О том, как она учится вспоминать о себе и принимать свою неидеальность, рассказывает наш равный консультант, мама троих детей – Елена Сидоренко.
«Пришлось делать все интуитивно»
– С первым ребенком мне не хватало информации и поддержки по грудному вскармливанию. Тогда не было интернета, только какие-то единичные журналы, которые я просто жадно скупала и перечитывала. Поэтому пришлось самой проходить через проблемы, с которыми я сталкивалась, делать все интуитивно.
Начиная с первых дней в роддоме, когда в первые же сутки мне педиатр сказала, что у меня нет молока, поэтому ребенку принесут смесь, которую я благополучно выливала в умывальник и продолжала прикладывать ребенка (еще, видимо, сыграли амбиции: «Как это у меня нет молока?! Ничего подобного, всего моему ребенку хватает!»). Так мы и уехали домой. А дома молока стало действительно много, ребенок столько не съедал и вскоре случился лактостаз с температурой под сорок, о котором меня тоже никто не предупреждал, хотя владей я хоть немного информацией, это прошло бы в гораздо более легкой форме.
Зато с первым ребенком мне очень повезло в том, что примерно с месяца после рождения я жила со своими родителями. Мы готовили по очереди, я делала уборку раз в неделю в выходной. В целом в вопросах быта и с ребенком очень помогали близкие, поэтому удалось сохранить свое ресурсное состояние
«А потом как струна просто лопается»
– Несмотря на опыт материнства с одним ребенком, мамой двоих детей я стала впервые, и какие-то моменты возникали впервые. И если с грудным вскармливанием я уже знала, как справиться, то большая разница в возрасте детей (15 лет) создала определенные сложности.
У старшей дочки тогда были проблемы школьные, мы с одной школы в другую переводились, и я везде ездила с ней. Еще у нее были совершенно другие интересы и потребности, которые тоже надо было учитывать и совмещать с потребностями малыша. А в идеале и о своих потребностях вспоминать.
Также добавились сложности с организацией быта. У женщин почему-то так устроено: мы привыкаем домашними делами заниматься сами, и когда рождается ребенок, ты пытаешься в таком же режиме делать все сама. Делаешь, делаешь, делаешь, а потом как струна просто лопается, когда сил нет совсем, когда сидя засыпаешь. Так было и у меня.
Это сейчас я понимаю, что можно кого-то привлечь, чтобы приготовили какую-то простую еду, или помогли с какими-то другими бытовыми моментами. Понимаю, что не надо пеленки гладить с двух сторон, когда ты хочешь спать, а тебе говорят: «Нужно гладить!», или воду кипятить для купания.
– Согласитесь, сейчас так принято, что, когда рождается ребенок, все делается в первую очередь для него, все думают в первую очередь о нем. А о том, как помочь маме, что ей вообще что-то нужно, как-то особо никто не задумывается. Что она не только молокозавод для ребенка, а что она тоже человек, что у нее в душе тоже что-то происходит.
– Да, и причем только совершенно отдельные единицы людей могут спросить: «А ты сегодня ела? А как ты спала? Ты вообще спала?» Например, когда у меня родился второй ребенок, мой папа мог принести пакетик с горячим супом, оставить, даже не заходя в квартиру, и уйти, чтобы не беспокоить. И этого так не хватает, когда кто-то может просто принести поесть! Мне тогда очень хотелось, чтобы кто-то мне помог, поддержал меня, а может быть даже пришел, забрал у меня ребенка и дал мне поспать. Мне этого очень не хватало.
С появлением третьего ребенка стало еще сложнее организовать быт и комфорт для всех членов семьи – уже не завалишься спать с малышом, надо и о старших детях подумать – поговорить, обсудить какие-то сложности, приготовить поесть в конце концов.
Вспоминать о себе тоже стало сложнее, да и просить о чем-то близких я давно перестала и отвыкла, все делала сама, и пыталась продолжать в таком же темпе, пока не поняла, что у меня просто нет сил. Тогда пришлось учиться заново просить о помощи – принести продуктов, выгулять иногда собаку, помочь по дому. Кроме того, сложнее стало эмоционально – не хватало живого общения не о ребенке, а обо мне.
Раздать детей бабушкам и пойти на маникюр
– И только с третьим ребенком ко мне, наконец, пришло понимание, что можно, оказывается, всех детей раздать бабушкам и пойти на маникюр. Сходить в магазин одной (!), а не когда дети разбегаются во все стороны и нужно одного схватить, другого поймать, на полках все успеть поставить на место, что они там сгребли.
Меня удивило, что на самом деле люди воспринимают просьбу посидеть с малышами совершенно спокойно и нормально, никто не отказывает! А сами, как позже выяснилось, не предлагают помощь потому, что не хотят беспокоить, или навязываться. Теперь я могу сама попросить, например, свекровь, и она очень радостно всегда забирает малышей, играет с ними, ей это очень нравится.
– То есть это все у нас в голове, что мы кого-то обременим, кого-то побеспокоим, а на самом деле ты попроси и тебе помогут, да?
