Есть много ситуаций в нашей жизни, где мы можем нечто изменять, прояснять, и даже доказывать. Кроме одной, такой желанной и важной - категорически невозможно изменить другого.
Скорее даже так: мы обязательно меняемся друг через друга в процессе отношений и, отчасти, именно благодаря отражаемому друг другу. Взаимные изменения (постепенное взросление каждого) - основной признак функциональности отношений.
К примеру, я могу не осознавать, что где-то делаю больно, а партнёр мне это замечает. Я смотрю на себя его глазами, осознаю, что, переживая себя изнутри, не замечала эту часть, не с радостью, конечно, но признаю увиденный кусочек собой (разрешив себе пережить всю гамму чувств от стыда до принятия) и в этом месте меняюсь, обретая возможность контроля над тем, что раньше не идентифицировала как часть своего Я.
Все точно так же происходит и с партнёром. Потому что - и это мое очень глубокое убеждение - МЫ НЕ ХОТИМ ОСОЗНАННО ПРИНОСИТЬ БОЛЬ ТЕМ, КОГО ЛЮБИМ.
Но. Кроме здоровых частей, в большем или меньшем количестве в нас есть нездоровые. Травмированные, когда-то отвергнутые, невыносимо чувствительные коль скоро к ним кто-то прикоснется. И вот перед болезнью/травмой во Втором, которую он пока (а может навсегда) не в силах увидеть, присвоить, взять за неё ответственность, мы категорически бессильны. Так же как партнёр бессилен вылечить мою раненную часть, если я не в состоянии присвоить ее себе и заняться исцелением.
Больную часть невозможно долюбить, невозможно ей доказать, что реальность иная (а болезни свойственно преломлять реальность так, чтобы внутренняя поломка выносилась вовне), невозможно выиграть войну за право быть ей видимой или за признание Вторым, что это его боль. Если бы был ресурс признать - он бы и так признал, коль скоро не признаёт - значит внутренних сил увидеть на сегодня нет. Просто нет. Точка. Война же за иную, чем внутри болезни, правду лишь увеличивает отрицание и укрепляет защиты.
Поверьте, как человек выздоравливающий от зависимости, я знаю это на своём опыте. Болезнь может вылечить только тот, кто ей болен. Все остальные бессильны.
Нет смысла воевать с чужой травмой. Есть смысл лишь, отчаявшись однажды, признать бессилие и с сожалением и тёплом отойти на безопасное расстояние.
Быть может, именно признание бессилия - и есть тот самый финал, ради которого неосознанно вы шли в эти отношения.
Психолог Татьяна Фишер
