Даёшь справедливость! Когда я рассказал о том, как женщины теряют мужей, многие попросили осветить и противоположную стороны вопроса. А именно – как мужчины теряют жён.
Что ж, мне не жалко. Я уже сделал одну заметку об этом (вот она), а теперь решил добавить ещё.
В порядке эксперимента оформил заметку в стиле вредных советов Остера.
Наслаждайтесь.
Десять вредных советов – как потерять жену
1. Поколачивай её. Профилактические тумаки раз в день быстро родят в её мозгу вопрос: “что я здесь делаю?”. Если тумаки будут сильными, то и вопрос родится быстро. А там и до ухода – всего ничего.
2. Придумай себе зависимость. Начни пить и играть. Пропей и проиграй всё, что есть в квартире, а потом и саму квартиру. Это, конечно, для организма вредно и жить будет негде, но зато шанс потерять жену – почти стопроцентный.
3. Ходи налево. Просто сходить налево – бесполезно. Надо обязательно рассказать, а лучше показать ей все подробности. Да, показывать – это отличная идея!
4. Ничего не делай. Ты женился – вот это главное. Прикладывать какие-то усилия, строить отношения совместно, уделять внимание и силы вашему браку – глупости. Жена должна быть тебе благодарна только за то, что ты женился на ней. Она этого, конечно, не поймёт, и в один прекрасный день соберёт вещи. Бинго!
5. Унижай жену. Чем хуже она будет думать о себе, тем ярче будет виден твой подвиг – как ты мужественно живёшь с эдакой уродиной и дурындой. Глядишь, когда-нибудь ей это надоест. Хотя если ты связался с женщиной, склонной к мазохизму, то приём не сработает. Тогда – смотри следующий пункт!
6. Потакай жене во всём. Стань ей Папочкой, сделай её своей Дочечкой. Исполняй любые её капризы и прихоти. Терпи всё, что она делает. Через несколько лет она поймёт, что ей нужен Мужчина – и уйдёт.
7. Держи жену в чёрном теле. Никаких покупок и обновок – нечего тут! За любую копейку пусть отчитывается. Но даже если она покупает мало и отчитывается – ругай её за каждую покупку. Ещё лучше, если ты будешь отнимать её зарплату и выдавать только под залог.
8. Будь беспомощным. Утирая тебе слюну и складывая на место твои носки, она будет чувствовать себя очень нужной. Особенно хорошо, если ты не будешь работать. Тогда её чувство нужности вырастет до небес! Но потом это ей надоест, и она отправится искать себе мужчину. Скорее всего – найдёт.
9. Будь сухарём. Ничего не рассказывай жене. Если тебе плохо, держи это в себе. Если хорошо – тоже промолчи. В конце концов, она спросит себя: “а зачем я ему?”, не найдёт ответа и уйдёт. Поздравляю!
10. Думай только о себе. Готовишь? Готовь только на себя. Слушаешь музыку, когда она спит? Сделай погромче! Я уж не говорю про секс. Предварительные ласки придумали мямли. Несколько месяцев такой жизни, и твоя жена крепко задумается, зачем ей оставаться с тобой. Цель достигнута!
Делай всё это, и ты гарантированно потеряешь жену. Иные женщины, конечно, живут и с алкоголиками, и с тиранами, и с алкоголиками-тиранами. Если тебе попалась такая – не сдавайся. Если она всё равно не уходит – придумай что-нибудь своё. В конце концов, можно просто сбежать от неё.
В общем, давай. Ты крепкий, ты справишься.
***
Напоминаю на всякий случай – это вредные советы. Они показывают, как делать не надо.
В дополнение рекомендую:
2. Как пережить финансовый кризис и не развестись
3. "Давай немного поживём отдельно". Соглашаться или нет?
Не согласны? Комментарии ждут, у меня тут свобода слова.
Изображение Jerzy Górecki с сайта Pixabay
