Мы продолжаем говорить о том, как «забыть» другого человека. Как обрести эмоциональную свободу. Все три статьи (ссылки будут внизу) объединены под знаменами общей благородной цели: достижения вами состояния полного безразличия к определенному субъекту.
В данной статье описан второй этап работы, который именуется «Проработка эмоций». (Ссылка на вводную статью (первый этап работы) наличествует в конце этого материала). Для пущей эффективности вам лучше проводить работу в указанной последовательности. Идеально – прорабатывать эмоции за ручку с психологом. (Это будет более правильно, более экологично). Но, если пока никак, действуйте самостоятельно. Всё возможно, если вы поработаете на совесть.
Цель этого, второго этапа работы: выплеснуть абсолютно все эмоции к данному человеку. Все, без остатка. Вычерпать до самого донышка. Проговорить их – назвать каждую эмоцию.
(Вы их и так постоянно проживаете и перепроживаете. Но беда в том, что всё это происходит в режиме заезженной пластинки. Не дает вам спокойно жить дальше. Здесь тоже можно применить понятие незакрытого гештальта. Так вот, нам нужно закрыть этот гештальт-салат из ваших эмоций. Один раз, самый последний всё это прожить, поименовать каждую эмоцию (равно осознать её) и отпустить). Поэтому и нет никакого смысла запрещать себе думать об этом человеке, пока вы не разобрались со всем эмоциональной добром, нажитым в процессе данных отношений. Вас всё равно раз за разом будут посещать эмоциональные флэшбеки, и вам придется то и дело отгонять их как назойливых мух.
Итак, данная методика подходит как для утраты чувств к условно «нормальному» человеку, так и для выхода из эмоциональной зависимости от нарцисса (психопата и пр.) Там, где это будет необходимо, я впишу примечания (касаемые некоторых нюансов).
И вот оно, первое примечание.
Данная техника проводится в ассоциированном состоянии. Это значит, что вы как бы являетесь непосредственным участником события. Вы проживаете его изнутри. Вы прислушиваетесь к своим чувствам, очень внимательно относитесь к собственным эмоциям. Вы погружены в процесс.
Антиподом служит диссоциированное состояние. В этом случае вы делаете несколько шагов в сторону. Выходите из ситуации, усаживаетесь поудобнее и принимаетесь наблюдать за происходящим со стороны. В данном случае вы снижаете градус переживаний. Как бы выходите из собственного опыта.
Запомните это, потому что при необходимости мы будем перепрыгивать из состояния в состояние.
Теперь поехали.
Лучше делать это в технике «Пустой стул». Садитесь на стул, ставите напротив, опять-таки стул, только пустой и представляете на нем своего мучителя. (Хотя, смотрите сами: может, вам удобнее будет стоя выплескивать то, что накопилось). Но очень важно максимально четко представить себе человека. Прям почувствовать его. Сотворить такой 3d объект, покрутить его перед собой. Представить его во всех красках, с деталями, присущими данному образу. Вспомнить его запах, тембр голоса. В общем, постараться на максимум включить модальность ощущений и их интенсивность (если у вас не очень с воображением, потребуется тренировка).
1. Выражаем свои чувства к человеку.
Выражаем всё, что есть и на полную катушку. (По максимуму используйте мимику, машите руками, можете даже его виртуально пнуть).
Ненавидите его – выражайте ненависть. До сих пор любите и тоскуете – выражайте это. Не упустите, пожалуйста, ничего.
Очень важно – и применимо ко всем последующим пунктам. Называйте каждую свою эмоцию. Это, как я уже писала, поспособствует процессу осознания.
«Я ненавижу тебя за причиненную боль»/«Я до сих пор очень сильно по тебе скучаю»/«Каждый вечер на меня накатывает тоска»
И т. д.
Выгружаем всё, каким бы противоречивым это ни казалось.
Если вы высказали всё, то должны почувствовать опустошение.
(Нужен перерыв? Сделайте перерыв).
Очень важное примечание!
