правительство, близких и родных. Я часто обсуждаю все это с близкими друзьями – такие разговоры помогают расслабиться, снять напряжение.
Самоотречение
Если виноватого найти не удается – мы направляем деструктивное чувство на себя, ищем возможность «наказать» себя за «проступок». Например – позволяем окружающим нарушать наши личные границы и использовать себя:
Мама потратила на меня столько здоровья, сил и денег! Пойду учиться/работать туда, куда она скажет, даже если у меня есть варианты лучше и ближе для души.
Подробнее о нарушении личных границ мы писали здесь.
«Сверхнаказание»
Это разновидность самоотречения, когда человек изо всех сил пытается реабилитироваться перед окружающими за малейшие «проступки»:
Я не успел сдать отчет. Иду к начальнику и прошу его лишить меня премии. Начальник говорит: «Не переживай, мне этот отчет сейчас не к спеху, сдашь чуть позже, есть более важные задачи». Но я продолжаю демонстративно раскаиваться и выпрашивать у него наказание для себя. В этот момент я думаю о благе для нашей работы. Я просто хочу, чтобы сторонний человек избавил меня от неприятного чувства – а заодно и увидел, какой я честный сотрудник.
Подкуп
Если у нас есть возможность подавить вину подкупом – мы с радостью его используем:
Я ударила своего ребенка, когда была усталой и раздраженной. Куплю ему очередную новую игрушку, и все будет хорошо.
Такой подход характерен для родителей, которые сами выросли в атмосфере насилия. Они неосознанно повторяют шаблон, который впитали в родительском доме, применяют его к своему ребенку – и мучаются угрызениями совести.
«Заморозка»
Еще один вариант подавления иррациональной вины – «заморозить» это ощущение, как бы приняв чувство, но не проработав его истоки:
Да, я виноват, ну и черт с ним!
Да, я была неправа, ну вот я такая!
Аддикция
Подавить чувство вины помогают и различные зависимости – и не только от сигарет, алкоголя или наркотиков:
Когда чувствую себя виноватой – я заедаю стресс вкусной едой.
Когда мне плохо – я иду за новыми покупками.
Навязчивые мысли и действия
Если нам с детства прививали чувство вины, у нас начинают формироваться защитные механизмы от постоянного стресса и тревожности – например, обсессивно-компульсивное поведение. Мы как бы пытаемся опередить чувство вины совершением ненужных ритуалов – если мы подумаем или сделаем что-то, то «беда минует»:
Надо строго 5 раз проверить, закрыл ли я входную дверь.
Я подумал о плохом – постучу по дереву.
Надо разложить все вещи на столе в определенном порядке.
Пример из жизни врача:
Я вышла из машины, и капюшон моей куртки загнулся в другую сторону. Коллега подошла и поправила его со словами: «Я так не могу, капюшон нужно вывернуть обратно!». Было вовсе не обязательно это делать – но она так привыкла.
Что делать с чувством вины?
Самый простой способ – постарайтесь честно ответить на 3 вопроса:
1. Почему я чувствую дискомфорт? Осознание и проработка своих ощущений помогает отслеживать иррациональные чувства.
2. За что я себя виню? Постарайтесь понять, какие конкретно правила вы нарушили – и действительно ли это так. Возможно, кто-то пытается навязать вам вину, или вы попали в ловушку «нечетких правил».
3. Моя вина рациональна, или нет? Если вы можете дать объективное объяснение своей вины – достаточно ее признать и возместить ущерб подходящим к ситуации способом.
Если же ваша вина иррациональна – вам нужно решить, хотите ли вы ее ощущать. Принимаете ли вы нечеткие правила, или их все же стоит конкретизировать, отказаться от них?
Если вы понимаете, что не можете справиться с этим самостоятельно – стоит обратиться к психологу или психотерапевту. Опытный специалист поможет разобраться в проблеме и ее истоках.
Другие статьи по теме:
Дисфункциональная семья. Ошибки воспитания. Комментирует семейный психолог
Как в нас формируют низкую самооценку? Рассказывает психиатр
Очень ждем от вас комментарии и обратную связь, мы пишем статьи по вашим запросам. Задавайте вопросы и высказывайте мнение, это важно для нас!
И будьте здоровы!
