Во второй части статьи я расскажу о том, что может помочь развить терпимость к отвержению, т.е. способность рисковать предъявлять себя настоящую в отношениях, несмотря на вероятность столкнуться с отвержением со стороны другого человека.
В первой части статьи я рассказала о том, что такое травма отвержения, из-за которой формируется непереносимость отвержения. И на примерах из жизни разных людей описала, как может выглядеть эта непереносимость.
Развитие терпимости к отвержению даёт возможность выстраивать близкие, доверительные отношения. Вместо того, чтобы постоянно "носить маску", т.е. выдавать себя за того, кем вы не являетесь. Или вместо того, чтобы регулярно скрывать себя, закрываться, замыкаться или же вообще избегать длительных отношений.
Что может помочь оставаться более устойчивой в ситуациях, где есть риск столкнуться с отвержением:
- Опыт длительных доверительных и достаточно безопасных отношений с каким-либо другим человеком.
Если у вас вообще нет опыта длительных и надежных отношений с другим человеком или все ваши отношения были токсичны в той или иной степени - то развить свою переносимость отвержения будет нереально.
Тогда сначала нужно будет получить такой опыт, благодаря которому у вас сформируется так называемая надежная привязанность. Иначе вы будете постоянно бессознательно ожидать от другого человека только плохого - отвержения, унижения, предательства, критики, осуждения, отсутствия тепла.
Сформированная надежная привязанность влияет на то, чего вы бессознательно ожидаете от других людей. Если у вас вообще нет достаточно позитивного опыта надежных, безопасных и длительных отношений или его крайне мало было в вашей жизни - то и ожидать чего-то приятного от общения с другим вам будет очень сложно.
А когда есть такой позитивный опыт, то благодаря ему можно легче справиться с тем, что в вашей жизни был и травматичный опыт отвержения тоже. Тогда легче идти на риск в отношениях, поскольку тогда ваш опыт говорит вам о том, что в отношениях можно столкнуться с отвержением, а можно с ним и не столкнуться.
А если в вашем опыте были только травматичные отношения, то у вас и не будет надежды на что-то хорошее, которая помогает нам рисковать и предъявлять себя настоящих. - Опыт принятия и безопасности в каких-то конкретных отношениях с конкретным человеком формирует доверие к этому человеку.
И в результате такого опыта формируется позитивное ожидание, что этот конкретный человек скорее всего вас примет, если вы рискнете ему предъявиться.
То есть, в целом наличие опыта безопасных отношений влияет на вашу переносимость отвержения. А также история отношений с конкретным человеком влияет на то, насколько легко или трудно вам будет именно ему открываться и предъявлять себя настоящую.
Ведь, если какой-то человек снова и снова вас отвергает, то совершенно естественно и нормально как-то защищаться или дистанцироваться от него и его отвержения. Как раз в этом случае очень желательно использовать ваши стратегии защиты от опыта отвержения.
Развивать переносимость отвержения нужно только ради достаточно безопасных отношений, где вас в достаточной мере принимают. И ради того, чтобы вообще смочь выстроить такие отношения с каким-то человеком.
А не ради сохранения отношений с человеком, который вас снова и снова осуждает, критикует, обесценивает и отвергает. Нахождение в таких отношениях может лишь усугубить вашу травму отвержения. - Стремление отгородить себя от людей, которые вас снова и снова отвергают, критикуют, не принимают.
Либо вообще перестать с ними общаться, либо хотя бы ограничить это общение. И стремление в большей степени окружить себя теми людьми, кто вас принимает. Научиться выбирать для сближения именно таких людей, симпатия с которыми у вас взаимна, и которые хорошо к вам относятся. - Узнавание себя, формирование крепкого ощущения "Я", понимание, какой вы человек.
Если ваше ощущение "Я" достаточно крепкое, если вы себя достаточно хорошо узнали, то вы будете чувствовать, что ваше "Я" гораздо больше, чем отвержение какого-то конкретного человека.