Если в ваших отношениях присутствовали элементы физического на вас воздействия – данный факт способен существенно осложнить работу. К примеру, вы можете во всех красках представить обидчика и испытать при этом сильный страх. Если такое случается (например, вас начинает колотить) – значит, вам придется перескочить для начала на третий этап («отсушка», в следующей статье). Там мы «смажем» этот негативный эффект на проработке определенных ситуаций из вашего опыта. Тогда после «отсушки» вы возвращаетесь обратно к эмоциям, прорабатываете и снова переходите к «отсушке» - но уже в аспекте окончательного разрыва связи. Сложновато, да, соглашусь.
Подпункт. Выражаете злость на себя.
Вы можете злиться на себя за ошибки, совершенные вами в процессе отношений. (Особенно, если вы расстались не с таким уж плохим человеком и теперь жалеете об этом/или вы злитесь на себя, за то, что вас угораздило потратить драгоценные годы жизни на, скажем, психопата).
Выгружаете эти эмоции также полностью, до донышка. Выгрузили? Всё себе сказали, что о себе же думаете? Теперь закрываем словами: «В тот момент, в тех обстоятельствах, с тем жизненным опытом, что у меня был – я не могла поступить иначе. Я поступила так, как мне позволяли мои ресурсы, мои знания, мой опыт. Я сделала так, как могла. Я прощаю себя за эти ошибки. Я иду дальше». (Про «ошибки», которые равно «опыт» мы еще вспомним в конце статьи). Здесь же вы делаете себе наиполнейший выговор и закрываете этот поток логичным рассуждением, что вы действительно поступили так, как поступили. Мы все ошибаемся и нечего себя больше этим терзать.
2. Выражаем сожаление по самым разным поводам.
Я сожалею, что не пыталась тебя понять/Я сожалею, что была эгоистична/Я сожалею, что наши отношения закончились подобным образом/Мне жаль, что ты так поступил/Я жалею, что связалась с тобой.
В общем, идея, думаю, понятна.
До конца исторгаете из себя всё сожаление, которое периодически накатывает на вас по поводу разных аспектов ваших несложившихся отношений. Помните да? До полного опустошения.
3. Просим прощения.
Даже если вроде бы и не за что – может все-таки найдется? Чисто теоретически. Любого человека можно обидеть, даже нарцисса. Даже если он вам потом десять раз за это отомстил. Попросите прощения – восстановите эмоциональный баланс. Выговорите не только обиду, ненависть, но и то, по поводу чего испытываете вину или стыд.
Еще одно примечание. Если у вас были отношения с нарциссом, чувство вины у вас, понятное дело, бережно взращено и вскормлено. Здесь не суть важно – истина это или вам это вменили. Выгружайте абсолютно всё. Искренне попросите прощения для того, чтобы загасить чувство вины перед этим человеком.
За всё. За всё, что нарцисс вам выговаривал (даже по мелочам). Просите прощения за то, что «ему было за вас стыдно», за то, что «он вас терпел», за то, что «вы неадекватная», за то, что «вы не способны любить», за то, что «вы его не слушали». Вдоволь поплачьте, как в последний раз (если тщательно отработаете всю технику, этот раз и правда будет последним).
Он неоднократно требовал ваших извинений? Принесите ему их в последний раз. Вспомните и назовите все свои проступки, проговорите их, выплесните к его ногам.
Сбросьте на него все эти извинения. Оставьте ему его. Себе вы потом заберете себя, чистенькую, без этого негатива.
Просим прощения у себя.
Особенно актуально после отношений с нарциссом. Просите прощения у себя за то, что дали себя в обиду. За то, что позволяли ломать одну за другой свои границы. За то, что сейчас чувствуете себя нездоровой, разбитой, расклеенной.
Соберите в кучу все претензии, которые предъявляете самой себе после расставания с ним. Проговорите их. А затем опять закрывайте (как и в первом пункте): «Я совершила много ошибок по отношению к самой себе. Я не хотела смотреть в лицо фактам. Я не слушала тех, кто желал мне добра. Но я поступала так по причине моего предшествующего опыта. Во мне есть сценарии, которые я отрабатывала. Я делала всё, на что была способна в тот момент, исходя из имеющихся у меня ресурсов. По-другому я не могла. Не всё было в моей власти. Я больше не буду винить себя за это. Но я обещаю себе, что буду работать над тем, чтобы не повторить подобных ошибок в будущем. Я оставляю боль и обиду на себя в прошлом, а в будущее я забираю полезную информацию, которую подарила мне эта ситуация».
