Для непосвящённых работа у нас - не бей лежачего. Офисная, в тепле… правда, иногда в холоде, если батареи ещё не включили. А иногда в духоте, когда кондиционер в очередной раз крякнет. А иногда ещё в сырости, если умывальник затопит, а иногда в жутком шуме, когда слесаря трубы долбить начинают.
Сегодня пришла к нам в кабинет новенькая, зовут её Женечка. Такой оранжерейный цветочек, ещё не прожжённая ни разу. Вручили её мне под опись и под роспись и говорят:
- Обучай молодую сотрудницу! Стань ей верным другом и наставником, сопровождай её день и ночь. Помоги ей расправить крылья, дабы взошла новая звезда на небосклоне нашей потрясающей клоподавительной конторы.
Естественно, начальство умолчало, что обхаживать новенькую я должна бесплатно и без отрыва от основной работы. В нашей дыре это подразумевается само собой.
Э-эх, что делать-то? Пошла проводить курс молодого огурца.
- Значит, так, Женечка, - говорю. – Работа у нас нервная. Твои основные жизненные ориентиры – это кулер, который слева, и туалет, который справа. На воду, чай и бублики скидываемся сами, потому что с неба нам здесь валятся только тараканы и штукатурка. Диплом есть?
- Есть диплом, - говорит цветочек Женечка. – И ещё - двухмесячные курсы повышения квалификации, и ещё трёхмесячные курсы повышения повышения квалификации, и ещё четырёхмесячные курсы…
- Достаточно, - говорю я. – У тебя достаточно бумаги, чтобы подложить под ножку стола, за который тебя усадили. Клади дипломы в стопку и подсовывай. Видишь, он кривой, как наш босс после уик-энда.
Повела Женечку по кабинету, показываю.
- Наша работа подчиняется строгим алгоритмам. Это провода, которые нельзя задевать – иначе они вывалятся вместе со стеной. Это розетка, в которую ничего нельзя включать – сгорим к чёртовой матери. Это окно, которое нельзя открывать – потом раму не соберёшь… Это Лидия Арсеньевна, которую нельзя трогать, пока она красит ногти, а ногти она красит с девяти до пяти без перерыва…
Трах-тарарах! Наивная Женечка хотела облокотиться на стул – и только пятки в воздухе сверкнули.
- Ты не дослушала алгоритм, - говорю. - Это стул, на котором нельзя сидеть – мы бережём его для самых подлых посетителей.
Показала ей компьютеры. Наши компы – отдельная песня. Их нам в качестве гуманитарного жеста подарили бомжи со свалки – ещё в год московской Олимпиады-1980. В кабинете мы сидим втроём и компьютеры у всех разной степени придури. У меня работает только «ворд», у Лиды – только «индизайн», а у Маши – только мышь. Клавиатуры печатают через букву, интернет фурычит от слова «отвяжись», а внутренний чат – от слова ещё хуже.
Такое передовое техническое оснащение ввергло цветочек-Женечку в растерянность.
- На весь офис у нас один-единственный приличный агрегат, – поясняю я. - В кабинете у босса. В нём наше сиятельство смотрят сайт «порнохаб» и дуются во всякие «Страйки» и «Лазертаги».
- А со своего телефона работать нельзя? – жалобно спрашивает Женечка.
- Забудь и думать! – говорю. – Ты будешь иметь дело с гостайной. У нас сверхсекретная документация, запрещённая к выносу из здания и занесению в личные гаджеты.
В это время из щели выскакивает мышонок, забирает со стола несколько бумажек и утаскивает себе в нору на гнездо.
- Не обращай внимания, - говорю Женечке. – Ему можно. Это наш младший научный сотрудник, реферат пишет. А теперь получи первое пробное задание. Значит, так. Берём любую бумажку… да вот, хотя бы «Государственную формулу расчёта дырок в старом дуршлаге». И вот тебе алгоритм действий:
1. Найти программиста Рафиса, чтобы привёл твой комп в чувство.
2. Рафис, конечно, скажет: «А ты мне чо дашь, гы-гы-гы?»
3. Адекватный ответ: «Ты, коржик мутный, тебе под системник давно не пинали?»
4. Пока Рафис работает, ты идёшь искать ксероксную бумагу (жуткий дефицит!) Самые верные кабинеты, где она может быть - № 23, № 44 и № 55.
5. В кабинете № 23 у тебя попросят ответную услугу – отнести какие-то папки в бухгалтерию.
6. В кабинете № 44 у тебя попросят ответную услугу – забрать какие-то папки из бухгалтерии.
7. В кабинете № 55 тебя попросят слетать в кабинет № 102 и позаимствовать степлер и корректор.
8. В кабинете № 102 тебя, скорее всего, пошлют в задницу и попросят прислать кого-нибудь более опытного, потому что степлер кому попало они не доверят.
9. В бухгалтерии тебя тоже, скорее всего, пошлют в задницу или попросят найти им пачку серой бумаги, которой нет нигде, кроме кабинета № 66.
10. В кабинете № 66 тебя тоже пошлют в задницу или попросят найти им свежий картридж, которого нет нигде, кроме кабинета завхоза.
11. В кабинете завхоза завхоз спросит тебя «А ты мне чо дашь, гы-гы-гы?»
12. Адекватный ответ: «Я помолюсь за вас, Родион Иваныч, потому что мой муж трижды чалился по статье 111 УК».
13. Вернуться в кабинет к обеду и выяснить, что какая-то падла без тебя включила чайник, пробки вышибло и в компьютере всё слетело к чертям собачьим.
14. В таком случае - вернуться к пункту 1 и идти искать программиста Рафиса…
- Действительно, нервная у вас работа, - говорит цветочек-Женечка, прочтя этот сложный алгоритм. – Все каблуки по этажам стопчешь!
- Это ещё ерунда, - говорю я. – Главный сюрприз ждёт тебя дома вечером, когда муж заявит тебе: «Ха, наша королева устала! Подумаешь, весь день бумажки в тепле перебирала!»
Вот тут-то молодую сотрудницу проняло! Женечка глубоко задумалась. Не знаю, выдержит она работу по алгоритмам или нет?
Всем спасибо, это была шутка!
(использованы иллюстрации из открытого доступа)
Мира и добра всем, кто зашёл на канал «Чо сразу я-то?» Здесь для вас – только авторские работы из первых рук. Без баянов и плагиата