Если вы знаете, какой вы бываете в тех или иных ситуациях, знаете свои качества и свои какие-то проявления, знаете свои жизненные ценности, свои вкусы и предпочтения, свои потребности, и знаете, каковы ваши границы.
И если это знание себя довольно глубокое, то вы будете чувствовать, что "вас много", что у вас богатый внутренний мир. И что этот мир настолько большой, что чье-то маленькое отвержение - это очень-очень мало, чтобы разрушить этот огромный мир. - Сформированный навык просить и получать эмоциональную поддержку от других и наличие людей, к которым можно обратиться за поддержкой.
Непереносимость переживания отвержения связана с тем, что когда-то вы с этими переживаниями сталкивались, но не получили поддержки от взрослых людей.
И поэтому важно научиться с кем-то разделять свои переживания, связанные с чужим отвержением вас. Если у вас есть к кому придти за этим, вы будете гораздо более устойчивой к подобным переживаниям.
Но для этого еще важно сформировать навык обращаться за поддержкой и навык принимать от других эмоциональную поддержку. - Проработка прошлых переживаний, где вы чувствовали отвержение, и переосмысление того старого опыта.
Проработка этого опыта в терапии влияет на то, насколько болезненным и непереносимым для вас будет столкновение с триггером отвержения.
Сначала, возможно, что в процессе проработки наоборот - столкновение с чужим отвержением будет вызывать как будто бы больше боли, чем было до этого. Но это лишь потому, что вы эмоционально "размораживаетесь", начинаете больше чувствовать, потому что у вашей психики появилось больше ресурсов для проживания боли, и что отвержение для неё уже становится более переносимым, чем раньше.
Но потом в процессе проработки - количество боли от столкновения с триггером, т.е. столкновением с чужим отвержением, будет постепенно снижаться. - Проработка чувства стыда.
Токсический стыд - это ощущение своей тотальной плохости.
Токсический стыд - это чувство, которое мешает сближению в отношениях. Оно побуждает прятать себя, ожидать, что другие люди непременно отвергнут, побуждает стараться показывать себя только с определённых сторон, и всячески избегать столкновения с самим этим чувством стыда.
И прорабатывается это чувство в контакте с другим человеком, который нас принимает. И с которым мы можем пройти через этот стыд, прожить его и добраться до тех своих проявлений, которые стыд заблокировал. - Получение опыта принятия тех ваших сторон и проявлений, за которые вас отвергали или стыдили в детстве.
Это важно, поскольку именно эти качества, скорее всего, вы больше всего боитесь показывать другим людям. И скорее всего, у вас есть бессознательное ожидание, что именно за эти проявления вас и отвергнут. - Узнать, изучить и признать в себе свои сильные стороны, свои достижения, свои навыки и умения.
Тут еще важно помнить, что нет каких-то однозначно плохих качеств, проявлений, паттернов, особенностей. Любые качества и проявления в каких-то определённых ситуациях могут быть полезными, могут быть вашим достоинством, вашим ресурсом.
Осталось определить, куда направить каждую из своих особенностей, чтобы она стала вашей силой.
Для этого вы можете выполнить упражнение:
- написать 10 своих качеств, проявлений, которые вы считаете своими недостатками.
- к каждому этому недостатку написать - при каких обстоятельствах, в каких ситуациях эта особенность может считаться не недостатком, а достоинством.
- написать, как именно и где вы можете использовать каждое из этих качеств таким образом, чтобы оно вам помогало, было для вас полезным.
__________________________
Травма отвержения - это травма, полученная в отношениях. А разобраться, как устроена такая травма, и что может помочь её проработать - можно на моем мини-курсе из двух вебинаров "Травма отношений. Когда отношения причиняют сильную боль". Приобрести его можно по ссылке: http://annatychuk.kassa.bizon365.ru/buy/travma-otnoshenii
__________________________
Первая часть статьи "Травма отвержения. Как стать более устойчивой и меньше бояться отвержения?"