4. Благодарим.
В этом случае вы откликаетесь не только на боль и обиду, которую он вам нанес, но и на то ценное, что он вам дал. В случае с условно «нормальным» человеком – всегда найдется, за что поблагодарить. В случае с нарциссом – если вам вообще ничего не приходит в голову, поблагодарите за приобретенный опыт. И за (теперь уже) понимание всех своих слабых мест, которым щедро снабдил вас нарцисс.
Благодарностью вы возвращаете все ментальные долги, опять-таки восстанавливаете баланс.
Также хочу отметить, что чувство благодарности, как и боль, и обида – может настигать нас в самые неподходящие моменты. Часто бывает, что мы начинаем вспоминать всё хорошее, что было в отношениях. А затем осознаем, что мы вот тогда не сказали «Спасибо» - а надо было бы. И вот тогда не сказали. В итоге эта запоздалая благодарность, вибрации которой мы посылаем человеку, вновь становится для нас бесполезной ментальной жвачкой.
Поблагодарите за всё-всё. Тщательное сформулируйте, за что говорите «Спасибо». Не упустите ничего. Полностью закройте этот ментальный долг.
5. Проговариваем ожидания, связанные с этим человеком.
Здесь необходимо отступление. Всем известна шутка о том, что женщина, знакомясь с мужчиной, прикидывает, где ей лучше всего заказать свадебное платье.
Шутка шуткой. Но о доле правды, имеющейся в ней, никто не спорит.
Мы связываем с человеком наши планы, представления о будущем, мечты и много всякого разного. При расставании нам кажется, что от нас отдирают не только этого человека, но и всё то, на что мы так долго визуализировали. В болезненной агонии мы доходим до ощущения, что вместе с этим человеком у нас изымают и наше будущее (чем крепче мы приклеили к нему эти образы, тем больнее нам с этим человеком прощаться).
В случае с нарциссом ситуация сильно обостряется. Я не буду рассказывать здесь о периоде «медового месяца» - не станем тратить время.
Давайте лучше с места в карьер. Я предлагаю вам сделать упражнение «Развербовка».
Пребывая на том же самом стуле (Вы же на нем еще? А ваш нарцисс – он «сидит напротив»? Подкрасьте его образ, сделайте выпуклее и поярче. Вам сейчас нужно очень живо его перед собой представлять).
Глядя на нарцисса, подумайте (не торопитесь, посидите, соберите всё) – какие ожидания у вас были с ним связаны? Очень важно: какие обещания он вам чаще всего давал? О чем он больше всего с вами говорил в период бурного развития отношений? Какие ваши положительные качества пестовал? Ваши успехи? Что звучало чаще всего?
Вот что именно чаще – это и есть ваши ценности, которые нарцисс считал с вас в начале отношений. И с помощью которых он вас завербовал. (Он регулярно намекал вам на то, что именно он поможет вам всё это осуществить. А также он обильно сдабривал вашу веру в себя, так что в итоге вы стали нуждаться в этой его подпитке. Про «холодный душ» не пишу – здесь не об этом). У вас могут быть и другие ценности, но он выбрал именно те из них, под которые смог мимикрировать в силу своих индивидуальных возможностей. (Всё это мог осуществить не только нарцисс, но и просто очень умелый манипулятор).
То есть вам сейчас нужно размотать большой клубок из обещаний. У основания этой длинной ниточки вы и обнаружите те ценности, с помощью которых вас подцепили. Если вы осознали, на что конкретно – половина дела сделана. Вам нужно эти ценности представить в образах и проговорить. Осознать каждую из них. А затем вы произносите: «Это мои ценности. Я забираю их с собой. Это то, что является частью меня. Тебе это не принадлежит. И от тебя это не зависит. Забирай своё себе, моё отдай мне. Что-то из этого я смогу реализовать сама. Для реализации других ценностей, я найду человека, вместе с которым я смогу воплотить свои мечты в реальность. Теперь я точно знаю, что я ищу. Спасибо за наводку. Иди своей дорогой. Я иду своей».
