Я думаю, вам знакомы чувства сомнения в отношениях с мужчиной. Они появляются периодически, вас будто качает на качелях. И бывает очень сложно понять, где интуиция подсказывает верный ответ, а где страхи; где говорят желания вашей души, а где слишком завышенные ожидания к партнеру.
Вас раздирают противоречивые чувства…
Сегодня вам кажется, что он нереально классный мужчина, и с ним получится построить серьезные длительные отношения, семью. А потом он вас чем-то обижает, или как-то не оправдывает ваши ожидания, или проявляет те качества характера, которые не соответствуют вашему пониманию идеального партнера, и вы начинаете думать: «Вряд ли у меня получится войти с ним в долгосрочные отношения, я не смогу с ним состариться, это не про семью, это не серьезно» … Вы то испытываете классные эмоции, вам тепло на душе, вы воодушевлены, мир в розовых красках, и вообще жизнь обретает смысл…
А потом в какой-то момент времени его образ начинает расходиться с вашим представлением о ваших отношениях, и вы испытываете грусть, разочарование, в душе становиться пасмурно, неуютно. Приходит мысль, что это не про светлое будущее вашей мечты, где вам будет хорошо. В такой момент вы говорите себе: «Придется с ним расстаться».
А потом вас опять отпускает, и опять вам кажется, что этого человека вы искали всю свою жизнь…
Очень часто ко мне приходят с запросом понять – а тот ли это мужчина? А расстаться или остаться в отношениях? Женщина сама себя не понимает, потому что испытывает самые противоречивые чувства, желания. Почему так происходит?
Я вам приведу в пример одну историю своей клиентки
Клиентке 36 лет, она сильно переживает, что у нее все еще нет детей, семьи. Ей кажется, что с ней что-то не так, что все нормальные женщины в этом возрасте имеют семью, детей, а она какая-то ненормальная. И с каждым годом она начинает переживать все больше и больше, что в общем-то логично – детородный период женщины, к сожалению, ограничен.
Конечно же, ее самое большое желание – создать семью, родить детей и быть нормальной женщиной с точки зрения социума. С этим запросом она ко мне и пришла. Пока мы с ней работали, у нее было несколько мужчин, с которыми можно было бы войти в долгосрочные семейные отношения… Но по каким-то «внешним» причинам отношения с ними не складывались, и ей как бы приходилось расставаться с ними или принимать факт неизбежного расставания. А через время она узнавала, что достаточно быстро мужчины создавали семьи, и жили с другими женщинами.
Она задает вопрос: «Почему эти же мужчины сейчас живут с другими женщинами нормально? Это со мной что-то не так? Я хочу семью, а у меня ее нет». И я ей задала вопрос: «Давайте вспомним Ваши ощущения, когда Вы встречались с этими мужчинами». Вспоминая те первые ощущения, она сказала, что чувствовала еле уловимый фон «не тот это мужчина». То есть он как-то не цеплял ее изначально.
Эти первые звоночки из глубины души, в первые минуты знакомства и общения, я называю интуицией.
А что дальше? Желание быть в отношениях задавили этот слабый голос души, и девушка начала строить отношения. И неосознанное нежелание быть с этим человеком в итоге сыграло свою роль. Бессознательно, внутренне, глубоко сформированная реальность способствовала событиям, поступкам, которые разрушали эти отношения.
Если бы она все же вышла замуж за одного из этих мужчин, через время ее бы начало качать из одного полюса в другой: «То вижу себя с ним, то нет; то хочу быть с ним, то не хочу». Сегодня ей бы казалось «как здорово, что мы с ним познакомились, и создали семью», а завтра произошло что-то незначительное с его стороны, и она бы начинала задумываться «ох, я сделала ошибку, это не мой мужчина».
Почему происходит качание на качелях?
Это происходит только по одной причине — в душе есть части, которые очень сильно хотят быть в отношениях, для них это единственный смысл жизни. А есть части, которые точно знают «с этим хочу дружить, а вот с этим не хочу». Этот внутренний конфликт влияет на то, заходим мы в отношения или нет. Если заходим, то голос, который хочет выбирать, с кем «дружить», со временем проявляется все сильнее. И у нас возникают сомнения в своем выборе.
Понимаете, про что это? Такое внутреннее расщепление в наших чувствах бывает только в одном случае – когда у нас нет душевной гармонии, лада внутри нашего внутреннего мира. Есть части, которые очень заинтересованы в отношениях и просто не могут по-другому жить и функционировать. А есть части, которые действительно точно знают, чего хотят. Их конфликт вытекает в эти метания ваших чувств.
Иногда девочки спрашивают: «как думаете, это мой человек?» А если я вам скажу: «Нет, это не Ваш мужчина», вам разве станет легче от этого? Нет, потому что часть вашей души говорит: «А я хочу быть в отношениях, я не хочу с ним расставаться!».
Одних лишь знаний мало, чтобы изменить жизнь…
Если вы расстанетесь с этим мужчиной, то желание быть в отношениях не позволит слушать свое настоящее желание, свою мечту, цель. Вы снова познакомитесь с мужчиной, и опять войдете в отношения, не прислушиваясь к себе: «А интересен ли мне этот мужчина как личность? А нравится ли он мне? А хороший ли он человек?».
Многие говорят: «А что, разве это не нормально – хотеть быть любимой, желанной, хотеть быть в отношениях?» Это нормально! Но есть потребность – а есть желание. Потребность – это то, что жизненно необходимо, а желание не является жизненно важной формой.
Если желание исполнится, мы будем счастливы. А если не исполнится, мы будем чуть менее счастливы. Потребность и желание – они разные по своей энергетике, по тому смыслу, который они несут. Когда вы испытываете потребность быть в отношениях, вы не можете слышать свои желания, а значит выбирать то, что действительно необходимо и важно. Потребность будет сильнее, чем то, что мы хотим или не хотим.
Я знаю, что у вас есть много вопросов: «А как удовлетворить эту потребность? А как сделать так, чтобы этой потребности быть в отношениях не было внутри?». Девочки, вы в своем большинстве уже все-таки продвинутые в области психологии: вы много читаете, смотрите видео, изучаете разную информацию.
У кого возникает потребность в любви? Кто не может функционировать и жить вне отношений? Ребенок! Так что ответ очевиден: чтобы удовлетворить внутреннюю потребность, нужно вырасти, перестать быть детьми в психоэмоциональном плане. Поэтому единственный выход из этой ситуации — это внутреннее взросление. Это то, чем я занимаюсь уже много лет, на чем основана моя длительная программа «Дорога домой» — путь внутреннего взросления, дорога к себе взрослой.
Всегда рада помочь вам стать счастливее!
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси