В статье я рассказываю про то, какими способами люди справляются со своей травмой отвержения. И что может помочь стать более устойчивой в ситуациях, где есть риски столкнуться с чужим отвержением. Не становясь при этом холодной и безразличной.
Когда нас отвергают другие люди - это неприятно. Особенно неприятно, когда нас отвергают близкие, отвергают те, кто для нас значим, к кому мы сами тянемся и кому симпатизируем.
Но по-настоящему разрушительно чужое отвержение для тех, у кого есть ярко выраженная травма отвержения из детства. Кто по мере взросления регулярно сталкивался с отвержением со стороны родителей и других значимых людей. И при этом, получал мало эмоциональной поддержки, чтобы можно было переварить этот опыт.
У тех людей, у кого есть такая травма - страх отвержения настолько мощный, что он сильно мешает строить им отношения.
Травма отвержения - это обычно накопительная травма. То есть, она формируется не в результате одной единственной ситуации, где ребенок столкнулся с отвержением. Это скорее травма, вызванная определенным стилем отношений, построенных на отвержении. Когда непринятие ребенка - это повторяющаяся практика.
И результат этой травмы - это непереносимость ситуаций, где другие люди хотя бы чуть-чуть в чем-то отвергают или могут отвергнуть.
Под "непереносимостью" я не имею в виду, что человеку сильно больно от подобных ситуаций, где есть какой-то намек на отвержение. Это как раз уже про некоторую переносимость.
Если человек может допустить до своего сознания факт, что его отвергли или чуть-чуть в чем-то отвергли, и если он может испытывать чувства, связанные с этим - это значит, что для его психики отвержение уже не так разрушительно.
Настоящая непереносимость проявляется в том, когда у такого человека вообще как будто бы отсутствуют переживания, связанные с отвержением.
- Либо потому, что работают мощные психологические защиты, которые мешают ему сознательно признавать то, что его самого или какие-то его проявления отвергают.
Например, он может как будто бы не видеть, не замечать, когда другой человек его отталкивает, говорит "нет". Человеку кажется, что "нет" другого на самом деле означает "да". Он как будто объясняет себе, что отвержение это на самом деле не отвержение, а просто такая игра. - Или могут работать защиты, которые мешают признавать и испытывать чувства в ответ на отвержение. То есть факты отвержения для человека есть, а вот чувств по этому поводу как будто бы и нет.
Например, человек может думать, что он вообще безразличен к тому, как к нему относятся другие люди, что как будто ему все равно, отвергают его или нет, что как будто бы никаких эмоций у него это не вызывает. Но за его внешним сознательным безразличием к этому скрывается то, что он просто "отрезан" от своих переживаний по этому поводу.
- Либо потому, что жизнь и стратегии поведения такого человека выстроены таким образом, чтобы опыт отвержения был невозможен.
Например, человек очень много работает, и ему некогда выстраивать близкие отношения и общаться с кем-либо не по работе. Таким образом, у него просто отсутствуют отношения с другими людьми, в которых он может быть отвергнут.
Или человек использует стратегию опережающего отвержения, т.е. сам все время всех отвергает, не давая никому возможности отвергнуть себя. Например, сначала быстро сближается с людьми и пытается их очаровать, а потом резко бросает или отвергает, испугавшись возможного отвержения с их стороны.
Или человек просто прячет себя настоящего от других людей, демонстрируя им только свои "маски", свой придуманный образ. И тогда, даже если кто-то его отвергает, то это отвергают не его самого, а его "маску". И тогда как будто бы и невозможно столкнуться с опытом реального, настоящего отвержения.
Например, человек может прятать от других свои истинные чувства и реакции, свои настоящие качества и проявления. А вместо этого при общении с ними - демонстрировать себя только с тех сторон, которые им точно понравятся.
Или, наоборот, могут демонстрировать другим только то, что их точно оттолкнет. Чтобы их отвержение было, скажем так, контролируемым и управляемым. И как будто бы ненастоящим, ведь если я не показываю себя истинным, а специально отпугиваю других людей, значит на самом деле они меня не отвергают, а просто следуют моему заранее запланированному сценарию, где они меня якобы отвергают за мои негативные качества.
Это те способы, с помощью которых психика людей с травмой отвержения пытается защититься от непереносимого состояния.
И пока для таких людей переживания, связанные с отвержением, непереносимы - им будут необходимы такие мощные защитные механизмы и стратегии поведения, мешающие построению близких отношений.
И тогда, чтобы смочь от таких стратегий отказаться, нужно увеличивать свою способность к переносимости переживаний, связанных с отвержением. Чтобы чужое отвержение стало хоть и неприятным, но не разрушительным.
И тогда появится больше способности к выстраиванию близких отношений. К тому, чтобы рисковать предъявлять себя настоящую другим людям.
А что может помочь увеличить эту способность к переносимости отвержения - я напишу в следующей части статьи.
Подписывайтесь на мой канал, чтобы ее не пропустить.
__________________________
Вторая часть статьи "Травма отвержения. Как стать более устойчивой и меньше бояться отвержения?"
__________________________
Также предлагаю вам приобрести мой авторский курс "Травма отношений. Когда отношения причиняют сильную боль": http://annatychuk.kassa.bizon365.ru/buy/travma-otnoshenii