Отношения должны быть в радость, приносить позитивные эмоции. Люди сходятся между собой, в надежде, что этот приятный бонус останется с ними надолго. Только в реальности выходит по-другому. Часто, пары сами усложняют весь процесс.
Хотя можно наслаждаться общением с человеком, к которому испытываешь чувства. Воспринимать различия с партнёром как не изученную, но очень интересную область. А не превращать семейную жизнь в вечную борьбу за первенство. Не существует двух одинаковых личностей. Все знают о человеческой уникальности и индивидуальности.
Борются же исключительно за свою, чужую - не замечают. В этом состоит основная проблема взаимоотношений. Сегодня захотелось поделиться собственными наблюдениями и рассказать как улучшить качество личных контактов. От чего зависит наш выбор второй половинки, узнайте здесь.
Сейчас о вещах, которые мешают наслаждаться союзом. Ими "грешат" не только новички, но и опытные супружеские пары. Видимо время, проведённое вместе, не всегда сказывается на уровне взаимопонимания.
В чём секрет гармонии? Всё просто. Нужно избегать принятие чужих поступков "на свой счёт". Дабы не портить отношения. Начнём по порядку.
Нередко действия или слова любимого человека понимаются неправильно. Ведь смотрящий наблюдает за ситуацией через призму своего восприятия. А оно не может быть истинным на 100 %. Как минимум, информацию неслабо искажают психологические травмы, которые есть у "доброй половины" общества.
Такое "кривое зеркало" отражает только наши убеждения, страхи, комплексы и пр. Но автоматически переходят на личность, которая находится рядом. Чем теснее контакт, тем сильнее эта замена.
Иными словами, партнёры переносят друг на друга, ту реальность, которую видят сами. В психологии это называется "проекция". Они ищут и находят то, чего нет в действительности. Подобный подход провоцирует конфликты в паре. Разберём на примере.
Виктор и Наталья встречаются полтора года. У парня есть привычка заканчивать диалог в соцсетях первым. Не отвечать на сообщения, подразумевающие ответ (по мнению его девушки). Наталье не нравится поведение любимого. Но она не говорит об этом, терпит дискомфорт.
- Взгляд "из травмы"
Действия партнёра служат триггером т.е. механизмом, запускающим травму. Оскорблённая сторона, психологически, проваливается в детское состояние. Чувствует себя неинтересной, отверженной, не заслуживающей внимания. Воспринимает поступок как доказательство правильности своих эмоций и равнодушия мужчины.
- В реальности
У партнёра могут быть собственные причины поступать именно так.
Свои триггеры, которые ограничивают его свободу. Они не имеют ничего общего с конкретным человеком. В этом случае, дамой сердца. Имеется немало внутренних установок, диктующих тот или иной тип поведения. Возможно, человек вообще не вкладывает никакого смысла в сие действо.
Следует отказаться от проекции на партнёра. Привычка принимать всё "на себя" - очень живучая. Можно начать с осознания её наличия. Затем стараться контролировать такие проявления.
В следующий раз когда триггернёт, стоит спросить себя: касается ли это меня лично? Возможно я снова в поисках тайного послания, подтверждающего негативное мнение о собственной личности.
Спасибо за внимание! Позвольте близким людям самостоятельно решать трудные задачи. Старайтесь отвечать за свою жизни и разрешите другим делать то же самое. Не навязывайте извне. Помогайте, если слышите просьбу об этом. С внутренней борьбой в силах справиться лишь тот, на чьей территории она происходит.