– Да, оказывается, все гораздо проще, мы сами все усложняем себе своими домыслами.
И тут Елена поделилась, что прямо сейчас, пока мы с ней разговариваем, с ее детьми сидит подруга и старшая дочь.
– Казалось бы, у меня сейчас нет возможности с кем-то оставить детей: муж на работе, у родителей свои дела, со свекровью нужно было заранее договориться. Но мне нужно мое время, мой час, который мне важен. Поэтому не знаю, как они там справятся, но как-то справятся.)) Даже если со слезами.
Когда я начала проводить консультации в центре «Душа мамы», я поняла, что могу найти на них время, договорившись с близкими. И у меня возник вопрос: «Что же мне мешает так же просто договариваться с близкими, когда нужно время мне самой? Что мне мешает не думать о себе, что «я в другой раз схожу, пока не срочно, не болит, не беспокоит, и вообще это не важно?» И я начала выбираться на маникюр и прочие процедуры, к стоматологу, нашла бесплатные занятия рисованием онлайн и т. д.
Мы, мамы, часто забываем про себя, про важность того, что нужно найти это время для себя. Нам часто неудобно, мы думаем: ну потом как-нибудь, ну зачем. На самом деле, найти время и возможности, чтобы решить какие-то текущие моменты, вполне реально.
Делать добрую маму
– Мое материнство научило меня слушать себя, спать при любом удобном случае, наполнять себя ресурсом, не забывать о себе. Это очень важно. Потому что усталость накапливается и очень сложно наполнить себя ресурсом, когда ты полностью опустошен.
Можно представить это как большой чан, и вот, если наполнять его чайной ложкой, когда он совсем пустой, это же очень сложно. А если он полный практически и потихонечку ежедневно туда капает по чайной ложке, он наполняется и тогда он не опустеет. То есть если мама совсем уже не в ресурсе и близка может быть к каким-то уже тяжелым состояниям, чашка кофе в одиночестве ее уже вообще не выручит. Тут уже нужно неделю, наверно, отдыхать, спать. Поэтому регулярность в этом плане, конечно, она важна. Хотя бы один час в день себе выделять, только для себя.
Тогда у тебя будут силы не кричать на ребенка, у тебя будут силы спокойно дышать, когда он упал в магазине на пол и стучит ногами в истерике, тебя не будут задевать взгляды других покупателей, и ты не будешь думать какая ты плохая мама. Потому что ты будешь знать, что просто у ребенка сложный день, он не выспался и вот у него такой возраст вообще. Это не про тебя, то есть ты не виновата в этом, и ты хорошая мама. Даже если он сейчас сидит в луже, ты все равно хорошая мама.
Когда я поняла все это, я постепенно начала возвращаться к себе и мужу. :) Начиная с того, чтобы вспомнить о своей физиологии: есть и спать несмотря ни на что. Даже если младенец часами висит на груди, предварительно приготовить себе чай с бутербродами или фрукты, водичку, взять интересную книжку, включить фильм или подремать. Или использовать это время для общения с другим ребенком, если поспать не удается.
А еще я иногда беру такую мисочку, у которой бортики высокие, чтобы было не видно, что в ней насыпано, кладу туда какую-нибудь вкусную печеньку или зефирку, беру чашку кофе и мужу говорю: «Я пошла делать добрую маму». Закрываюсь в ванной или на балконе, пока домочадцы не видят, куда я ушла, прячусь от них и сижу, делаю добрую маму.))
Не всегда получается «по книжке»
– Да, очень сложно вспоминать о себе регулярно, когда тонешь в бытовых заботах. Я четко отслеживаю связь между «не выспалась, не отдохнула, сижу с детьми 24/7» и «раздражаюсь на «мамканье», нытье, капризы и ссоры» – все это на одной половине моих качелей. А на другой половине «выспалась, почитала, сделала зарядку или погуляла одна, приняла ванну, сходила в магазин без детей, сходила на маникюр...» и «спокойная, устойчивая к бесконечным слезам и капризам, в состоянии разделить эмоции ребенка и помочь ему пережить его серьезные детские сложности»))
И да, конечно, случается так, что иногда «рыкнешь», отругаешь, потому что устала, потому что уже неделю одна с ними, весь день в делах, голова болит, ПМС, а он ребенок и скачет, разве что не по голове...
Я всегда нахожу в себе силы извиниться, если была не права, объяснить доступно для возраста, почему так случилось. И чувство вины порой подкрадывалось, но я говорила себе: «Если ты это сделала (не сделала), это значит ты в тот момент не могла иначе, и вовсе не значит, что ты плохая».
Сейчас я жалею, что не могу проводить время со старшими детьми один на один, но опять же, не потому что я плохая, а потому что пока так складываются обстоятельства. Я ведь живая, и сколько бы ни было у меня знаний, не всегда получается «по книжке», но я всегда знаю, что я хорошая, самая лучшая мама для своих детей.
Автор: Ольга Голицына