В один прекрасный день надоело махать веником. Мужу способ уборки был безразличен. Кот элементарно любил веник жрать. Затем ему становилось плохо, и дом ходил ходуном от завываний обжоры. С веником покончено навеки!
Пришлось стряхнуть с дивана супруга. Он возмущенно завыл громче кота. В этот ответственный момент волосатый футболист на кривых ногах несся к воротам. Меня это мало интересовало. Пришло время в каталоге выбрать пылесос.
Любимый честно захрапел на моем плече при виде множества предложений от онлайн-магазинов. Кот завалился рядом с монитором и таращился на непонятные предметы. Отмер супруг после того, как я озвучила цены на пылесосы. Фанат кривоногих футболистов завопил: «Да я тебе на эту сумму тысячу веников куплю!». Кот у монитора одобряюще икнул.
Пришлось делать заказ самостоятельно и положиться на отзывы благодарных клиентов. Вскоре агрегат гордо стоял в нашей квартире. Чтобы муж не орал громко, пришлось сунуть ему в руки чек. Полчаса отдыха во время обморока жмота я выиграла.
Выглядел пылесос солидно. Стоила продукция, как небольшая страна в Африке. И что теперь с ней делать? Порадовала инструкция на русском языке. Знания немецкого у меня со школы намертво замерли на фразе «хенде хох». Все оказалось гораздо проще, чем казалось на первый взгляд. Осталось испытать на практике зверскую машину.
Мощность у агрегата была гораздо больше потенциала двигателя «Запорожца» истеричной особы. Кстати, она уже начала волнами выплывать из обморока. Пора брать быка за вымя!
При первых звуках работающей техники кот превратился в грозного альбатроса. Одним прыжком Васька очутился на люстре, с которой благополучно свалился. Вместе с осветительным прибором. Мерзавец решил не ждать расплаты и забился под стол.
Муж подметал оставшиеся в живых осколки люстры. Я задала ему резонный вопрос: «Как пылесос испытывать будем? Рычание он прошел на высший балл». Супруг задумчиво закатил глаза вверх. Пустое пространство вместо дорогой люстры его порядком разозлило.
Участь кота была предрешена. Настоящий мачо полетел с ревущим агрегатом в сторону стола. Пылесос засасывать кота отказался, но напугал животное изрядно. Васька попытался взлететь на люстру. В прыжке до полосатого дошло, что ее на прежнем месте нет.
Оставалось требовать поддержку у хозяйки. Теперь уже на весь дом орала я. Кот взлетел мне на голову и мертвой хваткой вцепился в волосы. Любимого такой стратегический ход не впечатлил. Вскоре я была вся исцарапана, а кот выпрыгнул в окно.
Испытатель пылесосов с ужасом завопил: «Разбилась животина! Кто мне теперь в ботинки гадить будет?!». Пришлось напомнить паникеру, что мы живем на первом этаже. Васька в это время со всех лап несся к мусорным бачкам в поисках политического убежища.
Пару дней он отказывался возвращаться домой. Намек был очевиден: выбирайте между нами. Пришлось купить пару новых веников и отправиться на мусорник. Васька гордо сидел на контейнере и излучал вселенскую скорбь. При виде веников кот сменил гнев на милость. Пылесос пришлось отдать свекрови. Ее кошка была так стара, что оглохла на оба уха.