Я, знаете, это письмо хотела еще позавчера опубликовать. Но там завязалась с этой мышью дурацкой, с Зёмой… С Зёмой попробуй не завяжись! Не простит! Хотя… как раз простит, но лучше бы нет.
А то я начинаю переживать – не давит ли ему нимб, не жмёт ли? Может, спина чешется, наверняка же крылья режутся!
Но вроде нет, не давит нигде. Или терпит… страдалец!
А у меня, между прочим, продолжение про Котю-беглеца. Или как назвать того, кто бежит-бежит, да не убежит? Побегаец?
Итак, Котя-побегаец. Письмо от Лены, но история от её подруги Юли, хозяйки Котя.
- Затопила я как-то соседа снизу. Всем знакомо? Надеюсь, что всё-таки большой процент счастливых и незатопленных соседей в этом мире ещё остался.
Что ж, может, и остался, но я в этот процент не вхожу, увы. Аж несколько раз не вхожу! Самый первый раз я затопила соседей, когда мне было года три. Кажется, это был мой очередной больничный: в детстве я болела так яростно, будто у меня была накопительная карта к педиатру. Хорошо, что в благословенное советское время матерей за бесконечные больняки не увольняли, а просто – в крайнем случае – делали кислое лицо. Но у моей маман на кислые лица иммунитет, так что болела я с комфортом: примерно три недели из месяца. В тот раз маман мыла полы, а я, как нормальный болеющий страшной ангиной ребёнок, скакала по квартире, развлекая саму себя. Из-за ангины трындеть я не могла, но скакать больное горло мне не мешало.
Ну и благополучно я прискакала в ведро. Оно как-то не разделило моей радости от пребывания дома – и опрокинулось. Водичка весело полилась по прихожей и радостно забулькала на порожках туалета.
Насколько я помню, от шока маман даже не наорала на меня, просто схватила в охапку и метнула через всю комнату на кровать, чтобы я не простыла ещё больше. А сама ринулась собирать воду. Я, разумеется, простыла: разве могла я упустить такую прекрасную возможность?
Но соседи вроде бы не ругались. Или ругались, но не при мне. Или при мне – но интеллигентно, так что я не поняла. У нас был дом высокой культуры. По крайней мере, верхние этажи.
Про два остальных случая расскажу как-нибудь попозже. Обязательно! Чтобы вы знали, как делать не надо.
- Малышарику было месяцев пять. Что-то мы вместе с ним мыли в ванной, скорее всего, его филейную часть.
Малышарик, надо полагать – это человеческий ребёнок. В смысле, ребёнок хозяйки Коти. В таком случае, мыть филейную часть – самое обычное дело.
- Вообще, в ванной, как известно, мытьё – это не главное. В ванной надо петь, учить гаммы, строить рожицы в зеркале, хватать и сбрасывать всё, что плохо лежит.
Факт. Я в ванной именно этим и занимаюсь. А когда сын был маленьким, в ванной у нас лежало плохо примерно всё. Так что я иной раз просто одним движением руки сгребала в ванну всё махом – чтобы два раза не вставать.
- От изобилия творческих идей Малышарика и летящих во все стороны предметов я немножко растерялась и забыла закрыть кран. К счастью для соседей снизу, в скором времени я услышала плеск водопада, мгновенно закрыла кран и всё вытерла насухо, но что-то, вероятно, к соседу протекло.
Ох, у меня дежа вю просто… Плеск водопада… А ещё: вы знаете, что несколько пар тапочек очень красиво умеют плыть один за другим, выстраивая флотилию? И плывут они обычно в кухню. Я видела, я знаю.
- Конечно, сразу же – стук в дверь и на площадке нарисовался тот самый сосед...
Ишь, бдительный какой! Чуть капнуло – уже тут как тут! Не люблю таких соседей. Они и за солью первыми приходят.
- Малышарик у меня на руках. Сосед заявил о потопе, и как раз тут Коть просочился в приоткрытую дверь и традиционно с достоинством начал свой путь с шестого этажа вниз по лестнице. А надо сказать, что в тот день лифт не работал...
А если бы работал? Надо было спуститься на лифте быстрее кота и встретить его на первом этаже? Прям представила: спускается Коть – до свободы считанные шаги, преодолел шесть (!) этажей, а тут – опачки! – хозяйка с младенцем на руках велит шпарить обратно. Я прям не знаю… Я б не пошла… В смысле, если бы была котом. А так бы пошла, конечно, хоть и десять соседей пусть идет.
- С Малышариком на руках одной рукой отодвигаю соседа, вылетаю на лестницу, захлопываю дверь в квартиру, лечу за котом. Догоняю паразита у выхода в подъезд, опять-таки одной рукой загребаю в букет к Малышарику, а Малышарик уже весил килограммов 8 и Коть 5. И с этим «букетом» взлетаю обратно на шестой этаж.
Ужас какой-то!!! 13 кило! И обратно на шестой?! Это какой-то просто марафонский забег! Всё-таки материнский инстинкт – бешеная сила… Юля – вы титан и кариатида в одном лице!
- Сосед как стоял с открытым ртом, так ещё его даже закрыть не успел (Тюлень какой-то! Правильно его залили – может, быстрее шевелиться научился? Прим. Прокотикофф). А я ему так мило улыбаюсь: «Простите, что у вас там течет?». Не сразу, ой, не сразу сосед обрёл дар речи! И ещё нечленораздельно мычал, вероятно, какие-то ругательства в мой адрес, ползая по сухому полу в ванной и выискивая протечку.
А я бы сказала ему, что стояк, наверное, мыши прогрызли. Пусть займётся, мышеловок себе поставит. А то скучно, наверное. А то чего он так моментально прискакал?! Сидел, поди, плевал в потолок, а тут в рот что-то капнуло!
- Перед соседом я, конечно, извинилась, с тех пор он со мной исключительно вежлив, но в лифте вместе со мной ехать отказывается.
Ранимый какой! В лифте-то мышей нет, чего бояться? И нет! Это не он с Юлей, а Юля с ним ехать отказывается, я уверена. И правильно – странный какой-то сосед. Мало ли что…
