Знаете, что меня очень радует? Отзывчивость моих читателей. Вот я призналась, что накосячила и потеряла ваши письма: и никто даже в меня тапкой не кинул и не сказал, что я разиня, растяпа и «лучше бы голову дома оставила, а не письма потеряла!» Впрочем, видимо, они понимают, что головы у меня давно уже нет, а с инвалида какой спрос?
И мало того, что не попрекнули, так ещё и продублировали! Не, ну счастье же, а? И вот Лена – такая молодец – прислала мне не одно, а целых четыре письма! Правда, не совсем от себя, а от барышни по имени Юля. Я с Юлей лично не знакома, но надеюсь, что это только пока.
Юля, по словам Елены, «удивительная дама средних лет из разряда студентка, спортсменка, комсомолка и просто красавица, а точнее, балерина, филолог и мама двухлетнего сыночка. И обладательница двух котов, естественно. Сейчас она живет в Польше, где преподает балет. В свободное от всей своей живности (там еще есть взятые из приюта шиншиллы и огромное количество цветущих орхидей) время Юля пишет вот такие истории. Думаю, Вам и Вашим благодарным читателям они могут быть интересны и улыбнут.
Итак, письма под общим названием «Побеги Котя».
Тут я слегка запнулась, потому что моментально представила цветущего кошака, сплошь усыпанного мелкими, ещё не отпочковавшимися котятами. Ну, знаете, из серии «побеги сирени» и тому подобное. Как-то не сразу у меня сложился образ бегущего кота. Потому что с котами у меня ассоциируются в основном тыгыдыки.
Однако вот – побеги Котя. История первая. Погнали.
- Короче, Коть убегает. Мы не знаем его прошлого. Может, он жил в частном доме и свободно выходил во двор. Он выскальзывает при каждом удобном случае и начинает свой путь по лестнице. Делает это не спеша, с садистским удовольствием глядя, как я или муж бежим за ним. Обычно догнать паразита удаётся у входной двери в подъезд. Но однажды входная дверь оказалась открытой...
Это страшный сон моей маман, кстати: открытая дверь подъезда и спускающийся к ней Вениамин Карлович. Как я ни убеждала её, что Веник скончается от ужаса ещё на полпути к первому этажу, а даже если не скончается, то его наверняка можно будет вычислить по «бараньему горошку» (наверняка ж апсрётся!) – она не верит. И даже вроде бы перестала выпускать Веника в подъезд, несмотря на все показательные истерики.
- Это было в феврале. Как раз в 8 утра пришёл почтальон, и пока я расписывалась в получении чего-то там, Коть выскользнул из открытой двери и начал свой путь вниз, к свободе. Но, дорогие дамы и господа, я уверена, что все вы в 8 утра уже одеты, причесаны, накрашены и готовы к боевым свершениям.
Н-н-н-ну-у-у-у-у… можно сказать и так, конечно… Что готовы. Вот я, например, в восемь утра вообще уже сижу на рабочем месте, так уж не повезло, что работаю с восьми. А вот насчёт готовы – это, конечно, преувеличение. Потому что сидеть-то я сижу, но это не значит, что я работаю. До десяти утра я всех ненавижу и при этом ничего не соображаю. Очень страшное сочетание, потому что могу убить и не осознать. Любой психолог потом докажет, что это было в состоянии аффекта. Поэтому сранья меня предпочитают не трогать и даже не улыбаться в мою сторону. Ибо чревато…
- А я как человек, который всегда ходил на работу к 10, в 8 утра выгляжу, как домовой Кузя из мультика: домашние шортики, маечка на бретельках, причёска «я упала с сеновала», заспанная рожица, и... в этот раз на ногах оказались ещё и белые носочки.
Представляю, как удивился бы Нафаня, увидев Кузю в маечке на бретельках! Думаю, после маечки он бы морально пережил и белые носочки. А кстати, действительно – белые носочки в восемь утра?! Шарман!
- Увидев кончик удаляющегося паразитского хвоста, я как была, так и рванула за любителем свободы. К несчастью, входная дверь оказалась открытой, и Коть, ничтоже сумняшеся, вышел на улицу. Теперь представьте картинку: февраль, 8 часов утра, центр города, газон присыпан снежком, хмурые граждане идут на работу и видят: по газону дефилирует черно-белый кот, а за ним в белых носочках на высоких балетных полупальцах (холодно же ногам!), в шортиках, маечке и с причёской, в которой не хватает только сена с того самого сеновала, идет дамочка.
И что – молча идёт?! Тема как-то не раскрыта, я считаю. Я бы точно орала благим матом. Чтобы у хмурых прохожих не осталось сомнений, что у меня дела ещё хуже, чем у них, даже если в данный конкретный момент я не иду на работу. Пусть не завидуют!
А если серьёзно – ненавижу, просто ненавижу февраль. И март тоже ненавижу. И вообще ненавижу все месяцы, кроме летних.
- На лице у дамочки написано: «Всёв порядке, мы просто вышли погулять», а на морде у кота: «Мадам-то совсем «ку-ку» и вообще я с ней не знаком!»
Вот наверняка так и выглядел, верю. Если уж Зёма иногда смотрит на меня, как на неприятную незнакомую женщину, при этом лёжа на моей собственной подушке, то уж на улице он однозначно бы от меня отрёкся.
- Хеппи-енд выглядел так: я изловчилась и цап паразита за хвост, сгребла в охапку и побежала к подъезду. Кошачья морда лица озадачилась вопросом: «А получу ли я, пардон, п..........й?» Не получил, конечно! И убегать не перестал, так что продолжение следует.
Веник вот тоже за визиты в подъезд получает только отварную курочку. А получил бы п......лей - как вежливо замноготочила уважаемая Юлия - так и сидел бы дома. Я уверена!
P.S. А муж даже не проснулся...
А, собственно, зачем? Нормальный мужчина: если у женщины всё получается – не вмешивайся. Вмешайся, когда она уже всё сломает. И будешь герой!
Мой муж всегда так делает.
