Жаловаться - переносить эмоционально непосильную задачу на плечи другого человека, не обладая достаточной компетенцией (опытом, знаниями, положением) чтобы ее решить.
Жалобы часто ставят человека в жертвенную позицию, в которой начинается игра в треугольник жертва-агрессор-спасатель. Жалуются обычно на одну и ту же тему ожидая, что ответственность возьмёт другой человек.
Делиться чувствами - рассказывать о своих ощущениях с полным пониманием своей роли в происходящем.
Развеивание сомнений и тревоги для того, чтобы перейти в логическое состояние и решить проблему. Поделившись чувствами, обычно человек облегчается и принимает решения, делает действия которые ему мешали совершать наболевшие эмоции.
Жаловаться - переносить ответственность, перетягивать человека на свою сторону: "Он не прав, а я права".
Делиться чувствами - просить о поддержке, которая потом реализовывается в действия.
Иногда, ребёнок, который не умеет поддерживать и страшится подобных чувств (которые также являются его болью) пытается убежать от них, думая, что это просто "глупые жалобы".
⠀
Если вы видите что, дав поддержку человек что-то делает, он действительно настроен на решение, а не на поиск виноватых и обслуживание своих травм через вас. Если наоборот - то это классический треугольник Карпмана.
⠀
Родитель приглашает ребенка в игру. "Второй родитель плохой, подтверди это, будь со мной на одной стороне, чтобы не Я отвечал за последствия конфликтов, а мы вместе, а потом - лично ТЫ".
⠀
Если соглашаться играть в такие игры вы не заметите, как вскоре будете проживать не свою жизнь с чужими убеждениями о мире и людях. Иногда стоит выдержать паузу в любых действиях, сказав: "Я понимаю твои чувства, а что бы ты мог сделать с этим? А как ты бы мог поступить?" и держаться этой позиции, напоминающей о личной ответственности человека.
⠀
С другой стороны - очерчивая границу, что это не ваш конфликт, жертва начнет манипулировать вами. Чаще всего поддаются те, у чьих родителей в детстве был излюбленный способ манипуляций "лишить внимания и игнорировать". С вами не общаются, вас на стороне начинают в чем-то обвинять, делая агрессора теперь из вас.
⠀
Если вас пригласили быть спасателем, вы отказались и потом человек:
- Не разговаривает с вами, обиделся
- Отдаляется, разрывает нормальную привязанность
- Начиняет сочинять небылицы, делать громкие лозунги о вас ("неблагодарный ребёнок" и т.д.)
- Проявляет пассивную агрессию
⠀
Это все манипуляции.
⠀
Их можно научиться замечать через наблюдение. Делать что-то с ними не нужно: доказывать, ругаться, обвинять. Переводите мышление человека в логику или просто переводите тему со словами "я верю, что ты с этим справишься".
⠀
Можно добавить: "Ты пример силы и отваги, ты решал большие проблемы, на которые я бы и не отважился, потому что я ребёнок, а ты взрослый".
⠀
Напоминая родителю о своём месте, вы выключаете в нем ребенка. Дети детям не жалуются, они ищут родителя для этих целей.