6. Подбиваем всё и завершаем.
«У меня своя жизнь. У тебя – своя. Я отдельно от тебя. Ты отдельно от меня. Ты видел меня в определенном образе, но я не такая. У тебя свое видение. У меня своё. Я не должна ему соответствовать. Также и у меня больше нет претензий к тебе. Я больше ничего от тебя не жду. Я за всё попросила у тебя прощения. Я сказала тебе за всё «спасибо». За то время, что мы были вместе, я отдала тебе всё, что могла. Больше у меня для тебя ничего нет. Больше ничего от меня не жди. А теперь прощай».
Еще парочка примечаний.
1. Возможно, некоторые пункты (а может и все) – вам придется проделать несколько раз. Например, вчера вы поработали. А сегодня вас опять посещают эмоциональные флэшбеки. Фиксируете – какая именно эмоция/-ии. Относите к указанным категориям. Снова прорабатываете (значит было выгружено не всё). И так до тех пор, пока не почувствуете, что никаких эмоций не осталось.
2. Для тех, кто рвет связь с нарциссом. Так как нарцисс в процессе общения с вами постоянно задействовал других людей, определенные ситуации с этими людьми также могут всплывать в вашей памяти и тянуть за собой эмоции. Я рекомендую проработать такие ситуации (это можно сделать на этапе «отсушки»). Такие штуки нарцисс мог организовывать даже с участием ваших близких. Поэтому очень важно «смазать» краски с этих ситуаций. Чтобы не осталось никаких эмоциональных откликов при виде определенного человека-участника той или иной плохо пахнущей ситуации из вашего прошлого.
Итог, к которому мы стремились на протяжении данной статьи.
Когда вы опустошены, когда вам больше нечего сказать человеку ни по какому поводу – вам будет гораздо проще от него отсоединиться (после применения «отсушки». То есть методика по разрыву энергетических связей ляжет на благодатную почву проработанных вами эмоций). Метафорически это можно представить как то, что вы подобрали ключи ко всем замкам, которые крепили вас к нему. Щелк-щелк-щелк. Открыли их. Один, второй, третий, четвертый, пятый. А теперь давайте нарисуем более яркую картинку. Вот вы стоите рядом с ним, замки раскрылись. И вы (грубовато прозвучит, но я художник, я так вижу) – отваливаетесь от него. Ничего больше не держит. Нет эмоций. Нет сожаления. Не осталось слов. Не осталось мыслей. Всё тихо и спокойно. Абсолютный штиль.
После того, как вы избавились от эмоций, наступает время выводов. Теперь вы в состоянии грамотно и без прикрас оценить всю ситуацию, как бы приподнявшись над ней. Здесь вы обращаете внимание исключительно на себя. Какие ошибки вы совершили? Ошибкой была сама связь с этим человеком (если это, к примеру, нарцисс)? Или определенные действия, совершенные вами в процессе отношений, в частности, привели к плачевному итогу?
Вы не обвиняете себя (на предыдущих этапах вы уже позлились на себя – и выяснили, что в процессе выстраивания этих отношений вы поступали так, как могли – исходя из контекста, вашего эмоционального состояния и пр.). Всё, что вам нужно сейчас – это объективно оценить ситуацию. Вы стали сильнее, мудрее. Более ресурсными. Вы берете лучшее, берете этот опыт, обретенное понимание в свою новую жизнь. А ошибки оставляете в прошлом. Если вы их осознали, проговорили, обозначали – вы, смею надеяться, не принесете их в свои будущие отношения.
P. S. Если вам захочется (интуитивно, например) что-то изменить в данной технике – настройте ее под себя. Вам главное понять сам принцип. Возможно, вы, например, пожелаете чем-то дополнить её. Это ваше абсолютное право, мы все индивидуальны.
Вот и всё. Пишите, был ли полезен материал. А главное – выполните технику! Но прежде поставьте лайк и подпишитесь на канал!
Вводную статью по теме читайте здесь
Следующий (после выгрузки) эмоций этап методики
