На своих консультациях я довольно часто слышу от клиентов о дилемме, перед которой они встают при завершении отношений. Отношения себя изжили и находиться дальше в них не представляется возможным, НО… но им сложно сообщить партнёру о своём выходе из этих отношений, из-за чувства жалости к нему. И действительно, расставание, в котором возможно заинтересован только ты, скорее всего приведёт вторую половину к страданиям, а большинству из нас сложно намеренно причинить боль.
Вот и тянется эта «бадяга» месяцами, а порой и годами. Годами, в течении которых и полноценных отношений нет и выход из них как бы не оформлен. Часто такое состояние называют подвешенным. В итоге оба в проигрыше, так как теряется драгоценное время, которое могло быть потрачено на поиск себя в новых… более перспективных отношениях.
Зачастую это приводит к возникновению парадоксальной ситуации, когда у вас может быть брак и семья, а пары, по сути, нет. Не раз я слышал от клиента, не позволяющего себе уйти от партнёра, фразу «мы в ответе за тех, кого приручили». Всё бы ничего, но речь всё же идёт не о домашнем питомце, а о взрослом и дееспособном человеке, добровольно вступившем в отношения.
А как известно любые отношения подразумевают риск, что они могут закончится. Более того они совершенно точно закончатся… просто в силу того, что кто-то из партнёров когда-нибудь умрёт.
Поэтому очень кратко, практически в формате чек-листа, я хотел бы рассказать о том, что делать если вы хотите выйти из отношений, но вам жалко партнёра:
1️⃣Прежде всего вы должны избавиться от иллюзии, что можно избежать боли. Нельзя! Больно будет в любом случае…
2️⃣Если вы расстанетесь, то ваш партнёр перейдёт в разряд «бывших». Отношение к бывшим у нас всегда отличается от отношения к этим же людям в тот период, когда мы были вместе. Очевидно, так будет и в этот раз…
3️⃣Решая выйти из отношений вы не совершаете плохого поступка! Даже если обратное вам будет говорить партнёр, лучшая подруга, мама, профсоюз и так далее.
4️⃣Тем не менее выбор момента для расставания требует внутренней этики. Нельзя сообщать об уходе в период однозначной уязвимости партнёра (личная утрата, беременность или период ГВ).
5️⃣Не выходя из этих отношений вы не решаете проблему, а просто откладываете её. В конце концов вас накроет (проверено психологами).
6️⃣Возможно ваш партнёр тоже думает о расставании. Парадоксально, но такое бывает довольно часто.
7️⃣От назревшего выхода из отношений нас часто останавливает мысль, что следующий партнёр может быть хуже. Да может, равно как и наоборот. Покуда вы не вышли из отношений вы об этом не узнаете. А до той поры – это домыслы.
8️⃣Если это твой человек – вы обязательно воссоединитесь. Широко известное «правило», не имеющее ничего общего с логикой, но от этого не теряющее своей актуальности.
9️⃣Жалость к партнёру с точки зрения психологии – это не очень здоровое чувство. Жалеющий смотрит свысока. Остаться в отношениях только из жалости намного хуже, чем уйти, но сопереживая страданиям партнёра.
🔟Если вы сомневаетесь (а вы сомневаетесь), но вы уже не можете терпеть – обратитесь к психологу! Порой хватает одной сессии, чтобы расставить все точки над И.
И в завершении небольшой дисклэймер о том, что данные рекомендации не касаются ситуации выхода из отношений с абьюзером. Это совершенно другая история, о которой я обязательно ещe буду писать.
Друзья, поделитесь своим опытом о том, что помогло вам в подобной ситуации. Думаю, это тот случай, когда комментарии буду читать не только я.